Wednesday, 8 August 2012

Day 23 - 宗教



我宽恕自己接受容許自己因為害怕會消失而寧願自我洗腦並且相信有一個神在看着我.

我宽恕自己接受容許自己想得到死後天堂的回報而投資在神身上.

我宽恕自己接受容許自己對任何不支持我敬神性格的人, 狠狠地攻擊因為我以為我有神在支援着我.

我宽恕自己接受容許只把天堂和神作為一種死後的賭博而不是運用我的常識來判斷.

我宽恕自己接受容許自己投資在宗教和我的快樂小天堂上, 而不是為全体最大得益而謀福利.

我宽恕自己接受容許自己說愛世人但卻只愛自己的金錢和害怕餓死捱苦, 並且漠視其他一切在世界上正在受苦瀕死的人的痛苦.

我宽恕自己接受容許自己信有神因為我放棄自己的自我主導力量, 並且希望一個強大的神能夠照顧保護我, 令我生活無憂.

我宽恕自己接受容許自己比別人更高等因為我相信神, 而不是活在平等生命裏.

我宽恕自己接受容許自己因為很多人都相信而所以我也相信神, 而不是用常識來分析.

我宽恕自己接受容許自己沒有察覺如果有神, 神早就會介入我們現在的世界阻止我們的邪惡.

我宽恕自己接受容許自己因為害怕神的懲罰和死亡而敬拜神.

我宽恕自己接受容許自己連接害怕到神的懲罰和死亡身上.

我宽恕自己接受容許自己因為害怕死亡而捐獻給教會.

我宽恕自己接受容許自己把自我責任推給一個神然後我所做的一切都是神要負責而我是無力改變自己的而不是盡一切能力透過自我宽恕, 自我誠實和糾正應用改善我自己的本質.

我宽恕自己接受容許自己把自己污穢的行為因為害怕報應而渴望得到神的宽恕, 而不是負起自我責任, 是我自己創造出來的, 所以我需要自我承擔和自我宽恕然後不再重犯.

我承諾自己支援自己不再畏懼神, 並且透過自我宽恕改變自己.

我承諾自己協助肯聽的人明白, 神只是一種畏縮和不想承擔自己的過錯.

我承諾自己在平等生命裏探索怎樣成為生命的一部份.

我承諾自己不敬拜神只是尊重平等生命.


Day 22 - 我的見解永遠是最好的


我有一種模式是經常堅持我的見解是我發明出來的, 是我的一部份和最好的. 而不肯從全体最大得益來考慮, 和存在裏所有一切都是我. 所有不同意我見解的人我會抗拒/發洩攻擊他們. 我的見解是最完美的, 你竟敢不同意我. 並且拒絶承認我自我固執, 卻不斷再犯同樣的模式. 拒絶活在一個沒有性格的人生. 拒絶接受自我反省.

我宽恕自己接受容許自己堅持己見只為了能量自我系統, 而不是為了全体最大得益而堅持和改變自己的本質.

我宽恕自己沒有接受容許自己察覺我是能夠改寫自己的性格, 成為一個符合一体平等生命的性格.

我宽恕自己接受容許自己利用性格和自我心智系統的憤怒來体驗能量, 而不是永遠保持在這裏(here), 感受物質的穏定, 不是活在高/低頻能量的体驗.

我宽恕自己接受容許自己覺得我辛苦得來的見解如果不被其他人接納那我就白費氣力了, 而不是從全体最大得益的層面學習, 改善自己.

我宽恕自己接受容許自己害怕建立一個為全体最大得益而活的自我, 而不是放棄只為個人利益出發的自我.

我宽恕自己接受容許自己自視頭腦比別人優勝並且拒絶接受所有一切都是平等生命的我, 所有一切都是平等的.

我宽恕自己接受容許自己投入心智系統把責任推在不接納我見解的人身上, 並且發洩我的憤怒在他們身上來出氣, 而不是拒絶投入在心智系統的高/低能量裏, 活在平等生命呼吸這裏.

我宽恕自己接受容許自己強把自己的見解加諸在其他人身上, 而不是永遠堅持從全体最大得益, 平等生命而做決定.

我宽恕自己接受容許自己只珍愛自己的見解而不改變自己的見解, 成為符合一体平等生命, 全体最大得益的見解.

我宽恕自己接受容許自己害怕如果我沒有見解, 我就不會存在, 在歷史中沒留半點痕跡, 害怕死亡.

我宽恕自己接受容許自己連接害怕到沒有見解我就不會存在, 和害怕死亡身上.

