不夠溫柔/柔和

在那些情形下我不夠溫柔/柔和? 顯然的當我發怒時, 馬上就發火了. 在迅間爆發怒火.特別對我媽的不理解, 不接受我的意見時. 感覺就像自己在浪費自己的時間, 覺得跟據過往歷史告訴我, 不管自己怎樣費力氣說, 她也只會堅持己見. 這時候我感到是特別氣憤. 最難活/應用溫柔/柔和的時刻.


每當我工作時, 我覺得要溫柔/柔和地工作, 效率不夠快. 因為工作量經常都得多, 很多. 所以時刻都想盡力在有限的時間內, 完成最多的工作. 讓自己效率變得更快速. 那麼一想到要快的時候, 就感到與溫柔/柔和有很大的衝突. 還未學會, 在省力和溫柔/柔和, 同時把自己的工作效率提升到最高. 好像溫柔/柔和從來都沒有在我的人生字典中出現過/沒有任何實際價值. 但是想深一層, 當存在裏所有一切都其實是我自己的時候, 報應, 即使在地球的時間空間裏可以延遲出現, 但是必定終歸要面對自己的後果 - 那我怎樣不能夠開始學和活/應用溫柔/柔和地對待所有一切?

而且當我想 "享受自己"的時候, 我有種錯覺, 覺得如果自己溫柔/柔和時, 自己就不能夠盡情地享受自己. 就是所謂的不爽感覺.害怕如果經常以溫柔/柔和的態度處事, 那麼自己辨事效率就會降低, 不能夠在這個世界系統裏生存.

當我焦急的時候, 覺得時間已經不夠用, 或想完成更多/最多的事情時, 我就覺得溫柔/柔和地完成各種工作時, 要特別費勁. 心裏面覺得, 為什麼我需要用心地溫柔/柔和地對待一切? 我不夠時間完成我所有的工作.而且像能量/感受/快感一樣, 我想得到的, 我就馬上要得到. 溫柔/柔和對我個人來說沒有實際價值.

當我覺得自己溫柔/柔和地做人時, 覺得自己像失去了自由一樣. 不能夠隨心所欲地活自己. 像坐牢一樣. 我覺得要費很多精神, 一舉手一投足都需要特別費時間學習溫柔/柔和. 卻從來沒有想過溫柔/柔和是一種顧及所有一切(其他的我)的表現. 我應該盡力把溫柔/柔和, 整合到我的言行舉止中. 若果不能夠全力溫柔/柔和, 那起碼我需要把溫柔/柔和的完素, 加進自己的行為裏面. 心裏面亦有一種小時候男孩子不能夠哭, 或變得溫柔/柔和的心態.寬恕自己把溫柔/柔和視為是一種弱者, 低效率和女性化的表現. 害怕𠹉試溫柔/柔和地對待其他人和所有一切. 寬恕自己每做一件事, 言行舉止都必需帶有強硬的攻擊性.

不安感和憂慮 - 自我承諾

1. 


我承諾自己每當活在害怕得不到系統的支援, 有死亡的可能時, 我先穏定自己在呼吸中, 然後提醒自己在可能的情況下, 盡力活出有意義, 和改變自己成為平等生命的人生. 我察覺生命的意義並非能夠走多久/長與短. 而是怎樣活自己的生命.

我承諾自己每當因為自己過往讀書成績欠佳, 而感到沮喪時, 我先穏定自己在呼吸中, 然後提醒自己記憶力是跟我是否聰明(即是正常的運作能力)無關. 我是與正常人平等地無異. 我察覺概然我在適當的工具協助下, 連醫學專用名詞也能夠記得住, 那麼我已經証明了我的記憶力是正常的.

我承諾自己每當感到能量/感受/快感表面看似是很看的無價体驗時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己, 能量/感受/快感這些感受都是有代價的, 我不能夠無止境地追求這方面的 "享受", 我需要為自己訂立, 到此為止的底線 - 從此追求物質性的穏定, 和生命/呼吸的快樂, 而不再沈迷在能量裏, 活出放棄能量/感受.

