Day 9 - 宽恕自已的頑固

我宽恕自已接受容許自已當別人不同意我的見解時, 就會變得憤怒而沒有察覺到憤怒是沿自我對自已行為的憤怒, 不關別人的事.

我宽恕自已接受容許自已視我的見解就是我的一切, 而沒有察覺放開我的見解(opinion)並且見解只是當時是對的, 在不停改變的存在裏, 見解是要時常更新, 而錯了就是用來學會怎樣做得更好的基礎.

我宽恕自已接受容許自已害怕我的見解失去/消失因為我就是這些見解而沒有察覺時間不是真的, 沒有任何東西是會消失的, 只是怎樣改變我們的本質和怎樣平等生命地体驗/玩樂.

我宽恕自已接受容許自已遷怒於所有不同意我的見解的人, 而沒有察覺平等生命就是所有人都是我, 而為全体最大得益的見解才是對的.

我宽恕自已接受容許自已被我的見解主導和定義我是什麼, 而沒有察覺我是平等生命而每一刻都為全体最大得益而改變.

我宽恕自已接受容許自已想要在所有人面對炫耀自已和我的見解而不是為全体最大得益而做決定, 因為所有一切都是我, 這是沒有什麼好炫耀的.

我宽恕自已接受容許自已想突出自已想變得偉大, 而沒有察覺一切都是我, 而我們要活在不分𥭪此, 平等生命互相支援, 給予即是獲得的原則下体驗自已.

我宽恕自已接受容許自已想自已得到更高的享受因為我是特別聰敏, 因為我的意見更有價值而不是察覺所有一切都是我, 而我是不會得到比別人更高的無責任 "享受"的, 因為存在裏所有一切都是我.

我宽恕自已接受和容許因為自已的見解不獲接納, 得不到讚賞而覺得自卑和沒有自我價值.

我宽恕自已沒有容許自已察覺見解只是導向為全体最大得益的工具, 而我並不是我的見解, 我是存在裏所有的一切.

我宽恕自已接受容許自已與其他的自已競爭, 要赢要得到享受, 不顧一切的後果而不是為我是平等生命的一部份要負起自我-責任, 建立一個為全体最大得益的天堂在地球.

我宽恕自已接受容許自已害怕一旦我的見解不獲其他人讚賞那我就完全沒有價值, 不能在這個世界生存.

我宽恕自已接受容許自已想得到別人的讚賞因為我想得到更多的享受或比別人再高等而沒有察覺活在這個存在是為平等生命, 互相支援和平等体驗而活.

我宽恕自已接受容許自已不肯接受自已的錯誤, 而沒有察覺錯誤讓我可以從中學習怎樣走更好的路徑的.

我宽恕自已接受容許自已對自已的錯誤感到難坎, 因為別人會不再信任我的判斷, 而不是為全体最大得益而學習並時常更正.

我宽恕自已接受容許自已鍾愛自已的自我系統(ego)而不是承認錯誤和學習錯誤.

我宽恕自已接受容許自已因為錯了不想改變自已的見解和以為承認錯誤會令自已消失而對錯誤感到困窘.

我承諾放下自已的見解從為全体最大得益為依據來做決定.

我承諾放下我擁有的能量和享受並致力為全体最大得益站穏自已, 然後協助其他支援平等生命的人明白, 存在裏唯一的守則就是活一体平等生命.

我承諾不再分彼此活在分離裏, 而是視所有一切都需要兼顧, 都是我來的.

我承諾放棄我的自我系統(ego), 不為我是對是錯, 或別人是對或錯而是為永遠對的全体最大得益而活.

我承諾從錯誤中學習成長, 令這些錯誤變得令我們走向平等生命的價值.

我承諾靈活地因事態的改變和找到更多証據而改變我的見解(opinion), 錯了就學習走一條更好的路.

第八天 - 把責任指責在別人身上

我宽恕自已接受容許自已當憤怒時馬上把責任埋怨在別人身上, 而沒有察覺我其實是在自已對自已憤怒因為一直都只有我在自已裏面住着, 別人的錯失只是假像/導火線.

我宽恕自已接受容許自已狠狠地怨恨過往對我不公平, 佔我便宜的人而沒有察覺他們這樣對我是因為我過往接受和容許過自已照樣的對待過其他人/即是我.

