服從別人 - 往後改正應用

1.


我承諾自己每當覺得被無理/強權需要屈服而覺得氣憤/怨恨時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己我不能夠只活在怨恨的時空裏詛咒對方. 我察覺自己有可能過往也這樣幹出相同的言行對待其他人; 我察覺怨恨是不會解決任何問題, 並且應該先停止不再指責任何人, 在可能的情況下與對方理性探討/討論他們所幹的事和對身邊所有人包括我造𢦓旳影響, 試圖找出解決辨法.

我承諾自己每當習慣成自然, 自動在每次氣憤時就指責/怨恨對方, 對我造成傷害而忍不住要發脾氣時, 我先穏定自己在呼吸中, 然後提醒自己, 只有堅持不斷深呼吸才能夠有效地減慢自己, 使自己不要和小看發脾氣對我和對方帶來的後果. 我察覺深呼吸不是馬上就能夠做到, 需要我持之以恒地不停應用, 改正過往的處理方式.

2.


我承諾自己每當想隨心所欲地做自己喜歡的事, 或感受/快感太好受時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己作為平等生命的一份子是有責任在做自己想做的事情前, 先考慮平衡存在裏所有一切的利益和需要受的痛苦先, 我察覺我作為平等生命的一份子, 就必需遵守作為平等生命的責任, 放棄只追求自己的快感/快樂, 這是作為平等生命的代價和我需要遵守的承諾.

我承諾自己每當想以詛咒報復對方的無理打壓時, 我先穏定自己在呼吸裏,然後提醒自己詛咒和報復只會對我造成更多不良效果, 自我寬恕和改正應用, 我察覺自己應該防範於未然, 穏定自己的心理, 堅持透過以深呼吸來解決自己的能量反應, 然後看一看自己可以怎樣處理這個問題.


3.


我承諾自己每當遇到對方隨意向我發脾氣時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己, 我是因為有心智反應和自己對自己氣憤, 所以我才會有脾氣反應, 對方發出的只是聲波, 我是不會受到傷害的. 我察覺公義絶對不是報復, 而是我怎樣協助自己, 在對方肯聽的情況下協助對方.

我承諾自己每當因為被對方強權欺壓而感到暴跳如雷時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己, 第 1 我不應該像對方一樣地以牙還牙, 這對我自己的報應後果是有負面影響我需要面對的. 第 2緊記不管什麼, 先應用深呼吸法, 穏定自己.

我承諾自己每當因為要屈服在強勢人仕的壓迫下感到氣憤不已, 只為了伺機報復才能夠大快我心時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己報復完全不是解決任何問題的方法, 我察覺自己過往接受允許過相同的惡行, 所以現在要自嘗後果, 我察覺所有一切既然都是我, 是必需盡我能力協助他們改正自己的.


4.


我承諾自己每當覺得以暴易暴才是公義的時候, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己總之, 原諒就是寬恕自己和別人(如老師/父親)過往做錯了, 現在自己努力不再犯相同的錯誤, 我察覺怨恨只會令自己越加深活在仇恨的空間中, 不能夠得到任何公義或釋放自己的機會.

我承諾自己每當對老師/父親/精英們感到氣憤難受, 並且開始指責對方時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己指責完全不是正確的處理方法, 我必需跟據當時的情形𪞘靜地判斷應該怎樣往全体最大得益下處理它. 我察覺自己是可以練習/令自己走過不指責/不發洩的情況下對待對方.

我承諾自己每當陰森地以對方必定會自食其果的特點, 默默地忍受對方的壓制時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己我可以現時因為他們不肯聽和迷失在貪婪和分離中, 而不作出協助的舉動, 但是我不能夠忘記所有一切包括他們也是我自己. 我察覺自己不應該亦不可以怨恨他們/對方, 即使他們的所作所為是多麼自私和過分, 我也應該寬恕他們, 阻止他們和協助他們醒過來, 不要再沈迷在貪婪和分離裏.

服從別人 - 自我寬恕

1.

我寬恕自己接受允許自己對父親的(無理/強權)指令, 視為一種自私和怨恨的對待, 而沒有察覺我在過往/前世時完全是因為自己接受允許這樣無理/強權地對待其他人, 所以現在會出現這樣的 '報應'.