我承諾自己每當看到新奇玩意就想追求/嘗試時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己這樣地追求並非真正的快樂, 追求和活出成為平等生命的一份子, 這才是我最終的存在目標. 我察覺概然新玩意, 能量/感受/快感這些都不應該是我渴望的東西, 那我就不應該繼續往這個方向走.


2.


我承諾自己每當想發怒指責別人(如我父母)是令我發怒的原因時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己發怒與指責完全不是解決問題的方法, 我需要用對全体最大得益的方向, 找出解決問題/善後的解決方法. 我察覺自己必定不能夠繼續留在指責和埋怨那刻/那個時間空間中.

我承諾自己每當我想再沈迷/享受能量/感受/快感時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己概然知道能量是沒有意思, 而且會對其他的我/物質性帶來痛苦的, 那麼我就需要放棄它們, 學習/活出生命, 享受生命. 我察覺這不是舒不舒服的問題, 而是一個己所不欲, 勿施於人的個人原則性問題.

3.


我承諾自己每當我害怕自己因為沒有一技之長而會找不到工作/餓死時, 我先穏定自己在呼吸中, 然後提醒自己我不要再每天活在恐懼中, 浪費自己的精神和時間在擔憂上, 我察覺自己要善用每一刻活在有意義的生命 - 即是支持推動改變自己和成為平等生命一份子的責任. 我察覺與其每天擔憂, 倒不如盡力地活出有意義的人生.

我承諾自己每當想拼命尋找最便宜的貨品時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己我只有有限的精神時間, 不能夠整天無止境地在網上找尋, 要在自己承擔價格能力與平等生命地對待其他人中取得平衡. 我察覺即使我拼命找到最便宜/搾壓工人的價錢, 或怎樣害怕將來會有報應/後果, 我現在這刻只能夠平衡兩者之間, 繼續生存下去, 為推動平等生命而努力.

我承諾自己每當只想關心自己的得着時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己, 概然存在裏所有一切都是我自己, 那麼我就有義務, 在 "個人享樂" 前考慮/顧及所有一切的集体利益, 平衡/衡量了所有其他人(其他的我)的平等/集体利益以後, 然後才考慮我應該, 怎樣活在一個為全体所有一切(平等生命)的最大利益而努力的平等享樂.


4.


我承諾自己每當對其他人對我的評價感到不安時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己我要信任自己能夠走向成為一個平等生命的人, 我應該重視自己對自己的評價, 而不是其他人類心裏怎樣想我. 我察覺自己應該一切以存在裏所有一切其他的我, 都是平等生命為目的.

我寬恕自己接受允許自己只想成為平等生命的一份子, 但是卻不想棄/對自己心裏對能量/感受/快感的追求上了很大的癮.

我承諾自己每當不想放棄自己的個人享樂, 或對能量/感受/快感的上癮模式時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己要成為平等生命的一份子, 就必需時刻活在為全体最大(集体平等)得益為目的, 必需捨棄追求任何個人享樂/感受/快感為優先/目的的習慣.

我承諾自己每當想多留一天在自己的舒服生活圈裏, 不想離開現時的生活時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己我要為建立一個平等舒服的生活圈給所有人, 不只是我自己的舒服而已. 我察覺我現時的舒服生活是 "借"來的, 而且是建築在很多/大部份人的悲痛生活之上. 我察覺自己死後要面對這些自己一手造成的後果, 在還有機會挽救時, 盡力推動建立一個平等生命系統, 給地球上所有人類.

我承諾自己每當害怕自己會變成一個極辛苦的奴隸, 所以拼命想往金錢金字塔往上爬時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己即使不幸地變成一個奴隸, 我也不會動搖自己走往, 成為平等生命一份子的宗旨, 我到時候再努力尋找其他解決/幫助自己的辨法. 我察覺自己不能夠每天都活在害怕極度辛苦/被奴役的陰影中殘存/過活. 我察覺自己必需把自己的生命, 發揮在/推動最有意義的人生上 - 即是呼吸/生命/物質性身体和建立一個平等(追求集体幸福)生命的系統.