我宽恕自己接受容許自己渴望得到別人讚賞自己的見解, 並且想變得特別/漂亮而沒有察覺實行存在裏一切都是平等的我.

我宽恕自己接受容許自己沒有實際用平等的愛來愛存在裏所有的一切.

我宽恕自己接受容許自己沒有察覺只有對全体最大得益的見解才值得我維護.

我宽恕自己接受容許自己利用我的見解來奪取和傷害其他人, 而不是為全体最大得益而提供意見.

我宽恕自己接受容許自己用自己的見解來煽動其他人來發動戰爭謀利.

我宽恕自己接受容許自己只愛自己的見解而不是愛和實行為全体最大得益的見解.

我宽恕自己接受容許自己沒有察覺我的見解如果不是為全体最大得益的那我永遠是錯.

我承諾自己活在為全体最大得益而活, 而不是只為我個人的利益.

我承諾自己用實質平等的愛來愛存在裏一切的我.

我承諾自己不再害怕死亡, 因為時間不是真的, 而開始活我的每一刻.

我承諾自己不再投入心智系統的憤怒, 並且找出源頭宽恕自己, 不要再犯, 穏定自己在呼吸這裏.










Day 21 - 暗聊


很多時候當我被人罵或覺得委屈的時候, 我就會立即在腦中有暗聊(backchat)出現, 有時甚至立即浮上了物質上面即是說了出來, 以為這些就不算是暗聊. 我覺得自己是對的, 而我有權暗地裏怨恨對方, 或批評對方. 這樣我就覺得舒服多了, 而不是虛心接受因為這是我過往/前生接受和容許過包括怎樣對待別人而所以要自嘗. 我不肯承認我是錯了, 而事實上觀看現時的存在裏/我身邊的一切慘況, 我是真的錯得很厲害. 我在心裏用最陰毒的詛咒來回報令我不快的人, 特別是那些我覺得是卑鄙狡猾的人, 我立即指責他們的行為. 這樣我才覺得舒暢. 我批評別人而不是為全体最大得益而做決定. 我信頼我的感受, 在我的暗聊裏我以為可以盡情的怨恨和宣洩, 而沒有察覺存在裏一切都是我. 我在暗聊裏自大自傲, 把怨恨發洩在對方身上, 就像我媽和我姑姑一樣, 我曾經是一個心裏陰毒的人, 根本鄙視那些我視為為自己心裏好過點而為善的人. 我愛批評別人以顯示自己比別人卓越.

我宽恕自己接受容許自己在被罵和受委屈時用暗聊報復惡言相向以為沒有人聽得到, 怨恨別人, 以逹至自己的權力和統治/操縱存在裏其他一切因為我用怨恨(spite)導到一切分離, 而不是宽恕和合作走向一体平等生命, 永遠為全体最大得益而活.

我宽恕自己接受容許自己用暗聊批判其他的我, 以為這樣我便能夠怨恨他們, 管其他人死活只要我那刻感到暢快, 自我主義而沒有循從平等生命主義.

我宽恕自己接受容許自己把自己過往接受容許和怎樣對待其他人和一切而現在要自嘗的視為委屈而在我的暗聊裏噴出惡毒的詛咒對方, 而不是自我反省, 宽恕自己並且不要再犯.

我宽恕自己接受容許自己活在怨恨/攻擊性中, 並且沒有察覺如果我沒有怨恨我是不會有暗聊的.

我宽恕自己接受容許自己覺得自己沒有錯, 永遠是別人的錯, 而沒有察覺這是自我系統, 而只需要看我的外世界已經有無數的錯, 並且站起來宽恕並且糾正應用自己.

我宽恕自己沒有接受容許自己察覺我對卑鄙/狡滑的人的怨恨/狠咒其實是我自己過往接受和容許卑鄙/狡滑, 而我宽恕自己硬把自己的卑鄙/狡滑的自我責任推在別人身上.

我宽恕自己接受容許自己以為我只要一天能夠惡毒的狠咒別人我就有無上的權力和快感, 而不是在平等地愛存在裏一切的守則下, 指導整個情況為全体最大得益而解決我的困難.

我宽恕自己接受容許自己因為期待有一天能夠報復傷害過我的人, 而沒有真正的宽恕他們和我自己, 以致不斷製造新的暗聊詛咒他人和發洩.

我宽恕自己接受容許自己以這是別人傷害我在先而我沒有反抗餘地而迫不得已而用暗聊詛咒對方, 而沒有察覺我其實在詛咒自己.