我宽恕自已接受容許自已用怨恨來讓自已心裏舒服一點而沒有察覺所有一切原來都是我, 而我怨恨其實在怨恨自已.

我宽恕自已接受容許自已把每天工作至死而老板掠奪我的金錢而對他極大的指責和詛咒, 而沒有透過這些事件察覺我遇到是因為存在要告訴我, 所有一切其實都是我. 這是我過往接受和容許的後果.

我宽怒自已接受和容許自已詛咒住在我樓上的一家人, 因為他們的狡猾而試圖申張正義, 而沒有察覺事實上是我過往接受容許狡滑對待其他人, 而我現在要自嘗後果.

我宽恕自已沒有接受和容許自已把正義視為一個所有人都得到平等照顧的平等生命系統.

我宽恕自已接受和容許自已把矛頭指向精英和銀行, 大企業而不是負起自我責任, 清淨自已和不再接受和容許分離.

我宽恕自已接受和容許自已把憤怒投射在指責別人身上, 而不是察覺他們在協助我告訴我裏面存有這些汚點需要自我宽恕.

我宽恕自已接受和容許自已把父親對我的不平等指責/怨恨在他身上而沒有察覺他是因為我過往接受和容許對別人拑制和不平等, 沒有對所有一切都是平等生命而導至我要自嘗的苦果.

我宽恕自已接受容許自已指責怨恨那些醫生, 企業家, 精英因為他們利用自身的優點/優勢和鈔票而欺壓其他記憶力不夠的人, 而不是我負起自我責任, 為平等生命而清淨自已, 不再接受分離.

我宽恕自已接受容許自已只坐着什麼也不做, 而只是指責和怨恨, 支援着能量心智系統而不是察覺指責是不正當的因為政治家, 企業家的貪婪都是因為我們全都接受和容許貪婪所以他們才會出現, 反映給我們看.

我宽恕自已接受容許自已發脾氣把怨氣全都指責在別人身上, 而沒有察覺這些都是我以往接受和容許的, 怒氣全都是我對自已的憤怒而抵賴在別人身上, 而不是致力自我宽恕改寫自已, 改變我的世界.

我承諾自已透過自我宽恕改變自已符合一体平等生命, 消解我對自已的憤怒而不是把責任推給其他人, 抵頼他們導致我憤怒.

我承諾自已致力為自已和其他人明白指責/怨恨是沒有用和不能解決任何問題, 而我們只是隨着正負能量感覺運作的機械人, 而不是活着的平等生命.

我承諾自已致力為自已和其他人明白正義/愛就是活在透過給予即是獲得地活在平等生命裏.

第七天-用糖果來操縱/預編程小孩子

我宽恕自已接受和容許自已把小孩子的生命自由表現當做是一種討厭和失禮的表現並且用糖果來令他們符合我想得到的安靜環境.

我宽恕自已接受和容許自已因為我有錢和我比小孩子強大所以我可以隨意支配要他們屈服我而不是從全体最大得益而出發.

我宽恕自已接受容許自已用糖果和奬勵來操控我的小孩子, 將他們變成狡滑的機械人而我郤把現在的世界滿是貪婪奬勵而不是以平等生命為本為守則而活的人, 歸究於是他們的錯.

我宽恕自已接受容許自已以為自已是聰明的用糖果來得到我想得到的寧靜和小孩子絶對的服從而不是為小孩子的前途和他們的本質出發.

我宽恕自已接受和容許自已為小孩子更有效的為社會系統/世人所喜歡和接受他, 而訓練/預編寫他們成為優秀 "有教養"的人材, 而不是為平等生命而出力.

我宽恕自已接受和容許自已一切的裁堷/訓練都是為了金錢, 甚至是為了我自已老了以後有優良的生活而不是為建立一個支援所有人的平等生命系統而裁培他們.

我宽恕自已沒有容許自已察覺我所有覺得不公平, 我怎樣受我的父母的強管, 我現在全都照樣強加在我的孩子身上, 而不是為全体平等生命而灌輸給他們.

我宽恕自已接受和容許自已把一切利益/奬勵/貪婪這些都灌輸給我的小孩子, 逹到操縱他們的後果, 而我卻沒有責上自我責任, 指責其他小孩子上大後變得瘋狂的貪婪我.

我宽恕自已接受和容許自已因為害怕死亡/害怕沒有住屋而要睡在街上餓死, 基於這樣的恐懼我用糖果/奬勵來操縱我的孩子, 把他們訓練成貪婪和表面上是服從我的機械人.

