Day 23 - 宗教

我宽恕自己接受容許自己因為害怕會消失而寧願自我洗腦並且相信有一個神在看着我.

我宽恕自己接受容許自己想得到死後天堂的回報而投資在神身上.

我宽恕自己接受容許自己對任何不支持我敬神性格的人, 狠狠地攻擊因為我以為我有神在支援着我.

我宽恕自己接受容許只把天堂和神作為一種死後的賭博而不是運用我的常識來判斷.

我宽恕自己接受容許自己投資在宗教和我的快樂小天堂上, 而不是為全体最大得益而謀福利.

我宽恕自己接受容許自己說愛世人但卻只愛自己的金錢和害怕餓死捱苦, 並且漠視其他一切在世界上正在受苦瀕死的人的痛苦.

我宽恕自己接受容許自己信有神因為我放棄自己的自我主導力量, 並且希望一個強大的神能夠照顧保護我, 令我生活無憂.

我宽恕自己接受容許自己比別人更高等因為我相信神, 而不是活在平等生命裏.

我宽恕自己接受容許自己因為很多人都相信而所以我也相信神, 而不是用常識來分析.

我宽恕自己接受容許自己沒有察覺如果有神, 神早就會介入我們現在的世界阻止我們的邪惡.

我宽恕自己接受容許自己因為害怕神的懲罰和死亡而敬拜神.

我宽恕自己接受容許自己連接害怕到神的懲罰和死亡身上.

我宽恕自己接受容許自己因為害怕死亡而捐獻給教會.

我宽恕自己接受容許自己把自我責任推給一個神然後我所做的一切都是神要負責而我是無力改變自己的而不是盡一切能力透過自我宽恕, 自我誠實和糾正應用改善我自己的本質.

我宽恕自己接受容許自己把自己污穢的行為因為害怕報應而渴望得到神的宽恕, 而不是負起自我責任, 是我自己創造出來的, 所以我需要自我承擔和自我宽恕然後不再重犯.

我承諾自己支援自己不再畏懼神, 並且透過自我宽恕改變自己.

我承諾自己協助肯聽的人明白, 神只是一種畏縮和不想承擔自己的過錯.

我承諾自己在平等生命裏探索怎樣成為生命的一部份.

我承諾自己不敬拜神只是尊重平等生命.

Day 22 - 我的見解永遠是最好的

我有一種模式是經常堅持我的見解是我發明出來的, 是我的一部份和最好的. 而不肯從全体最大得益來考慮, 和存在裏所有一切都是我. 所有不同意我見解的人我會抗拒/發洩攻擊他們. 我的見解是最完美的, 你竟敢不同意我. 並且拒絶承認我自我固執, 卻不斷再犯同樣的模式. 拒絶活在一個沒有性格的人生. 拒絶接受自我反省.

我宽恕自己接受容許自己堅持己見只為了能量自我系統, 而不是為了全体最大得益而堅持和改變自己的本質.

我宽恕自己沒有接受容許自己察覺我是能夠改寫自己的性格, 成為一個符合一体平等生命的性格.

我宽恕自己接受容許自己利用性格和自我心智系統的憤怒來体驗能量, 而不是永遠保持在這裏(here), 感受物質的穏定, 不是活在高/低頻能量的体驗.

我宽恕自己接受容許自己覺得我辛苦得來的見解如果不被其他人接納那我就白費氣力了, 而不是從全体最大得益的層面學習, 改善自己.

我宽恕自己接受容許自己害怕建立一個為全体最大得益而活的自我, 而不是放棄只為個人利益出發的自我.

我宽恕自己接受容許自己自視頭腦比別人優勝並且拒絶接受所有一切都是平等生命的我, 所有一切都是平等的.

我宽恕自己接受容許自己投入心智系統把責任推在不接納我見解的人身上, 並且發洩我的憤怒在他們身上來出氣, 而不是拒絶投入在心智系統的高/低能量裏, 活在平等生命呼吸這裏.

我宽恕自己接受容許自己強把自己的見解加諸在其他人身上, 而不是永遠堅持從全体最大得益, 平等生命而做決定.

我宽恕自己接受容許自己只珍愛自己的見解而不改變自己的見解, 成為符合一体平等生命, 全体最大得益的見解.

我宽恕自己接受容許自己害怕如果我沒有見解, 我就不會存在, 在歷史中沒留半點痕跡, 害怕死亡.

我宽恕自己接受容許自己連接害怕到沒有見解我就不會存在, 和害怕死亡身上.

我宽恕自己接受容許自己渴望得到別人讚賞自己的見解, 並且想變得特別/漂亮而沒有察覺實行存在裏一切都是平等的我.

我宽恕自己接受容許自己沒有實際用平等的愛來愛存在裏所有的一切.

我宽恕自己接受容許自己沒有察覺只有對全体最大得益的見解才值得我維護.

我宽恕自己接受容許自己利用我的見解來奪取和傷害其他人, 而不是為全体最大得益而提供意見.

我宽恕自己接受容許自己用自己的見解來煽動其他人來發動戰爭謀利.

我宽恕自己接受容許自己只愛自己的見解而不是愛和實行為全体最大得益的見解.

我宽恕自己接受容許自己沒有察覺我的見解如果不是為全体最大得益的那我永遠是錯.

我承諾自己活在為全体最大得益而活, 而不是只為我個人的利益.

我承諾自己用實質平等的愛來愛存在裏一切的我.

我承諾自己不再害怕死亡, 因為時間不是真的, 而開始活我的每一刻.

我承諾自己不再投入心智系統的憤怒, 並且找出源頭宽恕自己, 不要再犯, 穏定自己在呼吸這裏.

Day 21 - 暗聊

很多時候當我被人罵或覺得委屈的時候, 我就會立即在腦中有暗聊(backchat)出現, 有時甚至立即浮上了物質上面即是說了出來, 以為這些就不算是暗聊. 我覺得自己是對的, 而我有權暗地裏怨恨對方, 或批評對方. 這樣我就覺得舒服多了, 而不是虛心接受因為這是我過往/前生接受和容許過包括怎樣對待別人而所以要自嘗. 我不肯承認我是錯了, 而事實上觀看現時的存在裏/我身邊的一切慘況, 我是真的錯得很厲害. 我在心裏用最陰毒的詛咒來回報令我不快的人, 特別是那些我覺得是卑鄙狡猾的人, 我立即指責他們的行為. 這樣我才覺得舒暢. 我批評別人而不是為全体最大得益而做決定. 我信頼我的感受, 在我的暗聊裏我以為可以盡情的怨恨和宣洩, 而沒有察覺存在裏一切都是我. 我在暗聊裏自大自傲, 把怨恨發洩在對方身上, 就像我媽和我姑姑一樣, 我曾經是一個心裏陰毒的人, 根本鄙視那些我視為為自己心裏好過點而為善的人. 我愛批評別人以顯示自己比別人卓越.

我宽恕自己接受容許自己在被罵和受委屈時用暗聊報復惡言相向以為沒有人聽得到, 怨恨別人, 以逹至自己的權力和統治/操縱存在裏其他一切因為我用怨恨(spite)導到一切分離, 而不是宽恕和合作走向一体平等生命, 永遠為全体最大得益而活.

我宽恕自己接受容許自己用暗聊批判其他的我, 以為這樣我便能夠怨恨他們, 管其他人死活只要我那刻感到暢快, 自我主義而沒有循從平等生命主義.

我宽恕自己接受容許自己把自己過往接受容許和怎樣對待其他人和一切而現在要自嘗的視為委屈而在我的暗聊裏噴出惡毒的詛咒對方, 而不是自我反省, 宽恕自己並且不要再犯.

