服從別人 - 往後改正應用

1.


我承諾自己每當覺得被無理/強權需要屈服而覺得氣憤/怨恨時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己我不能夠只活在怨恨的時空裏詛咒對方. 我察覺自己有可能過往也這樣幹出相同的言行對待其他人; 我察覺怨恨是不會解決任何問題, 並且應該先停止不再指責任何人, 在可能的情況下與對方理性探討/討論他們所幹的事和對身邊所有人包括我造𢦓旳影響, 試圖找出解決辨法.

我承諾自己每當習慣成自然, 自動在每次氣憤時就指責/怨恨對方, 對我造成傷害而忍不住要發脾氣時, 我先穏定自己在呼吸中, 然後提醒自己, 只有堅持不斷深呼吸才能夠有效地減慢自己, 使自己不要和小看發脾氣對我和對方帶來的後果. 我察覺深呼吸不是馬上就能夠做到, 需要我持之以恒地不停應用, 改正過往的處理方式.

2.


我承諾自己每當想隨心所欲地做自己喜歡的事, 或感受/快感太好受時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己作為平等生命的一份子是有責任在做自己想做的事情前, 先考慮平衡存在裏所有一切的利益和需要受的痛苦先, 我察覺我作為平等生命的一份子, 就必需遵守作為平等生命的責任, 放棄只追求自己的快感/快樂, 這是作為平等生命的代價和我需要遵守的承諾.

我承諾自己每當想以詛咒報復對方的無理打壓時, 我先穏定自己在呼吸裏,然後提醒自己詛咒和報復只會對我造成更多不良效果, 自我寬恕和改正應用, 我察覺自己應該防範於未然, 穏定自己的心理, 堅持透過以深呼吸來解決自己的能量反應, 然後看一看自己可以怎樣處理這個問題.


3.


我承諾自己每當遇到對方隨意向我發脾氣時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己, 我是因為有心智反應和自己對自己氣憤, 所以我才會有脾氣反應, 對方發出的只是聲波, 我是不會受到傷害的. 我察覺公義絶對不是報復, 而是我怎樣協助自己, 在對方肯聽的情況下協助對方.

我承諾自己每當因為被對方強權欺壓而感到暴跳如雷時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己, 第 1 我不應該像對方一樣地以牙還牙, 這對我自己的報應後果是有負面影響我需要面對的. 第 2緊記不管什麼, 先應用深呼吸法, 穏定自己.

我承諾自己每當因為要屈服在強勢人仕的壓迫下感到氣憤不已, 只為了伺機報復才能夠大快我心時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己報復完全不是解決任何問題的方法, 我察覺自己過往接受允許過相同的惡行, 所以現在要自嘗後果, 我察覺所有一切既然都是我, 是必需盡我能力協助他們改正自己的.


4.


我承諾自己每當覺得以暴易暴才是公義的時候, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己總之, 原諒就是寬恕自己和別人(如老師/父親)過往做錯了, 現在自己努力不再犯相同的錯誤, 我察覺怨恨只會令自己越加深活在仇恨的空間中, 不能夠得到任何公義或釋放自己的機會.

我承諾自己每當對老師/父親/精英們感到氣憤難受, 並且開始指責對方時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己指責完全不是正確的處理方法, 我必需跟據當時的情形𪞘靜地判斷應該怎樣往全体最大得益下處理它. 我察覺自己是可以練習/令自己走過不指責/不發洩的情況下對待對方.

我承諾自己每當陰森地以對方必定會自食其果的特點, 默默地忍受對方的壓制時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己我可以現時因為他們不肯聽和迷失在貪婪和分離中, 而不作出協助的舉動, 但是我不能夠忘記所有一切包括他們也是我自己. 我察覺自己不應該亦不可以怨恨他們/對方, 即使他們的所作所為是多麼自私和過分, 我也應該寬恕他們, 阻止他們和協助他們醒過來, 不要再沈迷在貪婪和分離裏.

服從別人 - 自我寬恕

1.

我寬恕自己接受允許自己對父親的(無理/強權)指令, 視為一種自私和怨恨的對待, 而沒有察覺我在過往/前世時完全是因為自己接受允許這樣無理/強權地對待其他人, 所以現在會出現這樣的 '報應'.

我寬恕自己接受允許自己對父親/強權的人, 只心存詛咒和憤怒, 而沒有察覺我應該想盡辨法推動平等生命的教育, 把現時利己主義的世界淨化, 和活出所有一切/人都是我自己的平等生命觀.