我承諾自己每當只想留戀/活在過往孩童時期無憂, 只想着怎樣玩樂的生活時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己 - 過往旳生活不是真實的, 只是能量/感受/快感性的生活, 對自己和存在不負責任和有極嚴重的後果需要自己承擔 - 所以必需重新負起我作為平等生命一份子的責任, 重新定義什麼是 "對自己負責, 在存在裏能夠引以自豪的平等快樂生活". 我察覺過往把 "有意義" 定義在追求感受/能量/快感上, 這不是我全部的存在意義. 我的存在意義不應該完全放在能量/感受/快感上, 我的存在意義應該是追求生命, 平等生命, 穏定自己成為平等生命, 推動平等生命(集休幸福)的工作上.

我承諾自己每當害怕被撕開或被刀割開的痛楚而拼命畏縮時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己問題在我怎樣處理對痛楚的態度 - 我必需瞭解/明白, 在現時存在的運作裏, 痛楚暫時是避免不了, 所以, 與其每刻都活在害怕各種痛楚發生在自己身上, 倒不如建立自己一種 - 絶對相信多大的痛楚, 終有一刻都會過去, 然後新的一刻/一天就會到來. 我察覺亦視乎我需要承受的痛楚, 是否對全体最大得益(集体平等幸福)而承受, 那麼即使要承受這也是值得/有價值和意義的痛楚.

不安感和憂慮 - 自我寬恕

1. 

我寬恕自己接受允許自己每天都只活在沒有安全感之中, 擔心和害怕得不到支援會死亡.

我寬恕自己接受允許自己沒有察覺到, 只要我盡了力去活, 繼續求生存下去, 那麼我已經是活過和盡了力而無憾了.

我寬恕自己接受允許自己沒有察覺, 讀書成績好壞, 跟大腦的發展是沒有關係的, 而是預編程好的.

我寬恕自己接受允許自己, 因為對這個世界的能量性快感/感受留戀, 而不願意死去, 因為想永遠這樣活着而害怕會死亡. 沒有察覺我怎樣活自己和以己所不欲, 勿施於人的生活守則活我的人生, 而不是無止境地追求享受/能量/快感.

我寬恕自己接受允許自己, 因為表面上很多地球上的玩意, 像是很快樂的一回事, 所以什麼玩意也想去玩, 然後才覺得自己不枉此生, 卻沒有察覺生命的意義, 是在怎樣活得有意思, 活出為全体集体最大得益而努力, 活出待人如己, 己所不欲勿施於人的生命守則.

我寬恕自己接受允許自己, 過往完全不顧其他人和存在裏的所有一切, 只要我高興快樂生命就有意義, 卻從來沒有察覺過我首先要活出待人如己, 己所不欲勿施於人的守則. 過往一直迷失在分離裏, 完全忽略/無視其他人/其他的我在奴役金字塔底層, 每天過着非人的生活.

2.

我寬恕自己接受允許自己用逃避和無奈來處理我與父親的關係, 沒有察覺到我以他的迷失在貪婪中做籍口, 而從來沒有想過所有一切都是我自己.

我寬恕自己接受允許自己, 因為很多人都迷失在貪婪和不能信任他們, 而我也成為了他們的一份子, 只追求自己的能量/快感享受, 而沒有活過, 察覺和明白為什麼要己所不欲, 勿施於人的道理.

我寬恕自己接受允許自己, 覺得自己生命苦短, 只應不停追求自己的享受, 卻從來沒有察覺/想過, 我對自己, 作為平等生命的一份子, 在存在裏所有一切都是自己下, 推動建立平等就是博愛, 就是真正和平的出路.

我寬恕自己接受允許自己, 用因為自己力量有限做籍口, 不肯盡力找辨法推動和建立怎樣一個平等的系統, 平等地照顧自己和所有一切.

我寬恕自己接受允許自己, 用很難, 不管自己怎樣努力都沒有成果做籍口, 不願意堅持鍛練自己, 以備將來自己有需要時, 可以為推動平等生命系統, 不管是經濟上還是呼籲上貢獻自己.

3.

我寬恕自己接受允許自己, 永遠只活在父母的陰影下, 卻沒有努力鍛練自己的工作/求生技巧, 以便將來時機成熟時能夠用得上場.