我宽恕自己接受容許自己活在怨恨/攻擊性中, 並且沒有察覺如果我沒有怨恨我是不會有暗聊的.

我宽恕自己接受容許自己覺得自己沒有錯, 永遠是別人的錯, 而沒有察覺這是自我系統, 而只需要看我的外世界已經有無數的錯, 並且站起來宽恕並且糾正應用自己.

我宽恕自己沒有接受容許自己察覺我對卑鄙/狡滑的人的怨恨/狠咒其實是我自己過往接受和容許卑鄙/狡滑, 而我宽恕自己硬把自己的卑鄙/狡滑的自我責任推在別人身上.

我宽恕自己接受容許自己以為我只要一天能夠惡毒的狠咒別人我就有無上的權力和快感, 而不是在平等地愛存在裏一切的守則下, 指導整個情況為全体最大得益而解決我的困難.

我宽恕自己接受容許自己因為期待有一天能夠報復傷害過我的人, 而沒有真正的宽恕他們和我自己, 以致不斷製造新的暗聊詛咒他人和發洩.

我宽恕自己接受容許自己以這是別人傷害我在先而我沒有反抗餘地而迫不得已而用暗聊詛咒對方, 而沒有察覺我其實在詛咒自己.

我宽恕自己接受容許自己用暗聊來捍衞我的自我系統, 確保我的心智系統存在, 而不是改變自己, 考慮為全体最大得益, 捍衞平等生命.

我宽恕自己接受容許自己界定自己為我的性格和意見, 而沒有察覺這些性格和意見根本不是我的而且可以改變付合一体平等生命.

我宽恕自己接受容許自己感到自己比別人優越而繼而可以得到更多的享受和喜歡在暗聊裏批評他人, 而不是以全体最大得益而指導自己.

我宽恕自己接受容許自己沒有平等的愛所有一切而導至我自大地暗地裏暗聊/思想而不是用常識來主導整個狀況.

我承諾自己不再怨恨詛咒其他人, 視他們是我, 為全体最大得益而做決定/指揮.

我承諾自己不再批評其他人, 因為其他人是在反映給我看我有什麼缺點在自己裏面.

我承諾自己勇敢面對自己不再自大和自傲, 並且宽恕別人和自己, 從此不再犯.

我承諾自己不再鞏固/建設我的自我系統, 因為我的自我系統不符合一体平等生命.

我承諾自己活在平等裏, 不再視自己比別人優越, 或權力佔其他人的便宜.

Day 20 - 懶惰

我對懶惰的最早記憶是一個很好的朋友, 他的本性是很懶惰的, 可能是因為他比較胖. 只想得到最多而什麼也不想做. 而我不自覺中就下載了他的本性也變成了懶惰. 以前我是在想我要盡力的活我每一刻, 每一秒的体驗, 當然也是能量性的体驗. 然後我就常常有, 我不夠氣力, 我需要休息多些的想念, 要休息充足過後才能夠繼續工作. 還有除了玩和性以外, 什麼也提不起什麼的興趣. 而沒有察覺我的外世界就是我的本質反映, 而只是追求能量的高頻. 而不高興在見到所有一切都是我.

我宽恕自己接受容許自己把懶惰的責任推缷在我的朋友身上, 而沒有察覺他是我本質的反映.

我宽恕自己接受容許自己對這個世界漠不關心/無趣, 而不是察覺每一刻我都和其他的我在体驗自己.

我宽恕自己接受容許自己被心智系統的無趣/懶惰主導, 而不是每刻的自我主導体驗自己, 為全体最大得益而体驗自己.

我宽恕自己接受容許自己被懶惰所支配, 並且覺得我最好的体驗是睡覺而不是自我主動体驗這個存在, 與其他的我平等地分享.

我宽恕自己沒有接受容許自己看出, 最迫切要改變的關係, 是把存在裏所有一切都視為是我和永遠為全体最大得益而做決定.

我宽恕自己接受容許自己用懶惰和疲倦來逃避面對自己和自我宽恕.

我宽恕自己接受容許自己只以性/高頻能量体驗為主導, 而其他一切都以懶惰面對, 而不是以平等生命, 為全体最大得益而面對.

我宽恕自己接受容許自己依賴高頻能量而導到變成沒有能量刺激就懶惰的習慣, 而不是熱愛每刻呼吸裏熱衷表現自己.

我宽恕自己接受容許自己過往一直被懶惰支配/拖累自己, 沒有有效的自我宽恕和從新在平等生命裏站起來.

我宽恕自己接愛容許自己對這個世界漠不關心, 並且實化出自己的懶惰而不是盡每一分力改變自己的本質, 改變這個世界.

我宽恕自己沒有接受容許自己察覺這個世界和所有一切都是我.

我宽恕自己接受容許自己只想休息睡覺而不是勇敢承擔面對自己, 和我的外世界.

我承諾自己熱愛/改寫我的本質, 付合一体平等生命.

我承諾自己不再以感受/能量主導而是平等生命守則主導自己.

我承諾自己不再用懶惰/漠不關心來面對我的外世界, 積極的活我每一刻.

Day 19 - 害怕平等

我心底裏一直都在害怕平等, 因為我知道在平等裏我所有這些能量性的 "享受"都需要放棄. 我過往的生活世界一切都因為不是建立在平等生命之上而我需要放棄. 我也害怕痛楚但我知道在平等裏, 一切好與壞的感受都是平等的. 精確來說就是守則主導和感受主導之間的拉扯. 而守則主導是不會有迷戀上某種特定感受的. 因為永遠感受主導是不能踏生命之門的. 而今天世界以至我自己的殘酷混亂全都因為個人感受主導.  特別是 Masturbation 和圖象性感覺. 我知道這些都是極度低等的享受, 但在我學會物質性的享受前, 時常都會有這些圖象和能量性一起的 Masturbation就是妙極的享受和這就是我渴望的生命, 這些都是錯的.

我宽恕自己接受容許自己害怕失去所有一切能量的享受, 並且害怕會在平等裏捱苦, 而沒有察覺當一切都是我的時候, 平等地捱苦是一種 ok的樂趣.

我宽恕自己接受容許自己連接害怕到失去一切能量享受和平等捱苦裏.

我宽恕自己接受容許自己只是奪取物質的能量和其他一切(的我), 而不是負起自我責任, 明白存在裏一切都是我.

我宽恕自己接受容許自己沒有把平等生命和給予即是獲得放在第一位, 讓自己所有的決定都是為全体生命和全体最大得益而活.

我宽恕自己沒有接受容許自己察覺考慮全体最大的得益時也包括我自己.

我宽恕自己沒有接受容許自己堅持在變成真實(real)只活在虛假的能量意識享受裏, 而不是堅持放棄我的舊世界, 因為那是一個不支援全体平等生命的我/世界.

我宽恕自己沒有接受容許自己為平等生命而受痛苦, 只是迷失在分離裏而不是活在一体平等的世界.

我宽恕自己接受容許自己沒有跟據平等生命守則而活, 而迷失在能量感受裏.

我宽恕自己沒有接受容許自己察覺有享受就必定有自我責任/義務, 因為存在裏一切都是我.

我宽恕自己沒有接受容許自己以平等守則來主導自己.

我宽恕自己接受容許自己因為分離了而忘記了存在裏一切其實都是我, 我在跟自己在玩, 在奴役自己.

我宽恕自己接受容許自己為了能量的感受而放棄平等, 和渴望一個只取而不付出的不平等世界而完全迷失在分離之中.

我宽恕自己接受容許自己暗裏想要免費午餐而實化出現時貪婪的外世界系統, 而不是永遠負起自我責任.