我寬恕自己接受允許自己對父親/強權的人, 只心存詛咒和憤怒, 而沒有察覺我應該想盡辨法推動平等生命的教育, 把現時利己主義的世界淨化, 和活出所有一切/人都是我自己的平等生命觀.

我寬恕自己接受允許自己覺得如果對父親/強權人仕的服從, 那我就完全輸了, 而且過着毫無意義的人生, 但是卻沒有察覺所有一切的改變, 都需要持之以恒, 耐心地一步一步帶出改變, 既不是消極投降也不是心裏怨恨憤怒, 一心只想馬上脫離不合理的強權命令, 而沒有重視自身繼續生存下去和逐步推動自己和社會/世界的改變的重要.

我寛恕自己沒有接受允許自己察覺, 我這刻的 '服從' 並不代表我的觀點或對自己走的進程, 方針/方向會改變.

我寬恕自己接受允許自己害怕每當自己服從了別人時, 我的自我/生命/觀點看法/對與錯就全部都會崩潰, 卻沒有察覺我應該用盡一切(不傷害別人的)方法繼續在系統裏生存下去, 然後才能夠逐漸改變自己和社會/世界的利己-主義/自私利潤的文化, 大家一起走向成為平等生命.

2.

我寬恕自己接受允許自己把生命的意義, 定義在隨心所欲地幹自己喜歡做的事/享受能量/感受/快感, 而忘掉了存在裏所有一切, 其實都是我自己. 我在活自己的同時, 卻沒有顧及存在裏任何一切的感受/我行為上的後果.

我寬恕自己接受允許自己只以不服氣/氣憤/憤怒/怨恨來處理對精英/政府/學校老師的強權命令, 只一心想有一天能夠報仇/扯平(Get Even)/算帳, 卻沒有察覺自己一直都只活在分離和怨恨中, 沒有想過有一天會發現 - 存在裏所有一切都實在是我自己, 和自己今天困在學校監獄中, 完全是因為自己過往一直無視/接受允許這一切在世界/存在裏出現, 沒有推動過任何走向平等生命的改變, 所以今天自己要自嘗苦果.

我寬恕自己接受允許自己只一直活在自己受到不平等/強權命令對待的那刻中, 一直困在怨恨/憤怒的記憶空間裏, 不是活在這裏/當下(Here), 一心只想以報復方式討回公義, 卻沒有察覺所有一切都是自己, 那過往自己接受允許此等強權在存在裏肆虐, 那些受到影響的人仕, 他們的公義是否也要向我討回? 沒有察覺只有誠心的自我寬恕, 並且從此不再活在分離中, 多樣化平等生命是一種 '樂趣' 而不是從其他的我身上, 騙取/奪取看似沒有/能夠逃避自身後果的利己享受/利己利益.

3.

我寛恕自己接受允許自己對老師可以隨意對學生發脾氣的統治式教育, 以不服和怨恨的方式, 希望對方終有一天會得到報應, 而不是看一看自己可以怎樣自處求生存下, 將來甚至可以協助對方明白, 我們全部其實都是一体平等生命.

我寬恕自己接受允許自己對年紀比我大, 擁有強權的政府機構, 父親以反感和鄙視的心態來試圖宣洩我得到不合理的對待, 而不是先忍受, 求生存, 然後試圖協助他們明白一体平等生命的重要性和自己犯了什麼錯.

我寬恕自己接受允許自己在受到強權對待時, 假若不反擊他們, 心裏就覺得委欎, 得不到公義, 有欠公允.

我寬恕自己接受允許自己, 每當受到強權統治時, 都不會反省這是因為我過往接受允許這些事情出現, 或我曾經幹過相同的事對待別人, 所以今世需要自嘗, 反而怨恨施虐者, 指責怨恨他們, 沒有包括為施虐者(老師/父親)着想, 怎樣將來有機會時協助他們明白平等生命, 而只是活在過去的仇恨/怨恨裏面.

我寬恕自己接受允許自己, 用因為短期內感受不到報應在施虐者(老師/父親)的身上出現, 所以用此為籍口, 只管自己盡力的追求能量的享受, 而不管自己的性格/人格/行為模式出現什麼改變, 或其他人的苦況, 只要我得到快樂, 那一切對我來說就很美好, 地球也很美好.

