戒除對能量/感受的上癮 - Kim A. 的肌肉溝通指導 - 2

 所以, 就上述關於工作, 玩耍(Play), 滿足(Satisfaction), 先發制人(Anticipative), 和對自己不夠仁慈方面, 我打算較詳細地寫出自己的問題/批判/想法等等. 寫作是很好用的自我反省工具, 有自我導航的作用, 請大家不要像我以前般抗拒, 所以就不願意寫, 而持之以恒.

工作 - 一提起工作不得不說立刻出現了以前在辨公室, 做不想做, 或像個奴隸的厭惡工作. 經常活在害怕會得罪老板這樣的念頭裏, 工作 = 被奴役. 在一個完全被老板控制的環境裏, 自己又不能夠反抗老板, 不甘心被剝削, 但是不動彈不得. 同事之間完全是活在分裂/分離和互相猜忌中. 工作就是疲倦到要死, 換來微薄的薪金. 我以前比較幸運, 沒有養家的負擔. 時刻活在害怕得罪老板的下場. 失去經濟支援, 就代表得不到社會系統的支援, 始終害怕終有一天會因為沒錢而餓死在街頭. 現時的所謂有氣有力去工作, 是餓不死人的說法是精英的說法. 不信的話請找幾個朋友來一起玩一玩大富翁遊戲, 看一看只要開始輸以後, 別的玩家會否給你翻身的機會? 大富翁遊戲就是我們現時的社會/工作的寫照. 為了自身的安全和避免被裁員, 我以為自我壓抑就是在工作環境裏最安全的自保方法.

玩耍 - 玩耍是拋開所有一切煩惱然後做我想做的事情. 以前上學時是借了同學的漫畫書, 一整個下午都躺在床上看漫畫. 覺得很開心, 暫時忘記了功課成績差的事實. 看漫畫有一種 - 她們太漂亮了, 完全被迷住, 像如果我能夠活在裏面是多麼美妙的一件事! 有一種感受/快感. 小時候亦很喜歡跟弟弟和其他小朋友在公園裏跑, 但是經常被管理員/父母制止. 玩耍是一種表現自己, 有種舒暢感覺的活動, 特別是在運動上面. 我很, 很, 很喜歡玩耍, 感覺就像人生中最快樂的時光. 小時候是較多運動性玩耍, 上了中小學以後開始出現電子遊戲機, 感覺得新奇, 像着了迷一樣地上了癮. 但是父母沒有給零用錢, 曾經很埋怨和羡慕其他有錢的同學. 長大後發覺零用錢是有錢父母給孩子補償的玩意.我覺得對花時間在玩耍上感到內疚, 和害怕受到父母的責罰, 但是對於現實世界的不滿和不能夠滿足自己的欲望, 玩耍是人生中最快樂的時光, 曾經希望可以永遠盡力地去玩耍.

滿足 - 從小就很不滿足, 6, 7 歲時開始覺得人生怎樣也活不過 100歲, 始終有一個期限, 與其這樣死去, 那我要盡量滿足自己, 讓自己得到最大的快樂. 曾經小時候對能夠吃到美味的食物, 如鮮忌廉疍糕很, 很, 很愛吃, 但是可能當時家庭經濟不許可, 很少機會吃得到. 稍為長大了以後, 開始沈迷在感受/快感的感覺, 當初是覺得這種体驗很舒服, 後來漸漸地變成了上了癮的情況. 滿足變成了, 越來越想体驗到更大量, 更強大的能量刺激(完全忘記了對其他人/物質性, 處於 "心安理得"的順暢感受). 人生變成了只為不斷追求感受/快感/正能量. 它們令我覺得舒暢, 以為人生就是為了它們才活的. 在社會/家庭/學校裏亦不斷壓抑自己, 唯一的滿足方法, 就是体驗到感受/快感時盡力地去活自己/仿忽那是我唯一覺得開心, 舒暢地表現自己的機會. 像洗澡的感覺一樣. 喜歡的正能量就經常找機會感受, 不大喜歡的情緒就較少/不大想感受.

戒除對能量/感受的上癮 - Kim A. 的肌肉溝通指導 - 1

在與 Kim A. 的傾談過程中, 發現自己每次對感受/快感/能量, 都在很軟弱的往後改正情況下敗給了自己, 所以請她給我問一問, 究竟是問題出了在那裏? 是我那裏需要改正/更留意? 以下是她給我測試出來的指導結果.