我宽恕自己接受容許自己用暗聊來捍衞我的自我系統, 確保我的心智系統存在, 而不是改變自己, 考慮為全体最大得益, 捍衞平等生命.

我宽恕自己接受容許自己界定自己為我的性格和意見, 而沒有察覺這些性格和意見根本不是我的而且可以改變付合一体平等生命.

我宽恕自己接受容許自己感到自己比別人優越而繼而可以得到更多的享受和喜歡在暗聊裏批評他人, 而不是以全体最大得益而指導自己.

我宽恕自己接受容許自己沒有平等的愛所有一切而導至我自大地暗地裏暗聊/思想而不是用常識來主導整個狀況.

我承諾自己不再怨恨詛咒其他人, 視他們是我, 為全体最大得益而做決定/指揮.

我承諾自己不再批評其他人, 因為其他人是在反映給我看我有什麼缺點在自己裏面.

我承諾自己勇敢面對自己不再自大和自傲, 並且宽恕別人和自己, 從此不再犯.

我承諾自己不再鞏固/建設我的自我系統, 因為我的自我系統不符合一体平等生命.

我承諾自己活在平等裏, 不再視自己比別人優越, 或權力佔其他人的便宜.




Day 20 - 懶惰


我對懶惰的最早記憶是一個很好的朋友, 他的本性是很懶惰的, 可能是因為他比較胖. 只想得到最多而什麼也不想做. 而我不自覺中就下載了他的本性也變成了懶惰. 以前我是在想我要盡力的活我每一刻, 每一秒的体驗, 當然也是能量性的体驗. 然後我就常常有, 我不夠氣力, 我需要休息多些的想念, 要休息充足過後才能夠繼續工作. 還有除了玩和性以外, 什麼也提不起什麼的興趣. 而沒有察覺我的外世界就是我的本質反映, 而只是追求能量的高頻. 而不高興在見到所有一切都是我.

我宽恕自己接受容許自己把懶惰的責任推缷在我的朋友身上, 而沒有察覺他是我本質的反映.

我宽恕自己接受容許自己對這個世界漠不關心/無趣, 而不是察覺每一刻我都和其他的我在体驗自己.

我宽恕自己接受容許自己被心智系統的無趣/懶惰主導, 而不是每刻的自我主導体驗自己, 為全体最大得益而体驗自己.

我宽恕自己接受容許自己被懶惰所支配, 並且覺得我最好的体驗是睡覺而不是自我主動体驗這個存在, 與其他的我平等地分享.

我宽恕自己沒有接受容許自己看出, 最迫切要改變的關係, 是把存在裏所有一切都視為是我和永遠為全体最大得益而做決定.

我宽恕自己接受容許自己用懶惰和疲倦來逃避面對自己和自我宽恕.

我宽恕自己接受容許自己只以性/高頻能量体驗為主導, 而其他一切都以懶惰面對, 而不是以平等生命, 為全体最大得益而面對.

我宽恕自己接受容許自己依賴高頻能量而導到變成沒有能量刺激就懶惰的習慣, 而不是熱愛每刻呼吸裏熱衷表現自己.

我宽恕自己接受容許自己過往一直被懶惰支配/拖累自己, 沒有有效的自我宽恕和從新在平等生命裏站起來.

我宽恕自己接愛容許自己對這個世界漠不關心, 並且實化出自己的懶惰而不是盡每一分力改變自己的本質, 改變這個世界.

我宽恕自己沒有接受容許自己察覺這個世界和所有一切都是我.

我宽恕自己接受容許自己只想休息睡覺而不是勇敢承擔面對自己, 和我的外世界.

我承諾自己熱愛/改寫我的本質, 付合一体平等生命.

我承諾自己不再以感受/能量主導而是平等生命守則主導自己.

我承諾自己不再用懶惰/漠不關心來面對我的外世界, 積極的活我每一刻.

Day 19 - 害怕平等


我心底裏一直都在害怕平等, 因為我知道在平等裏我所有這些能量性的 "享受"都需要放棄. 我過往的生活世界一切都因為不是建立在平等生命之上而我需要放棄. 我也害怕痛楚但我知道在平等裏, 一切好與壞的感受都是平等的. 精確來說就是守則主導和感受主導之間的拉扯. 而守則主導是不會有迷戀上某種特定感受的. 因為永遠感受主導是不能踏生命之門的. 而今天世界以至我自己的殘酷混亂全都因為個人感受主導.  特別是 Masturbation 和圖象性感覺. 我知道這些都是極度低等的享受, 但在我學會物質性的享受前, 時常都會有這些圖象和能量性一起的 Masturbation就是妙極的享受和這就是我渴望的生命, 這些都是錯的.