我寬恕自己接受允許自己, 相信/以為自己沒有直接幹出貪婪別人的錢的事, 我就是一個好人, 但實際上卻拼命追求享受, 完全忽略了第 3世界國家的人, 他們需要承受的慘痛生活, 甚至很快就被折磨而死, 完全因為我間接追求平宜貨品/更多的享受間接造成, 我不能夠推缷自己的責任.

我寬恕自己接受允許自己, 相信只要我沒有親手傷害任何人/貪婪那麼我就是個好人. 沒有察覺和負起自己作為平等生命的責任 - 想活在平等(博愛)生命中, 那我就需要想辨法推動/建立一個新的平等系統/世界, 不能夠只指責和推缷自己的責任給其他(如爭取民主)的人.

我寬恕自己接受允許自己, 相信世界/系統是沒有救的了, 我也只是一個人做籍口, 而沒有負起推動平等生命的自我責任.

我寬恕自己接受允許自己, 因為外世的世界是一個充滿貪婪/弱肉強食的世界, 所以我就以此為籍口, 肆意隨波逐流, 對身邊的一切漠不關心 - 除了自己.

4.

我寬恕自己接受允許自己, 只把自己的享受 = 金錢放在第 1位.

我寬恕自己接受允許自己, 把自己的價值, 放在同學和其他人心裏怎樣看我, 而不是我自己肯定對自己的評價.

我寬恕自己接受允許自己害怕不能夠學會一技之長, 競爭求存, 所以經常活在惶恐/擔憂之中, 卻不肯尋找一些方法/團体, 一起推動平等生命, 和存在裏所有一切其實都是我們自己這個事實.

我寬恕自己接受允許自己, 不夠堅持, 只因為困難和看似努力下都沒有結果, 所以就放棄了學習和努力, 只顧追求個人享樂.

我寬恕自己接受允許自己, 害怕變成一個金錢金字塔低層下的奴隸, 卻不會推動改變這個世界, 成為一個平等生命系統, 讓不平等/某些人是奴隸, 某些人是享樂的巨富這些不平等的情況消失, 從此所有人都能夠活在平等生命裏, 卻因為自己害怕變成過奴隸的生活, 而試圖拼命往金字塔上面爬.

我寬恕自己接受允許自己, 只要我每天快樂/享樂就是美好的一天, 享樂的日子太短, 而不是追求活出平等生命的意義而盡力活出自己的每一天, 而不是計較多久, 及完全忘記了自己需要承擔任何所作與所不願意作的自身後果.

我寬恕自己接受允許自己, 只因為我明白了現在食物也是察覺, 而且在消化過程中需要承受痛楚, 而不想自己變成食物, 但卻沒有領悟 - 為全体(集体)最大得益而努力, 和成為平等生命的自我責任和意義 - 即使痛楚, 在平等和有需要時也要堅持承擔.

我寬恕自己接受允許自己, 一直以消極/畏縮和逃避的態度來處理痛楚這個問題, 並且一直只停留在痛楚的時間空間裏, 沒有察覺痛楚在一定時間後, 是會消去的. 反而我怎樣活過自己的生命, 是否平等生命的一份子, 意義才是更重要.

不安感和憂慮

 
我從少就缺乏安全感. 在家中, 一切都是父親掌控一切的局面. 慢慢地, 我亦看得出他對要肩負養起整個家庭, 已有怨言. 很多時候都是用鐵腕手段, 來壓制我們, 也有拿我們來出氣. 所以, 從小時候, 很快開始, 已經對自己的成績和家庭. 暗地裏放棄了和缺乏安全感. 想一直玩耍下去, 但是成績一直都不算很好的樣子, 慢慢學會了, 世上所有一切都要靠讀書來得到. 其餘的人, 就是不知道怎的受到家族父母輩的祖蔭, 他們繼承了父母剩下大量的財産, 得以 "成功". 我當時就在想: 沒有辨法, 自己既不是天生聰明的讀書材料, 也不是口裏含着金鑰匙出生的 "幸運"人仕. 那麼究竟自己要怎樣生存? 怎樣能夠盡最大能力延長自己的壽命? 自己一想到死亡就會覺得, 為什麼生命會終結? 不可能 "永遠"延續下去? 很擔心自己終歸都會有死亡的一天.