首先測試出我對自己不夠親切/寬容/体貼(Kind). 對於我現時怎樣處理自己裏面的點/問題太過強硬/嚴厲. 她問我對自己過往那裏對自己太嚴厲? 我說自己經常把感受/快感視為一種類似渡假/短暫放假的感覺. 然後她問我, 在那裏感到自己的人生/生活是一種挑戰? 我發覺自己, 每當做自己得不到讚賞或不順利的工作時, 就會産生抗拒. 覺得工作時完全沒趣, 或有趣的比例佔很少, 有的就只是責任感.

然後她說因為我經常對自己太嚴厲, 所以反而自己很迷戀在感受/快感/能量上面, 要有好的感覺/感受体驗,  遠離我的工作/現實, 因為其實我是相逃離自己對自己的嚴厲.

她再給我測試出, 我在工作, 玩耍(Play), 滿足(Satisfaction), 先發制人(Anticipative)方面有自己, 跟現實的定義, 出現了偏差的概念, 導致洐生出對自己的嚴厲. 當現實的實際情況, 跟我心裏面的概念/定義出現偏差時, 我就會因為堅持自己的概念/定義, 而出現情緒反應.

首先當我工作時, 我是處於頗壓抑自己的狀態, 當壓抑累積了一段時間後, 就變成了壓力 - 實際上我渴望得到感受/快感体驗,  真正在背後, 實際上是我渴望, 能夠自由地自我表現自己(Self-Expression). 這些都是極有效的支援, 因為, 我相信如果沒有了 Kim A. 的肌肉溝通指導支援的話, 可能我再活上 10/50年也只會原地踏步 - 因為自己並沒有察覺這一切背後的原因, 和來龍去脈. 所以, 真的很感激 Kim A. 的寶貴精神時間的幫助.

而且還有兩點是我完全沒有察覺/想過的, 就是 Kim A. 說我基於(我想是因為閱讀了 D. 的資料以後, 開始明白了)自己對快感/感受/能量作出自我批判/自責, 所以利用工作來壓抑自己對感受/快感/能量的渴望, 但是同時間, 我很大程度上渴望參與感受/快感/能量背後的原因, 是因為我想逃離工作的嚴苛. 所以是一種自相矛盾的死結.

這真是一個當頭棒喝! 我相信現時唯一能夠嘗試打開這個死胡同的, 就是經常提醒自己 - 不管在什麼環境/情況下, 都要活自己的自我表現.

戒除對能量/感受的上癮

背景參考: 什麼是感受(Feelings)? 感受就是當我們情緒高漲, 体驗快感, 興奮等等正能量感受時的一種感覺. 是能量兩極化中的正面, 相對地必需産生相應的負面的(情緒 - Emotion)能量, 像痛苦, 悲哀, 憤怒体驗. 在存在裏當我/或人感受到正能量感受時, 在存在裏某個角落, 某個人仕就必需体驗相對的負能量体驗, 以便平衡整個存在世界. 能量是不可能一面倒地傾向正面/高漲/快感的一面, 卻沒有連帶後果的.

對於感受/快感体驗, 我一直都知道很多關於它(特別是相對兩極化的特性), 但是一直都不斷失敗又再嘗試要戒掉這種極易上癮的習慣/模式(Pattern). 我在學識的層面上知道每當我情緒高漲/体驗感受/快感時, 存在裏的某個他/她/它/物質性(另一個自己)必定會体驗到痛苦/其他負面情緒体驗, 我明白這些能量特性的原理, 但是一再的跌倒, 敗給了自己對感受的依賴和這種感覺 "太舒服"了的想法/觀念.

這種不斷的失敗和再嘗試戒掉的循環不斷發生, 已經到了一個我不能夠再容忍自己這樣對自己破戒的做法. 我嘗試用了很多說服自己的籍口, 說我為什麼應該放棄感受/快感, 回到穏定的物質性和生命呼吸的体驗中, 但是也是那句老話: 感受/快感太棒了! 而在那一刻放棄了所有對自己的承諾.

所以, 我現在想出了先不要想一步登天, 期望自己馬上能夠戒掉這種模式 - 先穏定下來, 看一看自己的第 1步應該怎樣定立我的目標是什麼? 然後基於針對怎樣有效地完成第 1 步, 然後才檢討怎樣擴展, 因為感受/快感是極易上癮的一種東西.