我宽恕自己接受容許自己害怕失去所有一切能量的享受, 並且害怕會在平等裏捱苦, 而沒有察覺當一切都是我的時候, 平等地捱苦是一種 ok的樂趣.

我宽恕自己接受容許自己連接害怕到失去一切能量享受和平等捱苦裏.

我宽恕自己接受容許自己只是奪取物質的能量和其他一切(的我), 而不是負起自我責任, 明白存在裏一切都是我.

我宽恕自己接受容許自己沒有把平等生命和給予即是獲得放在第一位, 讓自己所有的決定都是為全体生命和全体最大得益而活.

我宽恕自己沒有接受容許自己察覺考慮全体最大的得益時也包括我自己.

我宽恕自己沒有接受容許自己堅持在變成真實(real)只活在虛假的能量意識享受裏, 而不是堅持放棄我的舊世界, 因為那是一個不支援全体平等生命的我/世界.

我宽恕自己沒有接受容許自己為平等生命而受痛苦, 只是迷失在分離裏而不是活在一体平等的世界.

我宽恕自己接受容許自己沒有跟據平等生命守則而活, 而迷失在能量感受裏.

我宽恕自己沒有接受容許自己察覺有享受就必定有自我責任/義務, 因為存在裏一切都是我.

我宽恕自己沒有接受容許自己以平等守則來主導自己.

我宽恕自己接受容許自己因為分離了而忘記了存在裏一切其實都是我, 我在跟自己在玩, 在奴役自己.

我宽恕自己接受容許自己為了能量的感受而放棄平等, 和渴望一個只取而不付出的不平等世界而完全迷失在分離之中.

我宽恕自己接受容許自己暗裏想要免費午餐而實化出現時貪婪的外世界系統, 而不是永遠負起自我責任.

我宽恕自己接受容許自己因為這刻看不到聽不見身邊的一切而暗地裏希望回到以前的生活, 而沒有察覺那不是真的, 而我是需要在死後面對一切,

我宽恕自己沒有接受容許自己看到, 平等就是愛的基礎, 沒有平等就是我不愛存在裏的一切.

我承諾自己平等是永遠的, 不管我害與否永遠記着平等和力行平等.

我承諾自己放棄舊的能量世界並且不再迷戀在能量享受上而是在天真的平等生命表現.

我承諾自己緊記存在裏一切都是我, 而這就是報應(karma)的最終原因.

我承諾自己以全体最大得益包括自己來考慮和做決定.

我承諾自己活在生命守則主導而不是能量個人感受主導.

我承諾自己在生命在存在一切都是我裏負起自我責任, 盡管有痛苦也要學習負上.

我承諾自己所有我拿取的我都需要付出, 這是沒有免費午餐的.

我承諾自己對存在裏的一切, 有享受就有自我義務和平等, 這是沒有辨法逃走平等的痛楚.






Day 18 - 懼怕失敗


失敗一直都是我極度害怕的事. 除了我從中找到極大樂趣的事, 我才會有毅力的幹下去, 不然我會覺得做下去是很無趣和很辛苦的. 一旦失敗了就不想再做因為感覺不舒服. 抗拒再嘗試. 失敗了就像受到傷害一樣, 不想前行. 面對失敗就像面對痛苦一樣. 一心只想一次就成功, 因為我覺得自己是聰明的, 但在人生中卻頻頻失敗.

我宽恕自己接受容許自己害怕失敗, 不想面對失敗的感受因為我以為自己是聰明的, 而不是從失敗中學習.

我宽恕自己接受容許自己連接害怕到, 不想面對失敗.

我宽恕自己接受容許自己除了自己喜歡做的事外, 其他的卻沒有毅力持久的學習.

我宽恕自己沒有接受容許自己察覺失敗並不代表我不是完美, 而是事實上我需要學會接受調較我的方向.

我宽恕自己接受容許自己投入自我系統, 以為自己是完美學會了一切, 並且不想改變自己導致尷尬, 而不是改變我的性格.

我宽恕自己接受容許自己把我的價值/定義放在我的性格上, 並且不想改變我的性格.

我宽恕自己接受容許自己喜愛自己和別人的性格, 而沒有察覺性格只是一種模形(pattern), 而不是什麼天生神奇的東西.