我寬恕自己接受允許自己, 以討厭服從政府, 老師, 父親的怨恨態度來應付他們 - 敢怒不敢言. 然後永遠都活在憤怒, 怨恨, 伺機報仇的心態來對待他們, 而不是看情勢為自己先求生存下去, 然後以寬恕和幫助另一個自己的態度, 來終結這些仇恨, 和看一看自己可以怎樣協助他們.

我寬恕自己接受允許自己過往一直接受無理和霸凌的行為, 對待別人, 以致我今天也報應地受到老師, 父親等人的霸凌行為對待.



4.

我寬恕自己接受允許自己對父親無理的管治, 報以復仇, 怨恨和只活在期望他得到應得的報應的時間心智空間裏,  以暴易暴, 沒有原諒, 沒有寬恕, 只是永遠停留在分離, 自己受到不公平的對待記憶裏.

我寬恕自己接受允許自己對父親的強權統治, 只報以復仇, 怨恨, 和自身能夠怎樣得到快樂, 從來沒有考慮過他也是另一個自己, 只視以暴易暴的報仇方式, 才是唯一的公義.

我寬恕自己接受允許自己因為被父親, 老師等強權統治, 而不能夠即時改變自己的困境而活在詛咒他們, 希望報應有一天終會降臨在他們身上, 而沒有察覺他們都是另一個我.

我寬恕自己接受允許自己, 每次被父親, 老師打壓需要屈 服時, 都一直叮囑自己, 一世都要記住這些人過往怎樣對待我, 期望有朝一天能夠報仇, 令自己覺得當年所受的苦是值得的. 而沒有考慮和記起, 存在裏所有一切人仕都是我自己, 和需要自我寬恕和往後改正自己的應用, 否則這種報應循環只會沒完沒了.

我寬恕自己接受允許自己, 一直都只以渴望老師, 父親所有打壓我的強權人仕一天自食其果, 然後自己才覺得舒暢一點, 完全沒有考慮這樣自己也會間接變成了像他們一樣壞的人, 對另一個自己沒有伸出幫助和援手, 協助他們明白, 自己究竟在幹着什麼一回事.

服從別人

從小孩時開始,我對服從的定義或可以說對我父親的服從是既無奈又憤怒. 我覺得服從是一種我大部份時間都不願意, 和對我來說是很不合理和氣憤的一件事. 明明知道/覺得是錯的也需要遵守. 我是很不願意服從我父親/長輩的. 我堅持自己的看法, 覺得採納其他人的看法是錯的. 除非我自己改變了想法後去接納.

當然這也跟我的暗聊很有關係. 小時候我很容易用怨恨來 "舒解" 自己的氣憤/不滿. 我很不滿意什麼事都不能夠隨心所欲地做, 不單如此, 像在中學時對老師心裏很不服氣, 學校真的像一間監獄一樣. 什麼事也只強調要服從, 不服從你就不能夠生存. 我亦十分抗拒自己會因為服從而變成一個沒有思想的人.

小時候我覺得老師的所謂超然地位, 可以隨意對學生發脾氣, 是一種統治式的教育. 我很不服氣, 覺得每個人生下來都應該是人人平等, 不應該有些人因為年紀大, 氣力比別人大就可以隨心所欲地胡作非為, 我對這些人/老師/甚至我的父親是很反感和鄙視的. 但是無奈年紀小, 沒有地位, 為求生存所以不能夠反抗. 每當我受到不平等的強制對待時, 我就會用怨恨/詛咒對方的方式來發洩, 試圖平衡自己的心態. 因為我自問沒有任何其他方法, 來改變我不夠老師/父親強大/強壯的事實. 所以小時候長年積累很多怨氣. 亦很氣憤為什麼這個世界沒有報應. 然後心想既然這個世界沒有報應, 那我也學他們一樣, 長大很隨意做自己在合法情況下想做的事. 用其他人都不顧及我的生死, 那我也不需要顧及別人的生死, 只活在分離裏, 和追求自己的能量感受/快感. 把自己的生存意義, 定義在不斷追求能量感受/快感上面. 個人很討厭這種你必需服從上級/老師, 否則你就會受苦/死亡. 為什麼因為老師/上級的身份地位, 即使是錯的事情也必需服從去做? 覺得極度無理. 而且一生只活在服從其他人的霸凌之下, 沒有自由, 是生存好像就沒有意義.