我宽恕自己接受容許自己因為這刻看不到聽不見身邊的一切而暗地裏希望回到以前的生活, 而沒有察覺那不是真的, 而我是需要在死後面對一切,

我宽恕自己沒有接受容許自己看到, 平等就是愛的基礎, 沒有平等就是我不愛存在裏的一切.

我承諾自己平等是永遠的, 不管我害與否永遠記着平等和力行平等.

我承諾自己放棄舊的能量世界並且不再迷戀在能量享受上而是在天真的平等生命表現.

我承諾自己緊記存在裏一切都是我, 而這就是報應(karma)的最終原因.

我承諾自己以全体最大得益包括自己來考慮和做決定.

我承諾自己活在生命守則主導而不是能量個人感受主導.

我承諾自己在生命在存在一切都是我裏負起自我責任, 盡管有痛苦也要學習負上.

我承諾自己所有我拿取的我都需要付出, 這是沒有免費午餐的.

我承諾自己對存在裏的一切, 有享受就有自我義務和平等, 這是沒有辨法逃走平等的痛楚.

Day 17 - 害怕自我反省

我宽恕自己接受容許自己不想面對邪惡/怨恨的我, 而自我反省並且觀看我的惡點, 自我誠實的宽恕自己, 並且不再犯在分離裏.

我宽恕自己接受容許自己害怕反省自己因為最終我都會自我宽恕自己並且脫離能量/心智系統.

我宽恕自己沒有接受容許自己真心的宽恕自己.

我宽恕自己接受容許自己因為感到羞恥而不肯面對自己, 而沒有察覺我需要放棄思想, 感受和情緒.

我宽恕自己沒有接受容許自己放棄思想, 感受和情緒這些心智系統的產物, 而不是滿足在物質性的穏定裏.

我宽恕自己接受容許自己害怕宽恕和反省帶來我的改變和承認做錯了, 以後不能再做.

我宽恕自己接受容許自己連接害怕到宽恕和反省上.

我宽恕自己沒有接受容許自己察覺, 我必須要放棄這個世界看似是 "享受/快感" 因為它們全都不支援一体平等生命.

我宽恕自己沒有接受容許自己察覺, 我必須學習怎樣做平等生命的一部份和怎樣表現/享受自己作為平等生命的一份子.

我宽恕自己接受許自己不想反省並且改變自己符合平等生命, 因此實化出心智系統以腦海空白一片作為籍口讓我不需要做自我宽恕, 而不是觀看其他人的博文, 學習怎樣有效的自我宽恕.

我宽恕自己接受容許自己害怕面對自我宽恕, 而不是一步步的不要聽從我的心智系統, 堅持宽恕自己.

我宽恕自己接受容許自己抗拒反省並且產生積聚能量, 而不是接受符合一体平等生命的改變自己.

我宽恕自己接受容許自己拒絶放棄我的能量/享受世界而不是誠心的宽恕自己, 扭轉自己過往活在分離裏而妄顧/不尊重存在裏一切其他的我.

我宽恕自己沒有接受容許自己察覺能量是一種自我傷害/會上癮和不顧存在裏一切的体驗, 而天真卻是生命的体驗.

我宽恕自己接受容許自己害怕一旦反省宽恕了自己的缺點後, 我就失去我的特權, 而沒有察覺一切都是我, 而沒有所謂特權存在的, 所有一切都是平等生命.

我承諾自己一直的反省並且放棄我迷戀於過往世界的享受.

我承諾宽恕自己勇敢面對自己, 不管我過往有多邪惡, 重點是宽恕自己並且不再犯同樣的錯.

我承諾自己學習感謝物質帶給我的穩定, 而不只迷戀在能量体驗上.'

我承諾逐步學習怎樣自我宽恕.

Day 16 - 用身体來製造腎上腺素興奮

我宽恕自己接受容許自己把身体的 Adrenalin當作是娛樂和興奮的藥而不是活在呼吸在這裏.

我宽恕自己接受容許自己對性/恐怖/血腥的電影上了癮而不顧及全体最大得益而活.

我宽恕自己沒有接受容許自己察覺我在利用 Adrenalin來產生更多的 hormones 和吸食物質能量.

我宽恕自己接受容許自己把 Adrenalin 當為是免費娛樂, 而沒有察覺我的恐怖興奮在損害我的物質身体.

我宽恕自己接受容許自己把能量興奮放在全体最大得益之上.

我宽恕自己接受容許自己連接 Adrenalin到性和興奮上面, 而我只追求更高頻率的感覺而不是活在呼吸活在察覺這裏活在生命裏.

我宽恕自己沒有接受容許自己察覺我的高頻体驗會帶來相對的低頻体驗, 而一切都是我.

我宽恕自己接受容許自己覺得沒有高頻体驗就不是活着, 不順暢而不是感激物質身体的支援.

我宽恕自己接受容許自己受 Hormones/Adrenalin/能量/高頻感受 支佩而不是永遠察覺, 自我為全体最大得益而主導.

我宽恕自己沒有接受容許自己察覺性/高能量感受是搶奪物質身体的能量.

我宽恕自己接受容許自己按奈不住自己對高能量的釋放而不願意為物質和其他一切而忍耐學習正當的釋放方法.

我宽恕自己沒有接受容許自己察覺我看的電影其實在預編寫我的潛意識和無意識性性格, 是我的有意識極難自控的.

我宽恕自己接受容許自己用死亡的害怕和 Adrenalin來取代性來吸食物質能量, 而不是放棄過往的不一体平等生命的体驗並且學習新平等生命下怎樣生活.

我宽恕自己接受容許自己害怕接受自我宽恕和平等生命代表我要放棄能量和性, 而沒有察覺這些都不是真正的快感和需要傷害物質其他的我來獲取的.

我承諾自己不活在高或低能量中, 只是在這裏察覺.

我承諾自己不把 Adrenalin 和恐怖電影/性視為免費高頻娛樂, 而是保持不變的察覺在這裏.

我承諾自己有一切能量反應之前顧及物質身体和提醒我不需要能量來体驗自己.

我承諾自己為害怕積存的能量性不順暢努力找出代替性的解決方法.

Day 15 - 為美容

我過往也像一般人一樣, 想要像明星一樣英俊/漂亮的容貎. 但完全不明白這只是一種我們自己在裏面的能量感覺. 拼命想要比其他人更吸引那樣我就會很快樂. 而事實上我是做到了幾天的, 然而我只能說如果持久這樣活的話, 我真的會變成一個完全精神/本質扭曲了怪胎. 因為所有人都對你微笑或討好都會令我變得麻木/飄飄然. 然而一切都是人們喜歡因為看到你而產生一種能量的感覺.

我宽恕自己接受容許自己只為追求比別人漂亮/比別人更優勝而追求美容, 而不是從為全体最大得益出發而做決定.

我宽恕自己接受容許自己為求得到美麗/英俊男女孩的性而想自己的容貎變得更漂亮讓我看似可以得到我想要美滿的性.

我宽恕自己接受容許自己為了得到美滿的性而用盡一切方法摧殘我的身体, 而沒有察覺這一切都只是我對能量/性的渴望, 而不是顧及全体所有每一個人仕的最大得益.

我宽恕自己接受容許自己因為害怕死亡而想不斷地年青, 不斷地美容, 拼命不想自己/身体提醒自己我正一天一天地步向死亡.

我宽恕自己接受容自己定義自己的價值完全在我的臉容上, 而不是在自己有多穏定和符合一体平等生命.

我宽恕自己沒有接受容許自己察覺我所有逗些美容產品都是透過濫虐動/植物和奴役其他人類(我)來生產的, 而我死後是要面對這所有一切的.