我宽恕自已接受和容許自已為了自已的利益不擇手段, 甚至用奬勵/糖來操縱我的孩子, 而不是為他們建立平等生命的價值觀, 成為尊重生命的一份子.

我宽恕自已沒有容許自已察覺我需要教導我的孩子自我宽恕和不再犯同樣不支援平等生命的一切行為.

我宽恕自已接受容許自已以自已的高興來支配我的孩子, 而不是為他們的進程而着想, 以平等生命為教育的出發點.

我承諾在清淨自已以前不會生小孩子因為只會把我的預編程複制到成為他們的性格.

我承諾為平等生命和存在裏所有一切的我, 灌輸平等生命的價值給他們.

我承諾為所有支援平等生命的父母提供協助, 幫助他們糾正他們的孩子.

我承諾為平等生命和自已一直透過自我宽恕改寫自已和教導小孩子自我宽恕, 讓他們明白自已所做的一切不尊重生命的行為是需要負上後果的.

第六日 - 派對上妒忌的未婚夫

在一個 GIN的派對上, 遇到了一個好幾個月沒有見的人. 他的未婚妻是個 Destnonian 而以往常常會問我意見的, 這次遇到了他對他打招呼也無視我的存在. 我看得出他把心裏的憤怒/妒忌都透過心智系統, 投射到我的身上.

我宽恕自已接受和容許自已要把我的未婚妻完全佔有, 作為彼此能量性性愛的享受雨不是為了一体平等, 為全体最大得益而協議.

我宽恕自已接受容許自已心懷妒忌所有接近我的妻子的男人, 而沒有察覺她和所有一切都其實是我, 而我把妒忌和憤怒投射在別人身上, 其實一切的感覺都是我對自已的感覺.

我宽恕自已沒有容許自已察覺妒忌其其是我在妒忌自已, 而不是為所有的我最大得益而做決定.

我宽恕自已接受和容許自已用婚外情和佔有來感到滿足, 來肯定自已的價值, 而不是為全体最大得益來走我的進程.

我宽恕自已接受和容許自已迷戀圖像和青春女孩的能量感覺而沒有察覺這一切感覺都是心智系統上的, 不是呼吸和一体平等的喜悅.

我宽恕自已妒忌任何接近我的女人身邊或當她對身邊的人顯示比我更親切的人而把憤怒指責這些男人身上, 而沒有察覺所有人都是我, 只是我忘記了.

我宽恕自已接受和容許自已把自已當做一個失敗者因為我的妻子對別的男人比我更有興趣, 而沒有察覺這些感覺都是不必要和毫無意思的, 因為存在裏一切都是我, 我在妒忌自已.

我宽恕自已接受和容許自已當還覺得我的女人新鮮的時候我就妒忌, 當我心智系統厭倦了後就拋棄她, 而不是為全体最大得益而互相支持, 走往一体平等的生命.

我宽恕自已沒有容許自已察覺我的妒忌, 是因為我活在分離之中, 把我的妻子當成是我的財產, 是我的一部份, 我擁有佔有她, 所以我有權妒忌, 而不是平等的從全體最大得益而出發做決定.

我宽恕自己接受和容許自己因為得不到某人為男/女朋友而心懷惡毒/詛咒他們而不是永遠從全体最大得益而出發.

我宽恕自己接受容許自己只以能量/化學感覺而出發做所有決定因為這樣感覺最好/最舒服而不是以平等生命為本而做決定.

我承諾自已把所有人都視為自已, 以全体最大得益做決定.

我承諾放棄個人能量享受/感覺, 學習怎樣為全体最大得益而貢獻.

我承諾為所有肯聽的人, 協助他們明白男女關係和妒忌是無意思的, 因為一切都是我.

第五日 - 用盡一切方法來欺騙的魚販

這天我和媽到了魚人碼頭買無荷爾蒙的牛肉. 順道到碼頭看看有沒有平價的三文魚或蝦. 選了一個在中間的越南魚販. 在那裏擺賣的人, 眼裏全都只有錢, 和我怎樣用盡一切方法騙得更多的錢我那天就會有豐富的利潤. 我在想反正要吃那就多買一點了吧. 回來後來發覺全都是霉爛的肉. 買了一個教訓. 我也只在想怎樣省下更多的錢, 起碼將來也有機會可以用來幫 Desteni. 在那個商販眼中, 就像在釣魚, 或在賭博, 掩飾不出準備騙取我們手裏鈔票的緊張和喜悅.