對父親的命令, 更覺得是無理. 因為他是軍人, 所以一切都是以軍訓為自豪. 從小就已經對他感到討厭程度的反感. 每當他以強權統治者自居的時候, 我心裏就極度的不忿和怨恨. 所以對這個世界也很討厭, 因為, 越長大越發覺社會上的一切人和事, 都是以誰控制誰來自私自利地奪取一切, 不管是欺騙或是欺壓其他人和所有一切. 每當對父親的命令或懲罰時, 就會用盡一切方法博取同情, 減少自己所需要受的皮肉之苦, 為在家庭裏生存下去, 不能夠發怒而只往心裏詛咒. 漸漸服從對我來說, 慢慢變成了自己明知是錯的, 但因為父母/長官手握強權, 所以不得不屈服的沈默應付手段. 在心裏默默盼望這些濫用強權的人, 會得到自食其果的報應.

害怕 - 痛楚/死亡 - 自我改正

1.


我承諾自己每當不想受到痛楚或想逃避時, 我先穏定自己在呼吸裏, 提醒自己勇敢地面對/明白作為平等生命的一份子, 我必需平等地承受痛楚. 緊慎地選擇承擔自我-責任的享樂, 我察覺自己不能夠拼命地追求無自我-責任的享樂生活方式.

我承諾自己每當懼怕痛楚而拼命集中思想在痛楚上面時, 我先穏定自己在呼吸裏, 提醒自己不管我把焦點集中在害怕痛楚與否, 我都需要肩負起自我-責任所帶來的痛楚. 我察覺只把焦點集中在怎麼痛上面並不會幫助我減少需要承受的痛楚, 只是幣多於利, 完全不會對我有幫助. 我亦不能夠每一刻都在活自己.

我承諾自己每當害怕痛楚/害怕需要放棄能量感受時, 我先穏定自己在呼吸裏, 提醒自己能量是建築在別人/其他的我的痛楚上的快樂, 我察覺自己不能夠留戀/對能量/快感上癮, 而完全忘記了自己是平等生命的一份子.

2.

我承諾自己每當害怕/恐懼死亡的痛楚/陰影時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己與其每天活在痛楚的陰影裏過活, 倒不如每刻活得有意義來得有意思. 我察覺並不是我能夠活/在地球上享受多久, 而是我怎樣活自己, 和每刻活得快樂 == 有意義與否 == 為全体平等生命最大得益而努力才是最重要.

我承諾自己每當害怕/恐懼被活活地咬死/消化死的陰影而畏縮不前時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己如果這些痛楚不能夠避免, 那我就應該勇敢地學習怎樣面對, 不是以 0痛楚為目的, 而是以大家怎樣平等地一起支援/過活.

我承諾自己每當不斷害怕痛楚發生在自己身上時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己與其每天活在害怕痛楚的映像中, 倒不如盡力把所有精力集中在怎樣盡用力預防這些可能發生在自己身上的痛楚真的發生, 預防就是最佳的保護方法.



3.

我承諾自己每當只集中在腦海中的痛楚/被消化/撕裂的映像而自覺這樣會給我帶來保護時, 我先穏定自己在呼吸裏, 提醒自己痛楚分為可以避免和不能避免 2種, 對於無可避免的我努力學習怎樣承受和把注意力集中在我怎樣活自己, 和為什麼目的/是否為一体平等幸福而活. 對於可以避免的, 我盡力學習怎樣預防和不做高危的行為, 用常識來衡量.

4.

我承諾自己每當害怕自己有一天會聽從心智, 為追求能量/感受/快感而做出儍/會後悔的事,  我先穏定自己在呼吸裏, 提醒自己練習信賴常識, 並且用常識主導自己. 我察覺能量/感受並非活出生命的意義.

我承諾自己每當害怕死亡後會消失/承受大量痛楚時, 我先穏定自己在呼吸裏, 提醒自己不要因為害怕死亡/痛楚而不活自己, 我察覺為了令自己滿足, 我就必需盡力為全体平等生命集体最大幸福而活.



5.

我承諾自己每當害怕自己會再次因為聽心智追求感受/快感而作出後悔/錯誤的決定時, 我先穏定自己在呼吸裏, 提醒自己我會學習, 變得越來越信賴常識, 識別什麼應該做, 什麼應該遠離, 減少危險. 我察覺世界上沒有一件事是完全安全和能夠準確地(用心智)預測結果的. 我察覺自己反而應該更努力擴展我的常識應用.