我宽恕自己沒有接受容許自己察覺我容許我的自我並且管其他動植物/受奴役的人死活, 我將來是會体驗變成為他們的人生, 一樣受苦, 直至我体會明白 - 我們是一体而存在裏其他的一切都是我.

我宽恕自己接受容許自己想要像白人一樣的樣貎而用盡一切方法來漂白自己的皮膚, 而沒有察覺皮膚只是在支援保護我的實化体, 而我對膚色和擔心其他人對我膚色的看法, 只是一種能量的感覺.

我宽恕自己接受容許自己把漂亮連接到能量感受和對性的投射上, 而不是對那個人仕一種本質與一体平等生命的認同上.

我宽恕自己接受容許自己把黑人視為難看/不取悅的人種, 而沒有察覺, 他們都是我, 是在平等地自我表現自己.

我宽恕自己接受容許自己只追求白人的正/喜歡感覺而沒有察覺同樣製造出對黑人的厭惡感覺, 而不是所有人都是平等生命的一部份.

我宽恕自己接受容許自己妒忌比我英俊/漂亮的男女孩, 想損毁他們的容貎來 spite 他們, 而沒有察覺他們都是自己(我), 而沒有透過自我-宽恕這些思念是會實化的.

我宽恕自己接受容許自己把電影上毁容的片段連接到興奮上, 並且追求更大更多的能量/興奮而沒有察覺我在不斷接受和容許自己編寫自己的思想行為模式, 並且透過自我宽恕, 一直宽恕所有不符合一体平等的模式, 成為一個可以在存在裏, 糾正自己能夠再次挺起胸膛站起來面對存在裏的平等生命.

我宽恕自己沒有容許自己察覺我看的血腥殘暴的電影就是在不斷預寫我的性格/思想/行為.

我宽恕自己接受容許自己利用 Adrenaline 來追求刺激和更多能量的工具, 而不是活在這裏, 活在呼吸生命裏.

我宽恕自己接受容許自己把樣貎視為我的一切, 而不是為天然皮膚和為全体最大得益而自我誠實地察覺/面對樣貎只是我們的表現, 任何感覺/能量都源自我自己.

我宽恕自己接受容許自己拼命的餓瘦自己讓自己更有性的吸引力, 而沒有察覺這是自私不顧物質身体, 失控瘋巔的行為, 而不是永遠以全体最大得益來体驗自己.

我承諾為全体最大得益而照顧我的身体/樣貎.

我承諾視所有樣貎都只是一種表現並不代表那個人仕的本質.

我承諾自己不會為了性和能量和被感覺所引導而不是從為全体最大得益而選擇協議伴侶.

我承諾自己不會為取悅女性或為得到漂亮的性而摧殘我的身体.

Day 14 - 工會罷工

我宽恕自己接受容許自己利用團結來只為自己的個人利益而不是為生命而努力的工會.

我宽恕自己接受容許自己以工會之名為工人謀福利, 實際上是為自己和工會的每月會費中飽私囊, 只是最頂端的數個人受惠.

我宽恕自己接受容許自己默默接受工會就是這樣腐敗, 人性就是這樣而沒有察覺這全都是我過往接受和容許的, 所以才會反映給我看, 並沒有盡力改變自己, 改變這個外世界成為一個平等生命的世界.

我宽恕自己接受容許自己不肯為自我責任和平等生命而團結, 卻只是利用幸福之名來奪權謀私利. 而不是團結為全体最大得益而出發.

我宽恕自己接受容許自己利用激發其他的我的自我能量系統來逹到我可以得到更多的享受而不是為全体最大得益而活.

我宽恕自己沒有容許自己真正的為全体最大得益為目的而關心其他人和存在裏所有的一切.

我宽恕自己接受容許自己接受要享受就一定要剝削其他人成為我的奴隸, 我害怕變成他們但卻沒有察覺為全体最大得益而活, 是一樣可以得到比現在更多的支援享受, 而且不需要擔心報應, 符合一体平等生命的.

我宽恕自己沒有容許自己察覺利用工會的愛只是一種集体謀利的工具, 而不是為全体最大得益的愛 - 平等富裕金錢.

我宽恕自己接受容許自己利用工人的自我系統能量情緒和貪婪更多的金錢出發, 同謀更多的利益和金錢.

我宽恕自己接受容許自己活在分離裏, 而不是顧及老板, 工人, 管理人, 甚至消費者, 平等地為所有人的全体最大得益而做決定.

我宽恕自己接受容許自己沒有察覺我的老板在折磨我因為我過往接受和容許折磨其他人, 所以這是我需要自嘗後果的報應. 而唯一的解決辨法是自我宽恕過往的錯.

我宽恕自己沒有容許接受容許自己察覺我被老板折磨是我自己的錯, 是我本質裏

我承諾自己團結為全体所有一切包括我謀幸福, 為全体最大得益而努力.

我承諾自己不再自私, 不再只為自己的享受/利益而煽動其他的我.

我承諾自己不再為自己的利益而操縱(Manipulate)其他的我.

我承諾為平等生命而團結一起, 一起為平等生命而努力.

Day 13 - 愛的自我宽恕

我宽恕自己接受容許自己渴望有一個女伴而事實上是想得到性而沒有察覺所有一切都是我.

我宽恕自己接受容許自己把圖畫與能量性與愛連接在一起而沒有發表愛是一切平等的表現.

我宽恕自己沒有容許自己察覺存在裏一切都是我而愛是平等無分彼此的.

我宽恕自己接受和容許自己把愛連接在性和能量感受上.

我宽恕自己接受容許自己連接愛到能量和視為寂漠和沉悶的解藥而沒有察覺所有性行為都是濫虐/搶奪物質而得來的.

我宽恕自己接受容許自己把愛連接到白人女孩的外表感覺上.

我宽恕自己接受容許自己沒有察覺真正的愛從來沒有在歷史裏存在過, 我作為人類的行為從來沒有愛過生命, 我從來沒有尊重過生命.

我宽恕自己接受容許自己沒有尊重生命在默默無條件地支援着我.

我宽恕自己接受容許自己常常說愛其他人卻沒有把自己和任何人平等地對調身份而是 ok的.

我宽恕自己沒有容許自己察覺愛也包括宽恕自己和其他的我過往不符合一体平等的行為.

我宽恕自己接受容許自己把愛連接到感受/性/外表/毒品身上而不是實際的建立一個平等的世界, 真正平等的愛.

我宽恕自己接受容許自己把愛和對兒女的愛變成一種為求生存/錢, 裁培他/她們潛意識地為求逹到目的而不擇手段, 我只需顧自己的能量感受而可以出賣自己和身邊的一切, 而不是以平等生命守則而活.

我宽恕自己接受容許自己以能量系統高漲情緒來發洩我的憤怒, 導至世界大戰互相殘殺對方, 被能量系統支配, 而不是每一刻運用常識(common sense), 宽恕對方從此不再犯同樣的錯.

我宽恕自己接受容許自己把愛連接到我個人的能量享受和我能夠得到幸福, 而不是致力為全世界, 存在裏一切建立平等, 不需要擔心報應, 永遠為全体最大得益而活的世界.

我宽恕自己接受容許自己視愛為一種我需要你回報我的計算/行為, 而不是無私的為全体最大得益而平等的愛所有一切, 因為他們全都是我.

我宽恕自己接受容許自己沒有性的奬勵就不會平等地愛其他的我, 而不是為全体最大得益而平等的愛.

我宽恕自己沒有容許自己察覺永遠為全体最大得益而做決定這才是真正對其他所有的我的愛.

我承諾愛是平等的愛, 管有沒有能量性的奬勵.

我承諾自己愛不是對任何形象的能量感覺.