我宽恕自己接受容許自己不想失敗而害怕嘗試我不喜歡做的事, 而不是為全体最大得益而做.

我宽恕自己接受容許自己連接害怕到嘗試和不喜歡做的事上.

我宽恕自己接受容許自己自我的認為我怎麼可能失敗, 而不從失敗中學習/改進自己的方向,

我宽恕自己接受容許自己只想一做就成功而沒有察覺這是極低機會出現的, 而從失敗中學習是唯一的方法.

我宽恕自己接受容許自己因為害怕失敗的感受而抗拒嘗試, 而沒有察覺失敗不是壞事, 我從失敗中學習.

我宽恕自己接受容許自己以為如果我改變我的性格, 我就不再是我或我就會消失而沒有察覺, 我唯一需要學習和保護的只是為全体最大得益的性格.

我宽恕自己接受容許自己被以往讀書考試的徹底失敗, 而一直在自己裏面拖累着我, 而不是宽恕和釋放自己過往渴望操緃統治其人, 所以我被精英操縱, 並且察覺我失敗了就不再做同樣的方向.

我宽恕自己接受容許自己投入在失敗了就懼縮抗拒再嘗試, 而不是察覺越多的嘗試和失敗代表我在學習, 而越多的失敗和學習代表和將會在未來日子減少失敗.

我宽恕自己沒有接受容許自己察覺失敗並不是可怕的, 是給我一佪修正方向, 一個反譴的機_.

我宽恕自己接受容許自己被失敗的陰影指揮着我牽着我走, 而不是自我主導, 自我學習.

我宽恕自己沒有容許自己察覺學習中失敗是必須的, 只有盡力減少損失而已.

我承諾自己從失敗中學習改變自己的性格.

我承諾自己只要是為全体最大得益的, 我不喜歡做也要逐步逐步做.



Day 17 - 害怕自我反省


我宽恕自己接受容許自己不想面對邪惡/怨恨的我, 而自我反省並且觀看我的惡點, 自我誠實的宽恕自己, 並且不再犯在分離裏.

我宽恕自己接受容許自己害怕反省自己因為最終我都會自我宽恕自己並且脫離能量/心智系統.

我宽恕自己沒有接受容許自己真心的宽恕自己.

我宽恕自己接受容許自己因為感到羞恥而不肯面對自己, 而沒有察覺我需要放棄思想, 感受和情緒.

我宽恕自己沒有接受容許自己放棄思想, 感受和情緒這些心智系統的產物, 而不是滿足在物質性的穏定裏.

我宽恕自己接受容許自己害怕宽恕和反省帶來我的改變和承認做錯了, 以後不能再做.

我宽恕自己接受容許自己連接害怕到宽恕和反省上.

我宽恕自己沒有接受容許自己察覺, 我必須要放棄這個世界看似是 "享受/快感" 因為它們全都不支援一体平等生命.

我宽恕自己沒有接受容許自己察覺, 我必須學習怎樣做平等生命的一部份和怎樣表現/享受自己作為平等生命的一份子.

我宽恕自己接受許自己不想反省並且改變自己符合平等生命, 因此實化出心智系統以腦海空白一片作為籍口讓我不需要做自我宽恕, 而不是觀看其他人的博文, 學習怎樣有效的自我宽恕.

我宽恕自己接受容許自己害怕面對自我宽恕, 而不是一步步的不要聽從我的心智系統, 堅持宽恕自己.

我宽恕自己接受容許自己抗拒反省並且產生積聚能量, 而不是接受符合一体平等生命的改變自己.

我宽恕自己接受容許自己拒絶放棄我的能量/享受世界而不是誠心的宽恕自己, 扭轉自己過往活在分離裏而妄顧/不尊重存在裏一切其他的我.

我宽恕自己沒有接受容許自己察覺能量是一種自我傷害/會上癮和不顧存在裏一切的体驗, 而天真卻是生命的体驗.

我宽恕自己接受容許自己害怕一旦反省宽恕了自己的缺點後, 我就失去我的特權, 而沒有察覺一切都是我, 而沒有所謂特權存在的, 所有一切都是平等生命.

我承諾自己一直的反省並且放棄我迷戀於過往世界的享受.

我承諾宽恕自己勇敢面對自己, 不管我過往有多邪惡, 重點是宽恕自己並且不再犯同樣的錯.

我承諾自己學習感謝物質帶給我的穩定, 而不只迷戀在能量体驗上.'

我承諾逐步學習怎樣自我宽恕.