對於父親的霸者之道/統治,既沒有好感, 也不想自己變成他的模樣. 所以慢慢就産生了不安和無奈. 發覺世界上每個人都不會真的 '博愛'其他人, 甚至戀愛也是為了逹到自己目的而做的行為. 只想逃避在小說, 或者渴望能夠活在一個, 每個人都心地善良, 或不會為名利爭鬥的世界. 但是卻從來沒有想過, 要自己真的出一分力去真的建造/改變我們現時的世界. 只把自己的責任, 推缷給表面爭取民主的人. 自己卻只顧追求能量/快感/感受上. 來分散自己對社會競爭求存的不安感和憂慮.

我經常擔心, 如果我激怒了父母, 那怎麼辨? 自己讀書又不成, 怎樣生存? 而且社會上所有人都永遠沈迷在盤算怎樣奪取其他人的一切, 怎樣算盡心思, 貪取所有其他人口袋裏的錢. 我既不想變成一個這樣不擇手段而貪婪的人, 因為社會上, 絶大部份人都心裏只變成了一個不擇手段貪婪的人, 不變成他們那我可以怎樣自保? 這些都是我一直暗地裏的擔憂. 只要一天缺錢, 我就會餓死, 沒有人有能力, 也不會可憐我. 只是活在這些惶恐之中, 卻不會團結或找志同道合的人, 推動改變現在這個弱肉強食的無情財富/貪婪主導的世界.

亦有試過在中學時候, 因為沒有零用錢, 吃同學跌在地上的零食, 而被其他人取笑為乞丐, 成為捉弄的對像, 這也是在學𣏤其中的不安. 自己成績不能夠名列前矛, 也是很令人擔憂的事, 將來長大了怎樣生存? 不能夠找到舒服又能夠賺錢的工作, 注定要做奴役辛苦一世以糊口. 自己一天一天老了, 總覺得自己過快樂的日子太短, 過得不夠快樂/不夠意義. 那時候自己是完全沒有後果/報應這些概念, 也不相信, 更沒有所有一切包括自己, 都是一体平等生命的一份子的想法.對世界上各種新奇好玩的玩具/玩意, 想什麼都要試過才不枉此生.

還有就是對痛楚的害怕, 擔憂和不安. 很, 很害怕受到痛楚. 卻沒有想過所有一切都是察覺的, 連自己每餐吃的東西, 它們也有可能因為我的繼續存活, 而需要犠牲自己, 讓我能夠料養自己的身体. 因為不想受痛楚, 所以就一直逃避會對我造成痛楚的事情.

服從別人 - 往後改正應用

1.


我承諾自己每當覺得被無理/強權需要屈服而覺得氣憤/怨恨時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己我不能夠只活在怨恨的時空裏詛咒對方. 我察覺自己有可能過往也這樣幹出相同的言行對待其他人; 我察覺怨恨是不會解決任何問題, 並且應該先停止不再指責任何人, 在可能的情況下與對方理性探討/討論他們所幹的事和對身邊所有人包括我造𢦓旳影響, 試圖找出解決辨法.

我承諾自己每當習慣成自然, 自動在每次氣憤時就指責/怨恨對方, 對我造成傷害而忍不住要發脾氣時, 我先穏定自己在呼吸中, 然後提醒自己, 只有堅持不斷深呼吸才能夠有效地減慢自己, 使自己不要和小看發脾氣對我和對方帶來的後果. 我察覺深呼吸不是馬上就能夠做到, 需要我持之以恒地不停應用, 改正過往的處理方式.

2.


我承諾自己每當想隨心所欲地做自己喜歡的事, 或感受/快感太好受時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己作為平等生命的一份子是有責任在做自己想做的事情前, 先考慮平衡存在裏所有一切的利益和需要受的痛苦先, 我察覺我作為平等生命的一份子, 就必需遵守作為平等生命的責任, 放棄只追求自己的快感/快樂, 這是作為平等生命的代價和我需要遵守的承諾.