我承諾栛助自己和肯聽的父母明白他們的教育方法只是利己和糟蹋小孩子的未來, 變成另一個自己而人類的心智系統價值觀從來沒有改變過, 世界永遠不會改變.

我承諾用明白其他一切都是我, 用宽恕來應付我的憤怒和指責, 而事實上我所体驗的對待全都是我過往接受和容許的, 旁責無人.

我承諾不再推缷責任在其他人身上, 而察覺我一切的感受都是我對自己的感受, 與外世界或其他的我無關.

我承諾愛是不計回報的, 只要是為全体最大得益而做和愛.

Day 10 - 蜥蜴人的害怕失去控制權

我宽恕自已接受容許自已害怕失去控制權並且受制於人, 而沒有察覺存在裏所有一切都是我.

我宽恕自已接受容許自已因為害怕失去擁有的一切所以要保護我擁有的而拼命的抓緊一切的控制.

我宽恕自已沒有容許自已察覺我控制別人其實是在將來令自已受別人的擺佈和控制, 因為我互動的一切其實都是我.

我宽恕自已接受容許自已用控制和金錢來奴役其他人為我服務, 而沒有察覺我在奴役着未來的自已.

我宽恕自已接受容許自已以為我控制了一切那我的地位和擁有的一切就會得到無限的保障, 而沒有察覺一切都是我, 甚至死亡都只是回歸總体本來的我.

我宽恕自已沒有容許自已察覺給予即是獲得, 因為我對待的一切都是我, 而不是靠控制來看似鞏固自已所擁有的一切.

我宽恕自已沒有容許自已察覺, 當我控制其他人時, 當出發點不是為全体最大得益而是為我自已的利益時, 我將來也會受控制.

我宽恕自已沒有容許自已察覺, 我協助其他人其實是在協助自已, 而不應透過控制的手段來逹到我的目的.

我宽恕自已沒有容許自已察覺, 我的漂亮控制手段其實不是我的, 是因為所有人心裏都希望控制其他人, 所以才會透過我實現/實体化出來, 不是因為我的漂亮才智.

我宽恕自已接受容許自已因為害怕被控制所以我先發制人控制別人, 卻沒有察覺存在裏一切都是我, 所以會有報應(karma).

我宽恕自已接受容許自已瞞騙其他人而自鳴得意, 而沒有察覺我在瞞騙自已, 令自已在將來受擺佈.

我宽恕自已沒有容許自已察覺我迷戀的權力, 其實不是真正負起自我責任的權力, 只是欲望免費能量享受下的掩飾.

我宽恕自已接受和容許自已把能量性高潮等如是權力, 控制的象徵, 而沒有察覺, 活在生命裏才是真正的享受.

我宽恕自已接受和容許自已把控制權視為高人一等的智慧表現, 而沒有察覺一切是我, 是沒有分高級/低級或高智慧或低能的. 我是有責任協助其他的我的.

我承諾為全体平等生命而活, 而宽恕和改寫自已誕出生命.

我承諾𡎀力為肯聽的人提供協助走我們各自又一体的進程.

我承諾不再試圖控制存在裏的任何一個我而是協助自已和他們.

我承諾讓最多的人明白任何控制都是最終加諸在自已身上擺佈瞞騙自已.

我承諾自我誠實視存在裏所有一切都是另一個我, 而不烗耀自已, 只是高興大家在表現自已和顧及存在裏一切所有都是一体平等的.

我承諾自已不再為權力/享受和控制別人來主導自已, 而是以平等生命/天真生命表現/全体最大得益而主導自已.

Day 11 - 只想不労而獲

我宽恕自已接受容許自已因為工作辛苦而只想不勞而獲, 沒有察覺不勞而獲其實是搶奪其他的我身上的, 並且實際上是拒絶承認/負起照顧自已和其他人的自我-責任.

我宽恕自已接受容許自已活在分離裏, 只管自已的享樂而不顧這些享受是來自其他人/其他的我, 濫虐他們的痛苦得來的.

我宽恕自已沒有容許自已察覺, 我即使能夠不勞而獲, 最終死後也要面對我過往的一切所作所為 - 因果報應, 因為這是我怎樣對待其他人/其他的我.

我宽恕自已接受容許自已想盡一切辨法以最舒適/最少工作量而賺最多最多的錢/貪婪而妄顧我作為存在裏生命的一部份是需要負起自我責任的.

我宽恕自已沒有容許自已察覺我們在平等生命裏是存在中的一個大家庭, 是無分彼此的, 是我給予即是獲得, 因為存在裏一切都是我, 我能夠佔別人便宜只是時間循環/真正報應的假象.

我宽恕自已接受容許自已活在/迷失在分離裏, 用佔別人便宜因為我看不到任何的報應發生在巨富或在我身上而迷失在以為/看似沒有因果的世界中.

我宽恕自已接受容許自已活在一個自我享受主導的世界, 因為我過往只顧自我能量性享受/感覺, 而完全沒有顧及其他人為我服務的痛苦和付出. 而不是以平等生命/給予即是獲得守則而活.

我宽恕自已接愛容許自已拼命的鑽法律上的漏洞而為自已的利益佔別人的便宜, 而沒有考慮怎樣為全体最大得益而貢獻.

我宽恕自已接受容許自已只擔心自已一天會失去所有金錢而餓死而拼命奪取最大的利益而沒有改變自已宽恕自已, 改變現時的冷酷系統.

我宽恕自已接受和容許自已只想一天比一天的擁有更多金錢, 活在死亡/餓死和受苦的恐懼中, 而沒有為改變自已, 改變這個世界而出一分力.

我宽恕自已沒有容許自已察覺, 我只顧自已的享樂和我的貪婪/不勞而獲其實是在搶奪其他的我的快樂和奴役他們來創造我的享樂, 不顧/沒有察覺死後面對所有一切的後果.

我承諾是平等生命的一部份, 支援和學習怎樣給予即是獲得.

我承諾看/對待所有一切都是我, 而把我的享樂放在為全体最大得益, 而這也包括我自已在內為最優先.

我承諾讓盡力讓其他人也看到/明白我們是活在一個地球大家庭, 而這是無私/無分彼此的主義是所有人都平等地得到最大得益的.

我承諾盡最大努力最大支援平等生命, 平等金錢, Desteni, 和其他肯聽的人明白給予即是獲得是最不需要擔心報應, 在存在裏最能夠在全体生命面前最自豪, 最能得到生命回報的生活方式/態度.

我承諾身体力行給予即是獲得並且讓其他肯聽的人明白給予即是獲得的重要性, 因為我怎樣對待存在裏的一切其實他們都是我.

Day 12 - 高能量快感

我宽恕自己接受容許自己說受不了, 我需要能量的興奮/快感而無視高能量享受是需要靠物質的抽取和犠牲來滿足我的意識系統食糧而妄顧物質所受的苦.

我宽恕自己接受容許自己說沒有高能量的興奮身体太難受而沒有察覺穩定在物質性裏才是享受.

我宽恕自己接受容許自己以為永遠的高能量興奮就是活着的享受, 而沒有察覺活着是生命, 感受生命才是活着的快樂.

我宽恕自己沒有容許自己察覺高能量的興奮在短暫的体驗過後就是相反的低能量的痛苦, 而沒有痛苦是不能制造高能量的, 而不是活在穩定, 這裏(here), 與物質一体.

我宽恕自己接受和容許自己活在分離裏並且只想体驗高能量而不是察覺所有一切都是我並体驗物質的穩定為樂趣.

我宽恕自己接受容許自己以物質帶給我的穩定性視為理所當然的一件事而不是感激/享受物質的穩定性.

我宽恕自己沒有容許自己察覺穩定才是持久自給自足形式活着的樂趣.