因為自己一直反反覆覆地打破對自己的承諾, 令自己覺得很困惑和很難為情, 因為自己學習, 經歷了這麼多, 卻因為: 感受太舒服了! 而現時還沒法成功地改變自己的模式. 已經把自己迫到不得不為自己下定堅定的決心, 找出有效能夠戒掉自己, 這種根深蒂固的陋習的方法.

我深信自己必需對自己, 深入地自我承諾/約束和用其他的方式(例如真的睡眠來補充精神/体力), 代替這種看似令自己能夠精神爽利的能量感受/快感癮.

我亦發現自己的問題是: 每當感受快感/興奮時, 就一切守則都拋棄了, 忘記了前面對自己的承諾, 所以我發覺, 必需不斷提醒自己, 我必需要變成一個溫順/柔和/親切(Gentleness)的人, 因為如果我想其他人柔和/親切地對我, 那我也必需先柔和/親切地對待其他人 - 所有改變必需從我自己先做起, 直到它變成我新的自動化(行為)模式.

不夠溫柔/柔和 - 往後改正應用

1.
我寬恕自己接受允計自己每當與別人/我媽發生意見上的衝突時, 我第一個反應就是你居然夠膽來挑戰我的看法, 沒有真正留意看一看對方的看法, 是否真的沒有參考價值.

我寬恕自己接受允許自己害怕如果我即使只是一次接受別人的意見/看法, 那麼我的看法就變得完全沒有價值, 不能夠在社會上立足/生存.

我寬恕自己沒有接受允許自己時刻記着所有一切都是自己, 當別人對我發怒的時候, 那我就必定乘機惡言相向, 以一種報復的心態來處理.

我寬恕自己接受允許自己每當其他人/我媽罵我的時候, 我沒有時刻提醒自己, 要活在穏定的物質性中, 放棄情緒/能量反應和惡言相向地報復對方的態度, 沒有時刻為怎樣最完善地解決我們之間的問題和找出為全体最大得益的解決辨法.


我承諾自己每當與別人/我媽發生意見衝突時, 馬上要發怒時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己, 縱使不能夠按照我的想法去做我也不要發怒/埋怨/指責對方, 我察覺每當別人不肯照我的方法去做的時候, 我不應該以發怒來宣洩自己的脾氣, 我察覺自己需要練習有耐性, 等待事態出現改變.

我承諾自己每當被別人/我媽罵時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己他們用聲音/聲波是不應該對我造成任何影響/傷害的, 我察覺一切都是我投入在自己的心智裏面, 造成反應. 我察覺他們發怒跟本與我無關, 不要上心.

我承諾自己每當被別人/我媽欺壓,  心裏立刻想以報復來取回自己的公義時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己所有一切都是我自己, 都是我的反映, 我應該看一看可以怎樣先穏定自己, 然後協助自己和對方, 即使對方不肯聽, 也看一看怎樣處理整件事.

2.

我寬恕自己接受允許自己抗拒變得溫柔/柔和的人, 因為我是男性, 所以不想在溫柔/柔和這方面探索自己.

我寬恕自己接受允許自己, 把如果溫柔/柔和地對待所有一切, 自己的工作效率就會低下做籍口, 掩飾實際上是我覺得溫柔是很費勁的一個行為.

我寬恕自己接受允許自己, 覺得溫柔/柔和是不必要的, 沒有活過己所不欲勿施於人, 因為存在裏所有一切都是我自己, 我對人不夠溫柔/柔和其實就是自作自受.

我寬恕自己接受允許自己, 覺得自己完全不需要理會其他人的感受, 只顧及自己的感受, 而完全忽略了對人溫柔/柔和的重要性.

我寬恕自己接受允許自己， 覺得溫柔/柔和是多餘, 不需要注意和學習的一件事.

我寬恕自己接受允許自己, 覺得溫柔/柔和地對待別人, 有違我的人生原則和沒有必要. 沒有察覺到我渴望自己被溫柔/柔和地對待, 卻沒有考慮到自己也要先溫柔/柔和地對待別人.