我承諾自己每當害怕自己會追求飛翔/墮下的快感時, 我先穏定自己在呼吸裏, 提醒自己飛翔/堕下並不是快樂/終極享受. 我察覺飛翔只是雀鳥的特性之一, 並非一種快樂. 我察覺即使我真的能夠飛翔, 也不能夠解決我所有的問題, 存在的運作方式並非如我心智所想像般地追求能量/快感.

害怕 - 痛楚/死亡 - 自我寬恕

1.

我寬恕自己接受允許自己因為痛楚的感覺不好受而選擇每天活在害怕/恐懼痛楚的生活中.

我寬恕自己沒有接受允許自己接受在現階段, 痛楚是可以說必然會出現在我的身上, 而且我寬恕自己沒有允許自己察覺痛楚只是短暫, 是會過去的.

我寬恕自己接受允許自己活在心智裏那受傷/痛苦那刻無限地放大, 害怕而且沒有活過, 每天只捲縮在害怕/恐懼之中.

我寬恕自己接受允許自己害怕/恐懼自己的死亡, 而沒有察覺所有一切都是我自己, 與其每天只虛渡在害怕死亡的陰影下, 倒不如提醒自己, 每天每刻都要盡力地活得有意義.

我寬恕自己沒有接受允許自己察覺每當自己害怕會死/會消失, 和對現實世界的能量感受/快感留戀, 自己實在每天都沒有活過, 在白白虛渡光陰.

我寬恕自己接受允許自己每年年紀越大就越害怕自己的時間所剩無幾, 而只想自己拼命地奴其他人/渴望享受我自己的生活, 而完全沒有負起作為生命一份子的自我責任.

2.
我寬恕自己接受允許自己對各種死狀的陰影, 允許它們殘留在心智裏, 只用心智有限與不準確的觀點看這個世界.

我寬恕自己接受允許自己對跌落火山的溶岩被活活燒死的恐佈/恐懼所控制, 完全揮之不去, 每天活在想像的世界裏, 並且害怕會真的出現在我身上.

我寬恕自己接受允許自己時常害怕/恐懼會被鯊魚活生生吃掉的痛楚, 但是卻沒有小心預防/保護自己.

我寬恕自己沒有接受允許自己把害怕/恐懼化為預防, 沒有察覺只要盡了力小心預防就是了.

我寬恕自己沒有接受允許自己察覺動植物界每天忍受變成食物被消化的痛楚遠比我幻想被活活地撕開的痛楚大很多倍, 沒有察覺我應該嘗試接受某程度的痛楚在現階段是會出現的, 嘗試想一想自己如果這些情況出現在自己身上時, 那我應該怎樣最佳地處理, 和為了什麼原因才承受這些痛楚, 是否值得.


3.

我寬恕自己接受允許自己, 因為害怕/恐懼痛楚所以只把焦點集中在害怕腦海中的痛楚映像上, 像這樣最能夠保護/警剔自己, 沒有察覺我心裏想的一切, 將來都需要實現.

我寬恕自己接受允許自己, 每當想起被消化的食物需要承受被搞爛的痛苦, 而它們都其實是自己, 我亦在死後需要承受這些痛楚時, 我沒有察覺自己作為平等生命的一份子, 我有責任為全体最大得益而努力/活, 而不只是活在害怕任何痛楚的心智世界裏.


4.
我寬恕自己接受允許自己, 依賴害怕/恐懼來防止我會有一天, 聽從心智追求能量的本性而做出儍事, 傷害自己.

我寬恕自己接受允許自己, 害怕/恐懼自己比我的心智還要更渺小, 而且沒有察覺我在主導自己, 我不是亦不允許我的心智為了追求能量而主導我怎樣活/做.

我寬恕自己沒有接受允許自己對我的常識有信心, 信賴常識能夠減低我受傷/受痛楚的機會.

我寬恕自己沒有接受允許自己察覺, 我應該學習怎樣為全体平等生命最大得益下承受自我責任和痛楚.

我寬恕自己接受允許自己害怕自己死亡那刻要離開這個身体, 不知道自己沒有了身体會否繼續存在.