我宽恕自己沒有容許自己察覺生命的樂趣在於体驗呼吸裏的流動生命而不是高能量的体驗.

我宽恕自己接受容許自己不停要求高能量快感而無視物質的穩定性享受.

我宽恕自己接受容許自己覺得孤獨時沒有高能量享受就是難受而不是誡掉高能量是享受的惡習.

我宽恕自己接受容許自己用盡一切辨法來得到高能量享受/金錢而無視死後將要面對我所做的一切為私利享受的濫虐而不是負起作為存在裏生命一份子的自我責任.

我宽恕自己接受容許自己濫用物質和高能量的享受假像, 而沒有察覺存在裏一切都是我.

我宽恕自己沒有容許自己察覺沒有了物質的反映, 我連自己在做什麼也不知道, 也很難改寫自己, 而物質的穩定是最高的享受.

我宽恕自己接受容許自己的自私和活在分離中, 只追求自己的高能量体驗而不理存在裏所有一切都是我, 和物質所符出讓我可以体驗高能量.

我宽恕自己沒有容許自己察覺存在裏所有一切都是我, 而平等給予即是獲得是最佳的生活方式.

我承諾自己高能量不是活着的体驗, 穏定的物質体驗才是享受.

我承諾自己學習生命/物質的体驗才是活着的快感.

我承諾自己高能量不是活着也不是享受, 因為這些都不符合一体平等生命的原則.

我承諾自己改寫自己的本質為存在裏所有一切都是平等的我, 平等就是唯一的守則.

Day 9 - 宽恕自已的頑固

我宽恕自已接受容許自已當別人不同意我的見解時, 就會變得憤怒而沒有察覺到憤怒是沿自我對自已行為的憤怒, 不關別人的事.

我宽恕自已接受容許自已視我的見解就是我的一切, 而沒有察覺放開我的見解(opinion)並且見解只是當時是對的, 在不停改變的存在裏, 見解是要時常更新, 而錯了就是用來學會怎樣做得更好的基礎.

我宽恕自已接受容許自已害怕我的見解失去/消失因為我就是這些見解而沒有察覺時間不是真的, 沒有任何東西是會消失的, 只是怎樣改變我們的本質和怎樣平等生命地体驗/玩樂.

我宽恕自已接受容許自已遷怒於所有不同意我的見解的人, 而沒有察覺平等生命就是所有人都是我, 而為全体最大得益的見解才是對的.

我宽恕自已接受容許自已被我的見解主導和定義我是什麼, 而沒有察覺我是平等生命而每一刻都為全体最大得益而改變.

我宽恕自已接受容許自已想要在所有人面對炫耀自已和我的見解而不是為全体最大得益而做決定, 因為所有一切都是我, 這是沒有什麼好炫耀的.

我宽恕自已接受容許自已想突出自已想變得偉大, 而沒有察覺一切都是我, 而我們要活在不分𥭪此, 平等生命互相支援, 給予即是獲得的原則下体驗自已.

我宽恕自已接受容許自已想自已得到更高的享受因為我是特別聰敏, 因為我的意見更有價值而不是察覺所有一切都是我, 而我是不會得到比別人更高的無責任 "享受"的, 因為存在裏所有一切都是我.

我宽恕自已接受和容許因為自已的見解不獲接納, 得不到讚賞而覺得自卑和沒有自我價值.

我宽恕自已沒有容許自已察覺見解只是導向為全体最大得益的工具, 而我並不是我的見解, 我是存在裏所有的一切.

我宽恕自已接受容許自已與其他的自已競爭, 要赢要得到享受, 不顧一切的後果而不是為我是平等生命的一部份要負起自我-責任, 建立一個為全体最大得益的天堂在地球.

我宽恕自已接受容許自已害怕一旦我的見解不獲其他人讚賞那我就完全沒有價值, 不能在這個世界生存.

我宽恕自已接受容許自已想得到別人的讚賞因為我想得到更多的享受或比別人再高等而沒有察覺活在這個存在是為平等生命, 互相支援和平等体驗而活.

我宽恕自已接受容許自已不肯接受自已的錯誤, 而沒有察覺錯誤讓我可以從中學習怎樣走更好的路徑的.

我宽恕自已接受容許自已對自已的錯誤感到難坎, 因為別人會不再信任我的判斷, 而不是為全体最大得益而學習並時常更正.

我宽恕自已接受容許自已鍾愛自已的自我系統(ego)而不是承認錯誤和學習錯誤.

我宽恕自已接受容許自已因為錯了不想改變自已的見解和以為承認錯誤會令自已消失而對錯誤感到困窘.

我承諾放下自已的見解從為全体最大得益為依據來做決定.

我承諾放下我擁有的能量和享受並致力為全体最大得益站穏自已, 然後協助其他支援平等生命的人明白, 存在裏唯一的守則就是活一体平等生命.

我承諾不再分彼此活在分離裏, 而是視所有一切都需要兼顧, 都是我來的.

我承諾放棄我的自我系統(ego), 不為我是對是錯, 或別人是對或錯而是為永遠對的全体最大得益而活.

我承諾從錯誤中學習成長, 令這些錯誤變得令我們走向平等生命的價值.

我承諾靈活地因事態的改變和找到更多証據而改變我的見解(opinion), 錯了就學習走一條更好的路.

第八天 - 把責任指責在別人身上

我宽恕自已接受容許自已當憤怒時馬上把責任埋怨在別人身上, 而沒有察覺我其實是在自已對自已憤怒因為一直都只有我在自已裏面住着, 別人的錯失只是假像/導火線.

我宽恕自已接受容許自已狠狠地怨恨過往對我不公平, 佔我便宜的人而沒有察覺他們這樣對我是因為我過往接受和容許過自已照樣的對待過其他人/即是我.

我宽恕自已接受容許自已用怨恨來讓自已心裏舒服一點而沒有察覺所有一切原來都是我, 而我怨恨其實在怨恨自已.

我宽恕自已接受容許自已把每天工作至死而老板掠奪我的金錢而對他極大的指責和詛咒, 而沒有透過這些事件察覺我遇到是因為存在要告訴我, 所有一切其實都是我. 這是我過往接受和容許的後果.

我宽怒自已接受和容許自已詛咒住在我樓上的一家人, 因為他們的狡猾而試圖申張正義, 而沒有察覺事實上是我過往接受容許狡滑對待其他人, 而我現在要自嘗後果.

我宽恕自已沒有接受和容許自已把正義視為一個所有人都得到平等照顧的平等生命系統.

我宽恕自已接受和容許自已把矛頭指向精英和銀行, 大企業而不是負起自我責任, 清淨自已和不再接受和容許分離.

我宽恕自已接受和容許自已把憤怒投射在指責別人身上, 而不是察覺他們在協助我告訴我裏面存有這些汚點需要自我宽恕.

我宽恕自已接受和容許自已把父親對我的不平等指責/怨恨在他身上而沒有察覺他是因為我過往接受和容許對別人拑制和不平等, 沒有對所有一切都是平等生命而導至我要自嘗的苦果.

我宽恕自已接受容許自已指責怨恨那些醫生, 企業家, 精英因為他們利用自身的優點/優勢和鈔票而欺壓其他記憶力不夠的人, 而不是我負起自我責任, 為平等生命而清淨自已, 不再接受分離.

我宽恕自已接受容許自已只坐着什麼也不做, 而只是指責和怨恨, 支援着能量心智系統而不是察覺指責是不正當的因為政治家, 企業家的貪婪都是因為我們全都接受和容許貪婪所以他們才會出現, 反映給我們看.

我宽恕自已接受容許自已發脾氣把怨氣全都指責在別人身上, 而沒有察覺這些都是我以往接受和容許的, 怒氣全都是我對自已的憤怒而抵賴在別人身上, 而不是致力自我宽恕改寫自已, 改變我的世界.