我宽恕自已接受和容許自已, 把身邊一切的人當用是分離的別人, 任意騙取他們的錢, 而沒有察覺完來所有一切的人都是我, 都是平等生命的一部份.

我宽恕自已接受和容許自已只愛自已和我的家人, 而不是為全体最大得益而出力, 改寫自已的本質, 繼而改變我的外世界.

我宽恕自已接受和容許自已把自我-責任推在/指責在是社會的錯, 而完全絶望, 用飲酒來逃避, 而不是每一刻都負起改變自已, 改變一個平等生命世界的外世界.

我宽恕自已接受和容許自已只為自已而活而不是承諾為全体最大得益而活.

我宽恕自已接受和容許自已因為我以為我只有這麼的幾十年的生命, 然後我透過騙錢(做生意)的技巧來滿足我的能量/酒精欲望, 而不是為改變自已而盡力, 每一刻為全体最大得益而努力.

我宽恕自已沒有容許自已察覺我的平幸遭遇全都是因為我過往接受和容許的而導至今天出現的報應, 而不是每天為平等生命而努力.

我宽恕自已接受和容許自已眼中只有貪/為了生存騙最多最多的金錢, 而沒有察覺我實際上是在騙自已(其他人), 讓自已在未來被騙, 因為所有一切其實都是我.

我宽恕自已接受和容許自已只不停往上爬, 往上要奴隸其他在我下面沒有錢的人, 而不是奉獻我自已為所有人都是平等生命而努力.

我宽恕自已接受和容許自已為別人的認同而出力, 而不是為平等守則而用運作, 不管有沒有人注意我的寫作.

我宽恕自已沒有容許自已察覺現在的資本主義系統是奴隸系統, 而我不斷靠用鈔票奴隸其他沒錢的人維持我的享受, 而不是為全体平等生命而出力.

我宽恕自已沒有容許自已察覺我們的本質實際上是一体平等的, 而因為我想奴役其他的自已而實化出忘記, 忘記了其他人都是我, 而不以以所有一切都是平等生命, 給予即是獲得的守則下生命, 体驗自已.

我宽恕自已沒有容許自已作為存在的一份子, 負上自我責任, 最有效的給予生命給所有人就是我獲得生命.

第四日 - 爆竊賊的宽恕

今天極度震驚的被竊匪爆竊入屋, 損失了幾千元的財物. 十分疲倦. 我和媽的証件也失去了. 接踵而來是無數的補領和應付怎樣到美國取回已訂的東西. 我媽只是在心痛和擔擾失去的東西, 和有可能身份被盗用. 而不會考慮改變這個世界, 讓所有人都不需要靠偷盗為生.

我宽恕自已接受容許自已追求和保障自已的享受和財產, 迫其他人走上偷盗的路, 而不是為全体最大得益而貢獻, 照顧每一個人讓所有人都不需要為生存而偷盗.

我宽恕自已接受和容許自已管別人死活而導至今天自嘗被爆竊而求生存的後果, 而從今天, 全力為全体最大得益而出力, 推動一体平等.

我宽恕自已接受和容許自已把自已生活的苦困指責在資本系統上, 而不是負起自我責任, 在守法下團結起來一起為一個平等照顧全体所有人/一切的系統而出力.

我宽恕自已沒有接受和容許自已察覺我今天活在這樣的困苦生活, 是因為我過往對其他的人/所接受和容許的一切壓迫, 而不是為全体最大得益而活.

我宽恕自已接受和容許自已以為我眼見的一切就是全部, 我可以完全隨我喜歡地傷害他人, 而沒有察覺到所有一切其實都是我自已, 我怎樣對其他人其實是我怎樣對待/創造自已的將來.

我宽恕自已接受容許自已以為酒精和毒品就我唯一麻醉自已的出路, 把我的生命定義在短暫逃避痛苦現實的方法, 而不是盡我的能力團結一起建造一個支援平等生命的平等富裕金錢系統.

我宽恕自已接受和容許自已把自已視為在現時的資本社會裏是毫無力量的, 完全受制於政府, 用這個籍口來推搪, 消極和睡覺, 而不是堅持, 盡我的每一份力為平等生命而努力.