我承諾自己每當覺得每當覺得溫柔/柔和地對待所有一切, 是很費勁的事而覺得煩燥時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己, 溫柔/柔和地對待存在裏的所有一切, 是最終能夠令我換來心安理得的狀態. 我察覺當我走進程時, 是不可能得到世俗/每個人的認同.

我承諾自己每當想盡快做更多的事情而想忽略𣽭柔/柔和地對待所有一切時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己不應該為了快捷而忽略溫柔/柔和地所有一切的重要性. 我察覺到自己的工作效率需要加入/兼顧溫柔/柔和地對待其他所有一切的元素.

3.

我寬恕自己接受允許自己認為, 如果我溫柔/柔和地對待別人, 那麼我就不能夠發洩我的脾氣, 對我的身体會有損害, 卻沒有察覺, 我一開始就不應該以發洩脾氣為目的來對待存在裏的一切.
我寬恕自己接受允許自己覺得如果我失去了自己的強硬, 那裏我的人生/定義就會完全崩潰, 沒有了自我, 不能夠在世界裏生存.

我寬恕自己沒有允許自己察覺, 在存在裏所有一切都是我自己時, 我的一切都應該基於己所不欲勿施於人, 和溫柔/柔和地對待其他人為我的起始點.

我寬恕自己接受允許自己把自己定義為一個男性就必需要有剛強的性格, 不接納和不屈服別人. 把溫柔/柔和的性格, 視為是女性獨有的像徵.


我承諾自己每當覺得溫柔/柔和只是女性的像徵, 而我作為男性必需是強硬時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己, 我們時刻都活在己所不欲, 勿施於人的報應系統中, 如果我希望得到別人𣽭柔/柔和地對待我, 那我就必需要學習怎樣溫柔/柔和地對待別人. 我察覺到自己不想表現/發展溫柔/柔和的一面, 是因為我投入了自己的男性自我意識系統.

我承諾自己每當害怕如果自己接納了其他人的意見, 那麼我的存在就沒有意義的想法時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己所有一切都其實是我自己, 誰勝誰負是沒有意義的, 只要是(平等地)對全体最大得益的決定, 我都需要明白和接納.

4.
我寬恕自己接受允許自己, 把自由生活定義在隨心所欲上, 沒有加入溫柔/柔和地對待別人的元素, 和存在裏所有一切其實都是我自己的世界觀.

我寬恕自己沒有允許自己, 有耐性和細心地學習自己在與別人意見上有衝突時, 不要發脾氣, 寧願柔和地觀看整個事態, 自己可以怎樣指揮自己, 符合對全体最大得益的方針.

我寬恕自己沒有允許自己察覺, 不夠溫柔/柔和地對待其他人/認為這時費時的行為, 就是我不想顧及別人的感受的一種表現.

我寬恕自己接受允許自己, 把生活/生命定義為強硬的攻擊性人格, 為唯一的表現方式, 卻不願意花時間,研究自己可以在那方面發展自己溫柔/柔和的潛能.

我寬恕自己接受允許自己一直活在分離裏, 以一個我是強者就能夠欺壓/對比我弱的人發脾氣/發洩, 沒有想過會因此養成一種行為模式, 現在想改變自己就需要付出時間和後果的代價.

我寬恕自己接受允許自己每當被當作發脾氣/發洩的對像時, 我就立即産生反擊的反應, 而不是先穏定自己在呼吸裏, 然後觀察事態自己可以怎樣指揮/處理.

我寬恕自己接受允許自己受到其他人發脾氣/發洩在我身上時, 我投入在心智裏並且感到自己因此受到傷害而作出反擊, 沒有活到在一体平等下怎樣指揮/指導自己和整個事態的發展.


我承諾自己每當想活無責任地所謂 "自由"地做想做的事時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己, 我必需每刻都考慮/顧及所有一切等同是另一個自己, 我察覺自己永遠也不再可能活在無責任地, 隨心所欲的生活方式, 那不是一種追求 "心安理得"的生活方式. 我察覺隨心所欲的自由假像與心安理得, 永遠都只能夠 2擇其一, 而且我選擇了心安理得的方向.

我承諾自己每當想發脾氣/指責別人導致我發怒時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己,  我必需學習/活怎樣心平氣和地處理/指揮我的問題/狀況, 發洩與指責永遠也不會得到我希望得到的效果. 我察覺自己不能夠因為別人對我發洩/發脾氣而我出現相對的情緒反應. 我察覺自己必需改變我發脾氣的習慣.