我承諾自己每當想以詛咒報復對方的無理打壓時, 我先穏定自己在呼吸裏,然後提醒自己詛咒和報復只會對我造成更多不良效果, 自我寬恕和改正應用, 我察覺自己應該防範於未然, 穏定自己的心理, 堅持透過以深呼吸來解決自己的能量反應, 然後看一看自己可以怎樣處理這個問題.


3.


我承諾自己每當遇到對方隨意向我發脾氣時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己, 我是因為有心智反應和自己對自己氣憤, 所以我才會有脾氣反應, 對方發出的只是聲波, 我是不會受到傷害的. 我察覺公義絶對不是報復, 而是我怎樣協助自己, 在對方肯聽的情況下協助對方.

我承諾自己每當因為被對方強權欺壓而感到暴跳如雷時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己, 第 1 我不應該像對方一樣地以牙還牙, 這對我自己的報應後果是有負面影響我需要面對的. 第 2緊記不管什麼, 先應用深呼吸法, 穏定自己.

我承諾自己每當因為要屈服在強勢人仕的壓迫下感到氣憤不已, 只為了伺機報復才能夠大快我心時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己報復完全不是解決任何問題的方法, 我察覺自己過往接受允許過相同的惡行, 所以現在要自嘗後果, 我察覺所有一切既然都是我, 是必需盡我能力協助他們改正自己的.


4.


我承諾自己每當覺得以暴易暴才是公義的時候, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己總之, 原諒就是寬恕自己和別人(如老師/父親)過往做錯了, 現在自己努力不再犯相同的錯誤, 我察覺怨恨只會令自己越加深活在仇恨的空間中, 不能夠得到任何公義或釋放自己的機會.

我承諾自己每當對老師/父親/精英們感到氣憤難受, 並且開始指責對方時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己指責完全不是正確的處理方法, 我必需跟據當時的情形𪞘靜地判斷應該怎樣往全体最大得益下處理它. 我察覺自己是可以練習/令自己走過不指責/不發洩的情況下對待對方.

我承諾自己每當陰森地以對方必定會自食其果的特點, 默默地忍受對方的壓制時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己我可以現時因為他們不肯聽和迷失在貪婪和分離中, 而不作出協助的舉動, 但是我不能夠忘記所有一切包括他們也是我自己. 我察覺自己不應該亦不可以怨恨他們/對方, 即使他們的所作所為是多麼自私和過分, 我也應該寬恕他們, 阻止他們和協助他們醒過來, 不要再沈迷在貪婪和分離裏.

服從別人 - 自我寬恕

1.

我寬恕自己接受允許自己對父親的(無理/強權)指令, 視為一種自私和怨恨的對待, 而沒有察覺我在過往/前世時完全是因為自己接受允許這樣無理/強權地對待其他人, 所以現在會出現這樣的 '報應'.

我寬恕自己接受允許自己對父親/強權的人, 只心存詛咒和憤怒, 而沒有察覺我應該想盡辨法推動平等生命的教育, 把現時利己主義的世界淨化, 和活出所有一切/人都是我自己的平等生命觀.

我寬恕自己接受允許自己覺得如果對父親/強權人仕的服從, 那我就完全輸了, 而且過着毫無意義的人生, 但是卻沒有察覺所有一切的改變, 都需要持之以恒, 耐心地一步一步帶出改變, 既不是消極投降也不是心裏怨恨憤怒, 一心只想馬上脫離不合理的強權命令, 而沒有重視自身繼續生存下去和逐步推動自己和社會/世界的改變的重要.

我寛恕自己沒有接受允許自己察覺, 我這刻的 '服從' 並不代表我的觀點或對自己走的進程, 方針/方向會改變.

我寬恕自己接受允許自己害怕每當自己服從了別人時, 我的自我/生命/觀點看法/對與錯就全部都會崩潰, 卻沒有察覺我應該用盡一切(不傷害別人的)方法繼續在系統裏生存下去, 然後才能夠逐漸改變自己和社會/世界的利己-主義/自私利潤的文化, 大家一起走向成為平等生命.

2.