我寬恕自己接受允許自己把有趣/生命的意義，定義在這個世界的能量，感受/快感上面的 '享受', 而沒有察覺我的生存意義應該為全体所有生命（其他的所有我）最大得益而努力， 成為平等生命的一份子為目的.

我寬恕自己接受允許自己因為表面看似我的享受是建築在其他人仕的痛苦身上, 所以我只害怕自己怎樣對待別人, 自己將來亦要承受相的痛楚, 而不是為一個(全体)所有人最大得益的社會/系統而努力/活, 或只永遠活在希望痛楚不要降臨在自己身上的陰影裏.

我寬恕自己接受允許自己對只是呼吸和活在物質性身体中感到不滿, 把追求能量的投射投映在表面看似是刺激的運動上, 但是又害怕自己會有一瞬間聽從了心智的 "控制"而做出不能夠挽回自己生命後悔的事.

5.
我寬恕自己接受允許自己因為小時候曾經追求能量, 感受/快感而做出跳爛水桶的事件, 因而害怕/恐懼自己有天會也會做出後悔, 危及自己生命的事情.

我寬恕自己接受允許自己幻想活在天空中飛翔/墮下是最快樂的一件事.

我寬恕自己接受允許自己會因為追求能量, 感受/快感的一刻而作出愚蠢和後悔的行為, 像從高處跳下, 而活在自己的心智想像空間裏. 並不安於物質性和呼吸帶給我的穏定和生命的享受.

害怕 - 痛楚/死亡

寈怕是一個很大範籌的題目, 所以我或許會嘗試盡力把它逐點地寫出來.

從小開始, 我記得自從小時候第一次擦傷了以後, 感覺不好受, 不方便, 但不知道從什麼時候開始, 好像痛楚在心裏面就變得很大, 開始形成了強烈的害怕, 隨着成長後, 開始覺得這個世界 '有很多東西很好玩/想享受', 覺得人生太短, 一天一天地過去了就不會再回來, 步向離開這個世界的憂慮也越來越大, 甚至在第一個親人(即是我父親)離世時, 直接感受到自己也有死亡的一天. 對死亡越來越恐懼, 害怕死後自己會消失. 其實再深入一點就是害怕會失去這個世界的享受.

記得小時候痛楚只是一種擦傷, 不舒服也總會過去, 而且無懼痛楚也會繼續遊玩/享受呼吸和這個世界的. 但是後來, 不知道是看多了各種痛楚的映像(像電影, 記錄片等等). 每當我看到這些不同的死狀時, 我就會把自己代入如果真的當時在場, 那我不是會死得很痛苦嗎? 比方說, 被鯊魚吃掉, 跌落火山, 被過千度的熔岩灼死, 從飛機爆炸中聽到他們慘叫的錄音, 想像到自己如果當時在場會變成活生生的被撕開而死. 這些都一直變成了纏繞着我腦海裏的映像, 揮之不去.

就如當我問某位人仕怎樣處理痛楚這個問題時, 他給我的答案是: 生活中還有很多其他可以注意/考慮的點, 不一定只把所有焦點都集中在自己會感受到的痛楚身上. 我現時就像越提醒自己腦海中看到這些痛楚的映像, 就越能夠保護自己, 這些事情就越不會發生在我身上. 但是又害怕一想像就在將來必定會實現.

我亦十分害怕如果我一天不時刻在腦海裏用這些映像警剔自己,  自己一天真的可能為了追求能量的刺激而真的幹出這些傷害自己身体的事. 好像沒有了常識, 或不相信常識就能夠協助我, 穏定地作出最好的選擇. 如果我不害怕, 我就會胡亂嘗試一切, 令我提早結束生命等等這樣的念頭.


因為小時候, 大概 3-5 歲時, 我經常跳到一個大水桶上面. 後來大了以後, 大概 11歲左右, 思想有時候不很集中, 有一天晚上, 我在想: 應該能夠像以前一樣跳到桶上的, 結果跳了以後就因為長大了, 太重把整個水桶壓爛了. 從此以後就很害怕自己會幹出儍事傷害到自己. 或者, 假如我當時害怕, 我可能就不會幹出這樣的(儍)事. 害怕死後被消化, 承受痛楚. 很多時候都是不想面對/承受這些痛楚/痛苦, 但是又明白在現實中, 確實有機會發生在自己身上.