我承諾自己每當想更快處理好事情/逹到我的目的, 因為對方不同意我的見解而爆發時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己, 每當我想發脾氣時必需馬上深呼吸穏定/減慢自己, 然後才看一看可以怎樣指揮整個事態. 我察覺到即使別人不接納我的意見, 令我需要付出更多精神時間來善後, 我也不能夠向對方發脾氣.

不夠溫柔/柔和 - 自我寬恕

1.
在那些情形下我不夠溫柔/柔和? 顯然的當我發怒時, 馬上就發火了. 在迅間爆發怒火.特別對我媽的不理解, 不接受我的意見時. 感覺就像自己在浪費自己的時間, 覺得跟據過往歷史告訴我, 不管自己怎樣費力氣說, 她也只會堅持己見. 這時候我感到是特別氣憤. 最難活/應用溫柔/柔和的時刻.


我寬恕自己接受允計自己每當與別人/我媽發生意見上的衝突時, 我第一個反應就是你居然夠膽來挑戰我的看法, 沒有真正留意看一看對方的看法, 是否真的沒有參考價值.

我寬恕自己接受允許自己害怕如果我即使只是一次接受別人的意見/看法, 那麼我的看法就變得完全沒有價值, 不能夠在社會上立足/生存.

我寬恕自己沒有接受允許自己時刻記着所有一切都是自己, 當別人對我發怒的時候, 那我就必定乘機惡言相向, 以一種報復的心態來處理.

我寬恕自己接受允許自己每當其他人/我媽罵我的時候, 我沒有時刻提醒自己, 要活在穏定的物質性中, 放棄情緒/能量反應和惡言相向地報復對方的態度, 沒有時刻為怎樣最完善地解決我們之間的問題和找出為全体最大得益的解決辨法.


2.

每當我工作時, 我覺得要溫柔/柔和地工作, 效率不夠快. 因為工作量經常都得多, 很多. 所以時刻都想盡力在有限的時間內, 完成最多的工作. 讓自己效率變得更快速. 那麼一想到要快的時候, 就感到與溫柔/柔和有很大的衝突. 還未學會, 在省力和溫柔/柔和, 同時把自己的工作效率提升到最高. 好像溫柔/柔和從來都沒有在我的人生字典中出現過/沒有任何實際價值. 但是想深一層, 當存在裏所有一切都其實是我自己的時候, 報應, 即使在地球的時間空間裏可以延遲出現, 但是必定終歸要面對自己的後果 - 那我怎樣不能夠開始學和活/應用溫柔/柔和地對待所有一切?

我寬恕自己接受允許自己抗拒變得溫柔/柔和的人, 因為我是男性, 所以不想在溫柔/柔和這方面探索自己.

我寬恕自己接受允許自己, 把如果溫柔/柔和地對待所有一切, 自己的工作效率就會低下做籍口, 掩飾實際上是我覺得溫柔是很費勁的一個行為.

我寬恕自己接受允許自己, 覺得溫柔/柔和是不必要的, 沒有活過己所不欲勿施於人, 因為存在裏所有一切都是我自己, 我對人不夠溫柔/柔和其實就是自作自受.

我寬恕自己接受允許自己, 覺得自己完全不需要理會其他人的感受, 只顧及自己的感受, 而完全忽略了對人溫柔/柔和的重要性.

我寬恕自己接受允許自己， 覺得溫柔/柔和是多餘, 不需要注意和學習的一件事.

我寬恕自己接受允許自己, 覺得溫柔/柔和地對待別人, 有違我的人生原則和沒有必要. 沒有察覺到我渴望自己被溫柔/柔和地對待, 卻沒有考慮到自己也要先溫柔/柔和地對待別人.

3.

而且當我想 "享受自己"的時候, 我有種錯覺, 覺得如果自己溫柔/柔和時, 自己就不能夠盡情地享受自己. 就是所謂的不爽感覺.害怕如果經常以溫柔/柔和的態度處事, 那麼自己辨事效率就會降低, 不能夠在這個世界系統裏生存.

當 我焦急的時候, 覺得時間已經不夠用, 或想完成更多/最多的事情時, 我就覺得溫柔/柔和地完成各種工作時, 要特別費勁. 心裏面覺得, 為什麼我需要用心地溫柔/柔和地對待一切? 我不夠時間完成我所有的工作.而且像能量/感受/快感一樣, 我想得到的, 我就馬上要得到. 溫柔/柔和對我個人來說沒有實際價值.