我寬恕自己接受允許自己把生命的意義, 定義在隨心所欲地幹自己喜歡做的事/享受能量/感受/快感, 而忘掉了存在裏所有一切, 其實都是我自己. 我在活自己的同時, 卻沒有顧及存在裏任何一切的感受/我行為上的後果.

我寬恕自己接受允許自己只以不服氣/氣憤/憤怒/怨恨來處理對精英/政府/學校老師的強權命令, 只一心想有一天能夠報仇/扯平(Get Even)/算帳, 卻沒有察覺自己一直都只活在分離和怨恨中, 沒有想過有一天會發現 - 存在裏所有一切都實在是我自己, 和自己今天困在學校監獄中, 完全是因為自己過往一直無視/接受允許這一切在世界/存在裏出現, 沒有推動過任何走向平等生命的改變, 所以今天自己要自嘗苦果.

我寬恕自己接受允許自己只一直活在自己受到不平等/強權命令對待的那刻中, 一直困在怨恨/憤怒的記憶空間裏, 不是活在這裏/當下(Here), 一心只想以報復方式討回公義, 卻沒有察覺所有一切都是自己, 那過往自己接受允許此等強權在存在裏肆虐, 那些受到影響的人仕, 他們的公義是否也要向我討回? 沒有察覺只有誠心的自我寬恕, 並且從此不再活在分離中, 多樣化平等生命是一種 '樂趣' 而不是從其他的我身上, 騙取/奪取看似沒有/能夠逃避自身後果的利己享受/利己利益.

3.

我寛恕自己接受允許自己對老師可以隨意對學生發脾氣的統治式教育, 以不服和怨恨的方式, 希望對方終有一天會得到報應, 而不是看一看自己可以怎樣自處求生存下, 將來甚至可以協助對方明白, 我們全部其實都是一体平等生命.

我寬恕自己接受允許自己對年紀比我大, 擁有強權的政府機構, 父親以反感和鄙視的心態來試圖宣洩我得到不合理的對待, 而不是先忍受, 求生存, 然後試圖協助他們明白一体平等生命的重要性和自己犯了什麼錯.

我寬恕自己接受允許自己在受到強權對待時, 假若不反擊他們, 心裏就覺得委欎, 得不到公義, 有欠公允.

我寬恕自己接受允許自己, 每當受到強權統治時, 都不會反省這是因為我過往接受允許這些事情出現, 或我曾經幹過相同的事對待別人, 所以今世需要自嘗, 反而怨恨施虐者, 指責怨恨他們, 沒有包括為施虐者(老師/父親)着想, 怎樣將來有機會時協助他們明白平等生命, 而只是活在過去的仇恨/怨恨裏面.

我寬恕自己接受允許自己, 用因為短期內感受不到報應在施虐者(老師/父親)的身上出現, 所以用此為籍口, 只管自己盡力的追求能量的享受, 而不管自己的性格/人格/行為模式出現什麼改變, 或其他人的苦況, 只要我得到快樂, 那一切對我來說就很美好, 地球也很美好.

我寬恕自己接受允許自己, 以討厭服從政府, 老師, 父親的怨恨態度來應付他們 - 敢怒不敢言. 然後永遠都活在憤怒, 怨恨, 伺機報仇的心態來對待他們, 而不是看情勢為自己先求生存下去, 然後以寬恕和幫助另一個自己的態度, 來終結這些仇恨, 和看一看自己可以怎樣協助他們.

我寬恕自己接受允許自己過往一直接受無理和霸凌的行為, 對待別人, 以致我今天也報應地受到老師, 父親等人的霸凌行為對待.



4.

我寬恕自己接受允許自己對父親無理的管治, 報以復仇, 怨恨和只活在期望他得到應得的報應的時間心智空間裏,  以暴易暴, 沒有原諒, 沒有寬恕, 只是永遠停留在分離, 自己受到不公平的對待記憶裏.

我寬恕自己接受允許自己對父親的強權統治, 只報以復仇, 怨恨, 和自身能夠怎樣得到快樂, 從來沒有考慮過他也是另一個自己, 只視以暴易暴的報仇方式, 才是唯一的公義.