我宽恕自已只把自已的享受放在第一位而沒有察覺平等生命代表所有一切其實都是我, 而我不願意為平等生命而付出.

我宽恕自已接受和容許自已只支援一個只有勝利者得到一切, 而失敗/不幸者活得比地㡳泥的奴隸還要賤的資本主義世界, 而不是全力支援建立一個照顧所有平等生命的世界.

我宽恕自已接受和容許自已因為看見其他人, 活在閃閃發亮的看似是富有的享受而我也不顧一切問: 為什麼我就不能跟他們一樣享受, 而沒有察覺所有一切都是有直接後果的. 沒有明白他們的享受是不付合照顧所有平等生命的原則.

第三天 - 眼中盲目只要越便宜就越興奮的太太

我今天遇到一位從美國來的太太, 我當然完全明白在加州是很難很貴才買到像芝蔴這些地道的食品. 但在她的眼中, 我完全感受到她眼裏的興奮/火. 完全迷失在: 便宜! 便宜! 這些抵買. 完全沒有察覺自已的所做一切都是有後果的. 她的先生以前在藥廠裏做, 賺到頗多的錢而現在常常坐郵輪環遊世界. 所謂享受人生. 他是一個很機靈的人, 而他用他的所謂 "比別人優越的智慧", 用來從其他人身上, 拿比別人更多的錢, 來過他舒適的生活. 完全沒有察覺, 我是平等生命的一份子, 我有責任運用我比別人 "優勝"的智慧, 才協助其它不幸的人類, 反而要每一刻都穿着光鮮的衣服, 不要 "失禮"別人.

我宽恕自已接受和容許自已的享受放在第一位而不是為了全体最大得益而努力.

我宽恕自已接受和容許自已為自已的安穏而妄顧其他人在這個地球上的死活跟我無關, 只要我得到我的奬品我就很快樂, 而沒有顧及其他所有人都是我.

我宽恕自已接受和容許自已把自由和快樂定義在我個人的享受越多越好, 而不是為全体最大得益而出力, 因此我不需要擔心土報應.

我宽恕自已沒有容許自已察覺我每天做的事不是因為我不喜歡做或沒有成效, 而是為全体最大得益和清淨我自已而不懈努力下去的.

我宽恕自已接受和容許自已害怕有一天會失去所有的享受所以我拼命的貪取越多越好的產品, 衣服而沒有察覺, 這所有一切都是我而這些都需奴隸其他人來供應給我的.

我宽恕自已接受和容許自已拒絶把我的才智和金錢, 用在平等生命上面. 而我追求的就只是個人利益, 而沒有察覺我其實是所有一切, 而我做/不做的事都有後果我需要承擔的.

我宽恕自已接受和容許自已把我交際的靈活手腕用來怎樣能夠博取身邊人的歡心, 繼而取得他們的好感然後換取他們的幫助, 利用他們換取我的享受而沒有察覺我在擺佈自已, 因為所有人都是我.

我宽恕自已接受和容許自已完全只顧我個人的享受而妄顧所有受着奴役, 徘徊在生與死邊緣的小孩, 父母每天在工廠受着奴役, 而我只是不想看這些, 用我不知道來逃避, 其實我心裏十分明白, 因為我每天都害怕一天醒來變成他們的一份子, 而不是全体都是我, 從我裏面分出來的.

我宽恕自已接受和容許自已用我超人的記憶力和天生的觀察力, 為每天奴役大眾, 為貪婪的大藥廠貢獻/獻策, 而不是為全体平等生命而貢獻.

我宽恕自已接受和容許自已拒絶承認我跟其他人是一樣平等的, 而因為我的天資聰明, 我的命比別人更值錢, 更理直氣壯的應該比別人擁有更多的享受, 而不是為平等生命而努力.

我宽恕自已接受和容許自已外表上親切, 微笑有禮, 實際上裏面只關心自已的享樂和怎樣利用我的長處為我帶來更多的好益, 而冷視身邊一切的奴役和每天受着折磨的人和小孩, 而不是為每天都上千餓死/奴役死的人出力, 改變自已, 宽恕自已, 繼而改變這個世界現存的勝者主義系統.

我宽恕自已接受和許許自已接納不平等的奴役資本系統, 只要我每天都活在快樂的飽暖天堂, 而不是一個小孩捱餓就是所有人所有生命都受到傷害, 並且盡力解決導至所有一切問題根源的貪婪.