我寬恕自己接受允許自己認為, 如果我溫柔/柔和地對待別人, 那麼我就不能夠發洩我的脾氣, 對我的身体會有損害, 卻沒有察覺, 我一開始就不應該以發洩脾氣為目的來對待存在裏的一切.

我寬恕自己接受允許自己覺得如果我失去了自己的強硬, 那裏我的人生/定義就會完全崩潰, 沒有了自我, 不能夠在世界裏生存.

我寬恕自己沒有允許自己察覺, 在存在裏所有一切都是我自己時, 我的一切都應該基於己所不欲勿施於人, 和溫柔/柔和地對待其他人為我的起始點.

我寬恕自己接受允許自己把自己定義為一個男性就必需要有剛強的性格, 不接納和不屈服別人. 把溫柔/柔和的性格, 視為是女性獨有的像徵.

4.
當我覺得自己溫柔/柔和地做人時, 覺得自己像失去了自由一樣. 不能夠隨心所欲地活自己. 像坐牢一樣. 我覺得要費很多精神, 一舉手一投足都需要特別費時間學習溫柔/柔和. 卻從來沒有想過溫柔/柔和是一種顧及所有一切(其他的我)的表現. 我應該盡力把溫柔/柔和, 整合到我的言行舉止中. 若果不能夠全力溫柔/柔和, 那起碼我需要把溫柔/柔和的完素, 加進自己的行為裏面. 心裏面亦有一種小時候男孩子不能夠哭, 或變得溫柔/柔和的心態.寬恕自己把溫柔/柔和視為是一種弱者, 低效率和女性化的表現. 害怕𠹉試溫柔/柔和地對待其他人和所有一切. 寬恕自己每做一件事, 言行舉止都必需帶有強硬的攻擊性.

我寬恕自己接受允許自己, 把自由生活定義在隨心所欲上, 沒有加入溫柔/柔和地對待別人的元素, 和存在裏所有一切其實都是我自己的世界觀.

我寬恕自己沒有允許自己, 有耐性和細心地學習自己在與別人意見上有衝突時, 不要發脾氣, 寧願柔和地觀看整個事態, 自己可以怎樣指揮自己, 符合對全体最大得益的方針.

我寬恕自己沒有允許自己察覺, 不夠溫柔/柔和地對待其他人/認為這時費時的行為, 就是我不想顧及別人的感受的一種表現.

我寬恕自己接受允許自己, 把生活/生命定義為強硬的攻擊性人格, 為唯一的表現方式, 卻不願意花時間,研究自己可以在那方面發展自己溫柔/柔和的潛能.

我寬恕自己接受允許自己一直活在分離裏, 以一個我是強者就能夠欺壓/對比我弱的人發脾氣/發洩, 沒有想過會因此養成一種行為模式, 現在想改變自己就需要付出時間和後果的代價.

我寬恕自己接受允許自己每當被當作發脾氣/發洩的對像時, 我就立即産生反擊的反應, 而不是先穏定自己在呼吸裏, 然後觀察事態自己可以怎樣指揮/處理.

我寬恕自己接受允許自己受到其他人發脾氣/發洩在我身上時, 我投入在心智裏並且感到自己因此受到傷害而作出反擊, 沒有活到在一体平等下怎樣指揮/指導自己和整個事態的發展.

不夠溫柔/柔和

在那些情形下我不夠溫柔/柔和? 顯然的當我發怒時, 馬上就發火了. 在迅間爆發怒火.特別對我媽的不理解, 不接受我的意見時. 感覺就像自己在浪費自己的時間, 覺得跟據過往歷史告訴我, 不管自己怎樣費力氣說, 她也只會堅持己見. 這時候我感到是特別氣憤. 最難活/應用溫柔/柔和的時刻.