我寬恕自己接受允許自己因為被父親, 老師等強權統治, 而不能夠即時改變自己的困境而活在詛咒他們, 希望報應有一天終會降臨在他們身上, 而沒有察覺他們都是另一個我.

我寬恕自己接受允許自己, 每次被父親, 老師打壓需要屈 服時, 都一直叮囑自己, 一世都要記住這些人過往怎樣對待我, 期望有朝一天能夠報仇, 令自己覺得當年所受的苦是值得的. 而沒有考慮和記起, 存在裏所有一切人仕都是我自己, 和需要自我寬恕和往後改正自己的應用, 否則這種報應循環只會沒完沒了.

我寬恕自己接受允許自己, 一直都只以渴望老師, 父親所有打壓我的強權人仕一天自食其果, 然後自己才覺得舒暢一點, 完全沒有考慮這樣自己也會間接變成了像他們一樣壞的人, 對另一個自己沒有伸出幫助和援手, 協助他們明白, 自己究竟在幹着什麼一回事.

服從別人

從小孩時開始,我對服從的定義或可以說對我父親的服從是既無奈又憤怒. 我覺得服從是一種我大部份時間都不願意, 和對我來說是很不合理和氣憤的一件事. 明明知道/覺得是錯的也需要遵守. 我是很不願意服從我父親/長輩的. 我堅持自己的看法, 覺得採納其他人的看法是錯的. 除非我自己改變了想法後去接納.

當然這也跟我的暗聊很有關係. 小時候我很容易用怨恨來 "舒解" 自己的氣憤/不滿. 我很不滿意什麼事都不能夠隨心所欲地做, 不單如此, 像在中學時對老師心裏很不服氣, 學校真的像一間監獄一樣. 什麼事也只強調要服從, 不服從你就不能夠生存. 我亦十分抗拒自己會因為服從而變成一個沒有思想的人.

小時候我覺得老師的所謂超然地位, 可以隨意對學生發脾氣, 是一種統治式的教育. 我很不服氣, 覺得每個人生下來都應該是人人平等, 不應該有些人因為年紀大, 氣力比別人大就可以隨心所欲地胡作非為, 我對這些人/老師/甚至我的父親是很反感和鄙視的. 但是無奈年紀小, 沒有地位, 為求生存所以不能夠反抗. 每當我受到不平等的強制對待時, 我就會用怨恨/詛咒對方的方式來發洩, 試圖平衡自己的心態. 因為我自問沒有任何其他方法, 來改變我不夠老師/父親強大/強壯的事實. 所以小時候長年積累很多怨氣. 亦很氣憤為什麼這個世界沒有報應. 然後心想既然這個世界沒有報應, 那我也學他們一樣, 長大很隨意做自己在合法情況下想做的事. 用其他人都不顧及我的生死, 那我也不需要顧及別人的生死, 只活在分離裏, 和追求自己的能量感受/快感. 把自己的生存意義, 定義在不斷追求能量感受/快感上面. 個人很討厭這種你必需服從上級/老師, 否則你就會受苦/死亡. 為什麼因為老師/上級的身份地位, 即使是錯的事情也必需服從去做? 覺得極度無理. 而且一生只活在服從其他人的霸凌之下, 沒有自由, 是生存好像就沒有意義.

對父親的命令, 更覺得是無理. 因為他是軍人, 所以一切都是以軍訓為自豪. 從小就已經對他感到討厭程度的反感. 每當他以強權統治者自居的時候, 我心裏就極度的不忿和怨恨. 所以對這個世界也很討厭, 因為, 越長大越發覺社會上的一切人和事, 都是以誰控制誰來自私自利地奪取一切, 不管是欺騙或是欺壓其他人和所有一切. 每當對父親的命令或懲罰時, 就會用盡一切方法博取同情, 減少自己所需要受的皮肉之苦, 為在家庭裏生存下去, 不能夠發怒而只往心裏詛咒. 漸漸服從對我來說, 慢慢變成了自己明知是錯的, 但因為父母/長官手握強權, 所以不得不屈服的沈默應付手段. 在心裏默默盼望這些濫用強權的人, 會得到自食其果的報應.