我承諾自已透過自我宽恕改變自已符合一体平等生命, 消解我對自已的憤怒而不是把責任推給其他人, 抵頼他們導致我憤怒.

我承諾自已致力為自已和其他人明白指責/怨恨是沒有用和不能解決任何問題, 而我們只是隨着正負能量感覺運作的機械人, 而不是活着的平等生命.

我承諾自已致力為自已和其他人明白正義/愛就是活在透過給予即是獲得地活在平等生命裏.

第七天-用糖果來操縱/預編程小孩子

我宽恕自已接受和容許自已把小孩子的生命自由表現當做是一種討厭和失禮的表現並且用糖果來令他們符合我想得到的安靜環境.

我宽恕自已接受和容許自已因為我有錢和我比小孩子強大所以我可以隨意支配要他們屈服我而不是從全体最大得益而出發.

我宽恕自已接受容許自已用糖果和奬勵來操控我的小孩子, 將他們變成狡滑的機械人而我郤把現在的世界滿是貪婪奬勵而不是以平等生命為本為守則而活的人, 歸究於是他們的錯.

我宽恕自已接受容許自已以為自已是聰明的用糖果來得到我想得到的寧靜和小孩子絶對的服從而不是為小孩子的前途和他們的本質出發.

我宽恕自已接受和容許自已為小孩子更有效的為社會系統/世人所喜歡和接受他, 而訓練/預編寫他們成為優秀 "有教養"的人材, 而不是為平等生命而出力.

我宽恕自已接受和容許自已一切的裁堷/訓練都是為了金錢, 甚至是為了我自已老了以後有優良的生活而不是為建立一個支援所有人的平等生命系統而裁培他們.

我宽恕自已沒有容許自已察覺我所有覺得不公平, 我怎樣受我的父母的強管, 我現在全都照樣強加在我的孩子身上, 而不是為全体平等生命而灌輸給他們.

我宽恕自已接受和容許自已把一切利益/奬勵/貪婪這些都灌輸給我的小孩子, 逹到操縱他們的後果, 而我卻沒有責上自我責任, 指責其他小孩子上大後變得瘋狂的貪婪我.

我宽恕自已接受和容許自已因為害怕死亡/害怕沒有住屋而要睡在街上餓死, 基於這樣的恐懼我用糖果/奬勵來操縱我的孩子, 把他們訓練成貪婪和表面上是服從我的機械人.

我宽恕自已接受和容許自已為了自已的利益不擇手段, 甚至用奬勵/糖來操縱我的孩子, 而不是為他們建立平等生命的價值觀, 成為尊重生命的一份子.

我宽恕自已沒有容許自已察覺我需要教導我的孩子自我宽恕和不再犯同樣不支援平等生命的一切行為.

我宽恕自已接受容許自已以自已的高興來支配我的孩子, 而不是為他們的進程而着想, 以平等生命為教育的出發點.

我承諾在清淨自已以前不會生小孩子因為只會把我的預編程複制到成為他們的性格.

我承諾為平等生命和存在裏所有一切的我, 灌輸平等生命的價值給他們.

我承諾為所有支援平等生命的父母提供協助, 幫助他們糾正他們的孩子.

我承諾為平等生命和自已一直透過自我宽恕改寫自已和教導小孩子自我宽恕, 讓他們明白自已所做的一切不尊重生命的行為是需要負上後果的.

第六日 - 派對上妒忌的未婚夫

在一個 GIN的派對上, 遇到了一個好幾個月沒有見的人. 他的未婚妻是個 Destnonian 而以往常常會問我意見的, 這次遇到了他對他打招呼也無視我的存在. 我看得出他把心裏的憤怒/妒忌都透過心智系統, 投射到我的身上.

我宽恕自已接受和容許自已要把我的未婚妻完全佔有, 作為彼此能量性性愛的享受雨不是為了一体平等, 為全体最大得益而協議.

我宽恕自已接受容許自已心懷妒忌所有接近我的妻子的男人, 而沒有察覺她和所有一切都其實是我, 而我把妒忌和憤怒投射在別人身上, 其實一切的感覺都是我對自已的感覺.

我宽恕自已沒有容許自已察覺妒忌其其是我在妒忌自已, 而不是為所有的我最大得益而做決定.

我宽恕自已接受和容許自已用婚外情和佔有來感到滿足, 來肯定自已的價值, 而不是為全体最大得益來走我的進程.

我宽恕自已接受和容許自已迷戀圖像和青春女孩的能量感覺而沒有察覺這一切感覺都是心智系統上的, 不是呼吸和一体平等的喜悅.

我宽恕自已妒忌任何接近我的女人身邊或當她對身邊的人顯示比我更親切的人而把憤怒指責這些男人身上, 而沒有察覺所有人都是我, 只是我忘記了.

我宽恕自已接受和容許自已把自已當做一個失敗者因為我的妻子對別的男人比我更有興趣, 而沒有察覺這些感覺都是不必要和毫無意思的, 因為存在裏一切都是我, 我在妒忌自已.

我宽恕自已接受和容許自已當還覺得我的女人新鮮的時候我就妒忌, 當我心智系統厭倦了後就拋棄她, 而不是為全体最大得益而互相支持, 走往一体平等的生命.

我宽恕自已沒有容許自已察覺我的妒忌, 是因為我活在分離之中, 把我的妻子當成是我的財產, 是我的一部份, 我擁有佔有她, 所以我有權妒忌, 而不是平等的從全體最大得益而出發做決定.

我宽恕自己接受和容許自己因為得不到某人為男/女朋友而心懷惡毒/詛咒他們而不是永遠從全体最大得益而出發.

我宽恕自己接受容許自己只以能量/化學感覺而出發做所有決定因為這樣感覺最好/最舒服而不是以平等生命為本而做決定.

我承諾自已把所有人都視為自已, 以全体最大得益做決定.

我承諾放棄個人能量享受/感覺, 學習怎樣為全体最大得益而貢獻.

我承諾為所有肯聽的人, 協助他們明白男女關係和妒忌是無意思的, 因為一切都是我.

第五日 - 用盡一切方法來欺騙的魚販

這天我和媽到了魚人碼頭買無荷爾蒙的牛肉. 順道到碼頭看看有沒有平價的三文魚或蝦. 選了一個在中間的越南魚販. 在那裏擺賣的人, 眼裏全都只有錢, 和我怎樣用盡一切方法騙得更多的錢我那天就會有豐富的利潤. 我在想反正要吃那就多買一點了吧. 回來後來發覺全都是霉爛的肉. 買了一個教訓. 我也只在想怎樣省下更多的錢, 起碼將來也有機會可以用來幫 Desteni. 在那個商販眼中, 就像在釣魚, 或在賭博, 掩飾不出準備騙取我們手裏鈔票的緊張和喜悅.

我宽恕自已接受和容許自已, 把身邊一切的人當用是分離的別人, 任意騙取他們的錢, 而沒有察覺完來所有一切的人都是我, 都是平等生命的一部份.

我宽恕自已接受和容許自已只愛自已和我的家人, 而不是為全体最大得益而出力, 改寫自已的本質, 繼而改變我的外世界.

我宽恕自已接受和容許自已把自我-責任推在/指責在是社會的錯, 而完全絶望, 用飲酒來逃避, 而不是每一刻都負起改變自已, 改變一個平等生命世界的外世界.

我宽恕自已接受和容許自已只為自已而活而不是承諾為全体最大得益而活.

我宽恕自已接受和容許自已因為我以為我只有這麼的幾十年的生命, 然後我透過騙錢(做生意)的技巧來滿足我的能量/酒精欲望, 而不是為改變自已而盡力, 每一刻為全体最大得益而努力.