每當我工作時, 我覺得要溫柔/柔和地工作, 效率不夠快. 因為工作量經常都得多, 很多. 所以時刻都想盡力在有限的時間內, 完成最多的工作. 讓自己效率變得更快速. 那麼一想到要快的時候, 就感到與溫柔/柔和有很大的衝突. 還未學會, 在省力和溫柔/柔和, 同時把自己的工作效率提升到最高. 好像溫柔/柔和從來都沒有在我的人生字典中出現過/沒有任何實際價值. 但是想深一層, 當存在裏所有一切都其實是我自己的時候, 報應, 即使在地球的時間空間裏可以延遲出現, 但是必定終歸要面對自己的後果 - 那我怎樣不能夠開始學和活/應用溫柔/柔和地對待所有一切?

而且當我想 "享受自己"的時候, 我有種錯覺, 覺得如果自己溫柔/柔和時, 自己就不能夠盡情地享受自己. 就是所謂的不爽感覺.害怕如果經常以溫柔/柔和的態度處事, 那麼自己辨事效率就會降低, 不能夠在這個世界系統裏生存.

當我焦急的時候, 覺得時間已經不夠用, 或想完成更多/最多的事情時, 我就覺得溫柔/柔和地完成各種工作時, 要特別費勁. 心裏面覺得, 為什麼我需要用心地溫柔/柔和地對待一切? 我不夠時間完成我所有的工作.而且像能量/感受/快感一樣, 我想得到的, 我就馬上要得到. 溫柔/柔和對我個人來說沒有實際價值.

當我覺得自己溫柔/柔和地做人時, 覺得自己像失去了自由一樣. 不能夠隨心所欲地活自己. 像坐牢一樣. 我覺得要費很多精神, 一舉手一投足都需要特別費時間學習溫柔/柔和. 卻從來沒有想過溫柔/柔和是一種顧及所有一切(其他的我)的表現. 我應該盡力把溫柔/柔和, 整合到我的言行舉止中. 若果不能夠全力溫柔/柔和, 那起碼我需要把溫柔/柔和的完素, 加進自己的行為裏面. 心裏面亦有一種小時候男孩子不能夠哭, 或變得溫柔/柔和的心態.寬恕自己把溫柔/柔和視為是一種弱者, 低效率和女性化的表現. 害怕𠹉試溫柔/柔和地對待其他人和所有一切. 寬恕自己每做一件事, 言行舉止都必需帶有強硬的攻擊性.

不安感和憂慮 - 自我承諾

1. 


我承諾自己每當活在害怕得不到系統的支援, 有死亡的可能時, 我先穏定自己在呼吸中, 然後提醒自己在可能的情況下, 盡力活出有意義, 和改變自己成為平等生命的人生. 我察覺生命的意義並非能夠走多久/長與短. 而是怎樣活自己的生命.

我承諾自己每當因為自己過往讀書成績欠佳, 而感到沮喪時, 我先穏定自己在呼吸中, 然後提醒自己記憶力是跟我是否聰明(即是正常的運作能力)無關. 我是與正常人平等地無異. 我察覺概然我在適當的工具協助下, 連醫學專用名詞也能夠記得住, 那麼我已經証明了我的記憶力是正常的.

我承諾自己每當感到能量/感受/快感表面看似是很看的無價体驗時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己, 能量/感受/快感這些感受都是有代價的, 我不能夠無止境地追求這方面的 "享受", 我需要為自己訂立, 到此為止的底線 - 從此追求物質性的穏定, 和生命/呼吸的快樂, 而不再沈迷在能量裏, 活出放棄能量/感受.

我承諾自己每當看到新奇玩意就想追求/嘗試時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己這樣地追求並非真正的快樂, 追求和活出成為平等生命的一份子, 這才是我最終的存在目標. 我察覺概然新玩意, 能量/感受/快感這些都不應該是我渴望的東西, 那我就不應該繼續往這個方向走.


2.


我承諾自己每當想發怒指責別人(如我父母)是令我發怒的原因時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己發怒與指責完全不是解決問題的方法, 我需要用對全体最大得益的方向, 找出解決問題/善後的解決方法. 我察覺自己必定不能夠繼續留在指責和埋怨那刻/那個時間空間中.

我承諾自己每當我想再沈迷/享受能量/感受/快感時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己概然知道能量是沒有意思, 而且會對其他的我/物質性帶來痛苦的, 那麼我就需要放棄它們, 學習/活出生命, 享受生命. 我察覺這不是舒不舒服的問題, 而是一個己所不欲, 勿施於人的個人原則性問題.

3.