就像一心只想活在一個享樂/快樂自己沒有痛楚的世界, 而沒有發覺, 在現今我們這刻活在的世界裏, 痛楚是避免不了的. 只是大家都各自需要承受不同程度的痛楚, 是否值得? 和是否為(全体)每個人集体的平等幸福而承受這些痛楚, 和是否已經減至最低?

改正自己當被罵時馬上出現爭鬥/憤怒能量性反應的習慣 - 自我往後改正應用

第 1段:

我承諾自己每當想發怒向對方反罵/指責時, 先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己, 這些憤怒是因為我堅持自己是對的, 對方是錯的, 而沒有察覺我需要看一看怎樣處理整個事件才是為全体最好的. 我察覺自己不能夠心平氣和對指揮整個情況. 我察覺每當別人對我發脾氣時, 我更應該提醒自己

我承諾自己每當想以牙還牙對待指罵我/欺凌我的人時, 先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己我這刻不能夠控制別人怎樣對待我, 過去造成了接受允許的錯誤, 現在已經無法挽回, 我察覺唯一能夠做的就是不要再錯下去, 活在冤冤相報的循環裏. 我察覺自己如果以牙還牙, 那我就等同是一個加害者.

我承諾自己每當連接害怕到在弱肉強食世界裏, 必需要狠時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己,不管在任何情況下, 我都必需以全体最大得益而努力/而活這才是生存, 生命之道. 我察覺所有感受/快感, 能量這些都不是活着的定義, 亦不能夠只顧自己得到多少, 必需完全考慮全体一切人仕的得益一併考慮.

第 2段:


我承諾自己每當想發洩或詛咒別人來發洩心頭的不忿時, 先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己, 他們不知道自己在做什麼和需要承受什麼後果, 我察覺在現階段只有自己努力推動平等生命, 然後我們才有機會教育大眾, 終止其他人野蠻的後果.

我承諾自己每當受到傷害時, 先穏定自己在呼吸裏, 不要/不能以報仇的方式來怨恨對方, 或視這樣才是公平/公義. 我察覺自己需要真的開始寬恕自己過去所接受允許的錯, 和真的開始寬恕別人, 找辨法協助他們/推動平等生命世界.

我承諾自己每當覺得被迫走一些不願意承認自己是錯了的路時, 先穏定自己在呼吸中, 然後提醒自己, 所有一切都是我自己, 沒有所謂誰/自己更優勝於別人, 我察覺我們全部都需要從錯誤中學習, 然後貢獻自己, 明白和活出平等生命, 這才是最重要的領悟.

我承諾自己每當因為別人指出我出錯而我不再是完美而生氣時,我先穏定自己在呼吸中, 然後提醒自己我不應該是完美, 我察覺自己需要努力從錯誤中學習, 不應該為不想改變自己而暗自希望自己是一個完美的智者.

第 3段:


我承諾自己每當怨恨對方把我責罵/欺凌我的時候, 先穏定自己在呼吸裏, 我必需保持不要動搖自己的承諾, 不要變成另一個他們一樣, 從中學習自己過往的接受和允許, 而不是壓抑.

我承諾自己每當氣憤胸填時, 先穏定自己在呼吸中, 然後記住應用寬恕, 寬恕自己有發怒的表現和指責, 和寬恕別人對我的責罵, 等等都只是聲音而已.

我承諾自己每當把焦點集中在指責其他人的時候, 先穏定自己在呼吸裏, 然後練習用怎樣才是對全体最大得益的看法/方法來指揮整個情況. 我察覺自己不要有能量性表現.

我承諾自己每當出現指責和氣憤對方時, 先穏定自己在呼吸裏, 然後練習看怎樣能夠令對方明白, 他/她的做法不是對全体對大得益的.

未段:

我承諾自己每當以公義為名而心裏想報復時, 先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己所有一切都是自己, 沒有公義或報復存在的, 我察覺反而是怎樣顧及所有一切的最大利益而走我的路向.

我承諾自己每當以反省是很浪費時間的一件事時, 先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己反省是一種我必需接受和不停練習的技巧, 是永遠不能夠逃避或拖延的, 我察覺這樣拖下去最終只會是我受到傷害.

我承諾自己每當感到不吐不快時, 先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己在當時情況判斷應否發言, 和說什麼話, 以全体最大得益為目的而努力.