我宽恕自已沒有容許自已察覺我的平幸遭遇全都是因為我過往接受和容許的而導至今天出現的報應, 而不是每天為平等生命而努力.

我宽恕自已接受和容許自已眼中只有貪/為了生存騙最多最多的金錢, 而沒有察覺我實際上是在騙自已(其他人), 讓自已在未來被騙, 因為所有一切其實都是我.

我宽恕自已接受和容許自已只不停往上爬, 往上要奴隸其他在我下面沒有錢的人, 而不是奉獻我自已為所有人都是平等生命而努力.

我宽恕自已接受和容許自已為別人的認同而出力, 而不是為平等守則而用運作, 不管有沒有人注意我的寫作.

我宽恕自已沒有容許自已察覺現在的資本主義系統是奴隸系統, 而我不斷靠用鈔票奴隸其他沒錢的人維持我的享受, 而不是為全体平等生命而出力.

我宽恕自已沒有容許自已察覺我們的本質實際上是一体平等的, 而因為我想奴役其他的自已而實化出忘記, 忘記了其他人都是我, 而不以以所有一切都是平等生命, 給予即是獲得的守則下生命, 体驗自已.

我宽恕自已沒有容許自已作為存在的一份子, 負上自我責任, 最有效的給予生命給所有人就是我獲得生命.

第四日 - 爆竊賊的宽恕

今天極度震驚的被竊匪爆竊入屋, 損失了幾千元的財物. 十分疲倦. 我和媽的証件也失去了. 接踵而來是無數的補領和應付怎樣到美國取回已訂的東西. 我媽只是在心痛和擔擾失去的東西, 和有可能身份被盗用. 而不會考慮改變這個世界, 讓所有人都不需要靠偷盗為生.

我宽恕自已接受容許自已追求和保障自已的享受和財產, 迫其他人走上偷盗的路, 而不是為全体最大得益而貢獻, 照顧每一個人讓所有人都不需要為生存而偷盗.

我宽恕自已接受和容許自已管別人死活而導至今天自嘗被爆竊而求生存的後果, 而從今天, 全力為全体最大得益而出力, 推動一体平等.

我宽恕自已接受和容許自已把自已生活的苦困指責在資本系統上, 而不是負起自我責任, 在守法下團結起來一起為一個平等照顧全体所有人/一切的系統而出力.

我宽恕自已沒有接受和容許自已察覺我今天活在這樣的困苦生活, 是因為我過往對其他的人/所接受和容許的一切壓迫, 而不是為全体最大得益而活.

我宽恕自已接受和容許自已以為我眼見的一切就是全部, 我可以完全隨我喜歡地傷害他人, 而沒有察覺到所有一切其實都是我自已, 我怎樣對其他人其實是我怎樣對待/創造自已的將來.

我宽恕自已接受容許自已以為酒精和毒品就我唯一麻醉自已的出路, 把我的生命定義在短暫逃避痛苦現實的方法, 而不是盡我的能力團結一起建造一個支援平等生命的平等富裕金錢系統.

我宽恕自已接受和容許自已把自已視為在現時的資本社會裏是毫無力量的, 完全受制於政府, 用這個籍口來推搪, 消極和睡覺, 而不是堅持, 盡我的每一份力為平等生命而努力.

我宽恕自已只把自已的享受放在第一位而沒有察覺平等生命代表所有一切其實都是我, 而我不願意為平等生命而付出.

我宽恕自已接受和容許自已只支援一個只有勝利者得到一切, 而失敗/不幸者活得比地㡳泥的奴隸還要賤的資本主義世界, 而不是全力支援建立一個照顧所有平等生命的世界.

我宽恕自已接受和容許自已因為看見其他人, 活在閃閃發亮的看似是富有的享受而我也不顧一切問: 為什麼我就不能跟他們一樣享受, 而沒有察覺所有一切都是有直接後果的. 沒有明白他們的享受是不付合照顧所有平等生命的原則.

第三天 - 眼中盲目只要越便宜就越興奮的太太

我今天遇到一位從美國來的太太, 我當然完全明白在加州是很難很貴才買到像芝蔴這些地道的食品. 但在她的眼中, 我完全感受到她眼裏的興奮/火. 完全迷失在: 便宜! 便宜! 這些抵買. 完全沒有察覺自已的所做一切都是有後果的. 她的先生以前在藥廠裏做, 賺到頗多的錢而現在常常坐郵輪環遊世界. 所謂享受人生. 他是一個很機靈的人, 而他用他的所謂 "比別人優越的智慧", 用來從其他人身上, 拿比別人更多的錢, 來過他舒適的生活. 完全沒有察覺, 我是平等生命的一份子, 我有責任運用我比別人 "優勝"的智慧, 才協助其它不幸的人類, 反而要每一刻都穿着光鮮的衣服, 不要 "失禮"別人.

我宽恕自已接受和容許自已的享受放在第一位而不是為了全体最大得益而努力.

我宽恕自已接受和容許自已為自已的安穏而妄顧其他人在這個地球上的死活跟我無關, 只要我得到我的奬品我就很快樂, 而沒有顧及其他所有人都是我.

我宽恕自已接受和容許自已把自由和快樂定義在我個人的享受越多越好, 而不是為全体最大得益而出力, 因此我不需要擔心土報應.

我宽恕自已沒有容許自已察覺我每天做的事不是因為我不喜歡做或沒有成效, 而是為全体最大得益和清淨我自已而不懈努力下去的.

我宽恕自已接受和容許自已害怕有一天會失去所有的享受所以我拼命的貪取越多越好的產品, 衣服而沒有察覺, 這所有一切都是我而這些都需奴隸其他人來供應給我的.

我宽恕自已接受和容許自已拒絶把我的才智和金錢, 用在平等生命上面. 而我追求的就只是個人利益, 而沒有察覺我其實是所有一切, 而我做/不做的事都有後果我需要承擔的.

我宽恕自已接受和容許自已把我交際的靈活手腕用來怎樣能夠博取身邊人的歡心, 繼而取得他們的好感然後換取他們的幫助, 利用他們換取我的享受而沒有察覺我在擺佈自已, 因為所有人都是我.

我宽恕自已接受和容許自已完全只顧我個人的享受而妄顧所有受着奴役, 徘徊在生與死邊緣的小孩, 父母每天在工廠受着奴役, 而我只是不想看這些, 用我不知道來逃避, 其實我心裏十分明白, 因為我每天都害怕一天醒來變成他們的一份子, 而不是全体都是我, 從我裏面分出來的.

我宽恕自已接受和容許自已用我超人的記憶力和天生的觀察力, 為每天奴役大眾, 為貪婪的大藥廠貢獻/獻策, 而不是為全体平等生命而貢獻.

我宽恕自已接受和容許自已拒絶承認我跟其他人是一樣平等的, 而因為我的天資聰明, 我的命比別人更值錢, 更理直氣壯的應該比別人擁有更多的享受, 而不是為平等生命而努力.

我宽恕自已接受和容許自已外表上親切, 微笑有禮, 實際上裏面只關心自已的享樂和怎樣利用我的長處為我帶來更多的好益, 而冷視身邊一切的奴役和每天受着折磨的人和小孩, 而不是為每天都上千餓死/奴役死的人出力, 改變自已, 宽恕自已, 繼而改變這個世界現存的勝者主義系統.

我宽恕自已接受和許許自已接納不平等的奴役資本系統, 只要我每天都活在快樂的飽暖天堂, 而不是一個小孩捱餓就是所有人所有生命都受到傷害, 並且盡力解決導至所有一切問題根源的貪婪.