我承諾自己每當我害怕自己因為沒有一技之長而會找不到工作/餓死時, 我先穏定自己在呼吸中, 然後提醒自己我不要再每天活在恐懼中, 浪費自己的精神和時間在擔憂上, 我察覺自己要善用每一刻活在有意義的生命 - 即是支持推動改變自己和成為平等生命一份子的責任. 我察覺與其每天擔憂, 倒不如盡力地活出有意義的人生.

我承諾自己每當想拼命尋找最便宜的貨品時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己我只有有限的精神時間, 不能夠整天無止境地在網上找尋, 要在自己承擔價格能力與平等生命地對待其他人中取得平衡. 我察覺即使我拼命找到最便宜/搾壓工人的價錢, 或怎樣害怕將來會有報應/後果, 我現在這刻只能夠平衡兩者之間, 繼續生存下去, 為推動平等生命而努力.

我承諾自己每當只想關心自己的得着時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己, 概然存在裏所有一切都是我自己, 那麼我就有義務, 在 "個人享樂" 前考慮/顧及所有一切的集体利益, 平衡/衡量了所有其他人(其他的我)的平等/集体利益以後, 然後才考慮我應該, 怎樣活在一個為全体所有一切(平等生命)的最大利益而努力的平等享樂.


4.


我承諾自己每當對其他人對我的評價感到不安時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己我要信任自己能夠走向成為一個平等生命的人, 我應該重視自己對自己的評價, 而不是其他人類心裏怎樣想我. 我察覺自己應該一切以存在裏所有一切其他的我, 都是平等生命為目的.

我寬恕自己接受允許自己只想成為平等生命的一份子, 但是卻不想棄/對自己心裏對能量/感受/快感的追求上了很大的癮.

我承諾自己每當不想放棄自己的個人享樂, 或對能量/感受/快感的上癮模式時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己要成為平等生命的一份子, 就必需時刻活在為全体最大(集体平等)得益為目的, 必需捨棄追求任何個人享樂/感受/快感為優先/目的的習慣.

我承諾自己每當想多留一天在自己的舒服生活圈裏, 不想離開現時的生活時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己我要為建立一個平等舒服的生活圈給所有人, 不只是我自己的舒服而已. 我察覺我現時的舒服生活是 "借"來的, 而且是建築在很多/大部份人的悲痛生活之上. 我察覺自己死後要面對這些自己一手造成的後果, 在還有機會挽救時, 盡力推動建立一個平等生命系統, 給地球上所有人類.

我承諾自己每當害怕自己會變成一個極辛苦的奴隸, 所以拼命想往金錢金字塔往上爬時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己即使不幸地變成一個奴隸, 我也不會動搖自己走往, 成為平等生命一份子的宗旨, 我到時候再努力尋找其他解決/幫助自己的辨法. 我察覺自己不能夠每天都活在害怕極度辛苦/被奴役的陰影中殘存/過活. 我察覺自己必需把自己的生命, 發揮在/推動最有意義的人生上 - 即是呼吸/生命/物質性身体和建立一個平等(追求集体幸福)生命的系統.

我承諾自己每當只想留戀/活在過往孩童時期無憂, 只想着怎樣玩樂的生活時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己 - 過往旳生活不是真實的, 只是能量/感受/快感性的生活, 對自己和存在不負責任和有極嚴重的後果需要自己承擔 - 所以必需重新負起我作為平等生命一份子的責任, 重新定義什麼是 "對自己負責, 在存在裏能夠引以自豪的平等快樂生活". 我察覺過往把 "有意義" 定義在追求感受/能量/快感上, 這不是我全部的存在意義. 我的存在意義不應該完全放在能量/感受/快感上, 我的存在意義應該是追求生命, 平等生命, 穏定自己成為平等生命, 推動平等生命(集休幸福)的工作上.

我承諾自己每當害怕被撕開或被刀割開的痛楚而拼命畏縮時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己問題在我怎樣處理對痛楚的態度 - 我必需瞭解/明白, 在現時存在的運作裏, 痛楚暫時是避免不了, 所以, 與其每刻都活在害怕各種痛楚發生在自己身上, 倒不如建立自己一種 - 絶對相信多大的痛楚, 終有一刻都會過去, 然後新的一刻/一天就會到來. 我察覺亦視乎我需要承受的痛楚, 是否對全体最大得益(集体平等幸福)而承受, 那麼即使要承受這也是值得/有價值和意義的痛楚.