不夠溫柔/柔和 - 自我寬恕

1.
在那些情形下我不夠溫柔/柔和? 顯然的當我發怒時, 馬上就發火了. 在迅間爆發怒火.特別對我媽的不理解, 不接受我的意見時. 感覺就像自己在浪費自己的時間, 覺得跟據過往歷史告訴我, 不管自己怎樣費力氣說, 她也只會堅持己見. 這時候我感到是特別氣憤. 最難活/應用溫柔/柔和的時刻.


我寬恕自己接受允計自己每當與別人/我媽發生意見上的衝突時, 我第一個反應就是你居然夠膽來挑戰我的看法, 沒有真正留意看一看對方的看法, 是否真的沒有參考價值.

我寬恕自己接受允許自己害怕如果我即使只是一次接受別人的意見/看法, 那麼我的看法就變得完全沒有價值, 不能夠在社會上立足/生存.

我寬恕自己沒有接受允許自己時刻記着所有一切都是自己, 當別人對我發怒的時候, 那我就必定乘機惡言相向, 以一種報復的心態來處理.

我寬恕自己接受允許自己每當其他人/我媽罵我的時候, 我沒有時刻提醒自己, 要活在穏定的物質性中, 放棄情緒/能量反應和惡言相向地報復對方的態度, 沒有時刻為怎樣最完善地解決我們之間的問題和找出為全体最大得益的解決辨法.


2.

每當我工作時, 我覺得要溫柔/柔和地工作, 效率不夠快. 因為工作量經常都得多, 很多. 所以時刻都想盡力在有限的時間內, 完成最多的工作. 讓自己效率變得更快速. 那麼一想到要快的時候, 就感到與溫柔/柔和有很大的衝突. 還未學會, 在省力和溫柔/柔和, 同時把自己的工作效率提升到最高. 好像溫柔/柔和從來都沒有在我的人生字典中出現過/沒有任何實際價值. 但是想深一層, 當存在裏所有一切都其實是我自己的時候, 報應, 即使在地球的時間空間裏可以延遲出現, 但是必定終歸要面對自己的後果 - 那我怎樣不能夠開始學和活/應用溫柔/柔和地對待所有一切?

我寬恕自己接受允許自己抗拒變得溫柔/柔和的人, 因為我是男性, 所以不想在溫柔/柔和這方面探索自己.

我寬恕自己接受允許自己, 把如果溫柔/柔和地對待所有一切, 自己的工作效率就會低下做籍口, 掩飾實際上是我覺得溫柔是很費勁的一個行為.

我寬恕自己接受允許自己, 覺得溫柔/柔和是不必要的, 沒有活過己所不欲勿施於人, 因為存在裏所有一切都是我自己, 我對人不夠溫柔/柔和其實就是自作自受.

我寬恕自己接受允許自己, 覺得自己完全不需要理會其他人的感受, 只顧及自己的感受, 而完全忽略了對人溫柔/柔和的重要性.

我寬恕自己接受允許自己， 覺得溫柔/柔和是多餘, 不需要注意和學習的一件事.

我寬恕自己接受允許自己, 覺得溫柔/柔和地對待別人, 有違我的人生原則和沒有必要. 沒有察覺到我渴望自己被溫柔/柔和地對待, 卻沒有考慮到自己也要先溫柔/柔和地對待別人.

3.

而且當我想 "享受自己"的時候, 我有種錯覺, 覺得如果自己溫柔/柔和時, 自己就不能夠盡情地享受自己. 就是所謂的不爽感覺.害怕如果經常以溫柔/柔和的態度處事, 那麼自己辨事效率就會降低, 不能夠在這個世界系統裏生存.

當 我焦急的時候, 覺得時間已經不夠用, 或想完成更多/最多的事情時, 我就覺得溫柔/柔和地完成各種工作時, 要特別費勁. 心裏面覺得, 為什麼我需要用心地溫柔/柔和地對待一切? 我不夠時間完成我所有的工作.而且像能量/感受/快感一樣, 我想得到的, 我就馬上要得到. 溫柔/柔和對我個人來說沒有實際價值.

我寬恕自己接受允許自己認為, 如果我溫柔/柔和地對待別人, 那麼我就不能夠發洩我的脾氣, 對我的身体會有損害, 卻沒有察覺, 我一開始就不應該以發洩脾氣為目的來對待存在裏的一切.

我寬恕自己接受允許自己覺得如果我失去了自己的強硬, 那裏我的人生/定義就會完全崩潰, 沒有了自我, 不能夠在世界裏生存.

我寬恕自己沒有允許自己察覺, 在存在裏所有一切都是我自己時, 我的一切都應該基於己所不欲勿施於人, 和溫柔/柔和地對待其他人為我的起始點.

我寬恕自己接受允許自己把自己定義為一個男性就必需要有剛強的性格, 不接納和不屈服別人. 把溫柔/柔和的性格, 視為是女性獨有的像徵.

4.
當我覺得自己溫柔/柔和地做人時, 覺得自己像失去了自由一樣. 不能夠隨心所欲地活自己. 像坐牢一樣. 我覺得要費很多精神, 一舉手一投足都需要特別費時間學習溫柔/柔和. 卻從來沒有想過溫柔/柔和是一種顧及所有一切(其他的我)的表現. 我應該盡力把溫柔/柔和, 整合到我的言行舉止中. 若果不能夠全力溫柔/柔和, 那起碼我需要把溫柔/柔和的完素, 加進自己的行為裏面. 心裏面亦有一種小時候男孩子不能夠哭, 或變得溫柔/柔和的心態.寬恕自己把溫柔/柔和視為是一種弱者, 低效率和女性化的表現. 害怕𠹉試溫柔/柔和地對待其他人和所有一切. 寬恕自己每做一件事, 言行舉止都必需帶有強硬的攻擊性.

我寬恕自己接受允許自己, 把自由生活定義在隨心所欲上, 沒有加入溫柔/柔和地對待別人的元素, 和存在裏所有一切其實都是我自己的世界觀.

我寬恕自己沒有允許自己, 有耐性和細心地學習自己在與別人意見上有衝突時, 不要發脾氣, 寧願柔和地觀看整個事態, 自己可以怎樣指揮自己, 符合對全体最大得益的方針.

我寬恕自己沒有允許自己察覺, 不夠溫柔/柔和地對待其他人/認為這時費時的行為, 就是我不想顧及別人的感受的一種表現.

我寬恕自己接受允許自己, 把生活/生命定義為強硬的攻擊性人格, 為唯一的表現方式, 卻不願意花時間,研究自己可以在那方面發展自己溫柔/柔和的潛能.

我寬恕自己接受允許自己一直活在分離裏, 以一個我是強者就能夠欺壓/對比我弱的人發脾氣/發洩, 沒有想過會因此養成一種行為模式, 現在想改變自己就需要付出時間和後果的代價.

我寬恕自己接受允許自己每當被當作發脾氣/發洩的對像時, 我就立即産生反擊的反應, 而不是先穏定自己在呼吸裏, 然後觀察事態自己可以怎樣指揮/處理.

我寬恕自己接受允許自己受到其他人發脾氣/發洩在我身上時, 我投入在心智裏並且感到自己因此受到傷害而作出反擊, 沒有活到在一体平等下怎樣指揮/指導自己和整個事態的發展.