我寬恕自己接受允許自己覺得如果對父親/強權人仕的服從, 那我就完全輸了, 而且過着毫無意義的人生, 但是卻沒有察覺所有一切的改變, 都需要持之以恒, 耐心地一步一步帶出改變, 既不是消極投降也不是心裏怨恨憤怒, 一心只想馬上脫離不合理的強權命令, 而沒有重視自身繼續生存下去和逐步推動自己和社會/世界的改變的重要.

我寛恕自己沒有接受允許自己察覺, 我這刻的 '服從' 並不代表我的觀點或對自己走的進程, 方針/方向會改變.

我寬恕自己接受允許自己害怕每當自己服從了別人時, 我的自我/生命/觀點看法/對與錯就全部都會崩潰, 卻沒有察覺我應該用盡一切(不傷害別人的)方法繼續在系統裏生存下去, 然後才能夠逐漸改變自己和社會/世界的利己-主義/自私利潤的文化, 大家一起走向成為平等生命.

2.

我寬恕自己接受允許自己把生命的意義, 定義在隨心所欲地幹自己喜歡做的事/享受能量/感受/快感, 而忘掉了存在裏所有一切, 其實都是我自己. 我在活自己的同時, 卻沒有顧及存在裏任何一切的感受/我行為上的後果.

我寬恕自己接受允許自己只以不服氣/氣憤/憤怒/怨恨來處理對精英/政府/學校老師的強權命令, 只一心想有一天能夠報仇/扯平(Get Even)/算帳, 卻沒有察覺自己一直都只活在分離和怨恨中, 沒有想過有一天會發現 - 存在裏所有一切都實在是我自己, 和自己今天困在學校監獄中, 完全是因為自己過往一直無視/接受允許這一切在世界/存在裏出現, 沒有推動過任何走向平等生命的改變, 所以今天自己要自嘗苦果.

我寬恕自己接受允許自己只一直活在自己受到不平等/強權命令對待的那刻中, 一直困在怨恨/憤怒的記憶空間裏, 不是活在這裏/當下(Here), 一心只想以報復方式討回公義, 卻沒有察覺所有一切都是自己, 那過往自己接受允許此等強權在存在裏肆虐, 那些受到影響的人仕, 他們的公義是否也要向我討回? 沒有察覺只有誠心的自我寬恕, 並且從此不再活在分離中, 多樣化平等生命是一種 '樂趣' 而不是從其他的我身上, 騙取/奪取看似沒有/能夠逃避自身後果的利己享受/利己利益.

3.

我寛恕自己接受允許自己對老師可以隨意對學生發脾氣的統治式教育, 以不服和怨恨的方式, 希望對方終有一天會得到報應, 而不是看一看自己可以怎樣自處求生存下, 將來甚至可以協助對方明白, 我們全部其實都是一体平等生命.

我寬恕自己接受允許自己對年紀比我大, 擁有強權的政府機構, 父親以反感和鄙視的心態來試圖宣洩我得到不合理的對待, 而不是先忍受, 求生存, 然後試圖協助他們明白一体平等生命的重要性和自己犯了什麼錯.

我寬恕自己接受允許自己在受到強權對待時, 假若不反擊他們, 心裏就覺得委欎, 得不到公義, 有欠公允.

我寬恕自己接受允許自己, 每當受到強權統治時, 都不會反省這是因為我過往接受允許這些事情出現, 或我曾經幹過相同的事對待別人, 所以今世需要自嘗, 反而怨恨施虐者, 指責怨恨他們, 沒有包括為施虐者(老師/父親)着想, 怎樣將來有機會時協助他們明白平等生命, 而只是活在過去的仇恨/怨恨裏面.

我寬恕自己接受允許自己, 用因為短期內感受不到報應在施虐者(老師/父親)的身上出現, 所以用此為籍口, 只管自己盡力的追求能量的享受, 而不管自己的性格/人格/行為模式出現什麼改變, 或其他人的苦況, 只要我得到快樂, 那一切對我來說就很美好, 地球也很美好.

我寬恕自己接受允許自己, 以討厭服從政府, 老師, 父親的怨恨態度來應付他們 - 敢怒不敢言. 然後永遠都活在憤怒, 怨恨, 伺機報仇的心態來對待他們, 而不是看情勢為自己先求生存下去, 然後以寬恕和幫助另一個自己的態度, 來終結這些仇恨, 和看一看自己可以怎樣協助他們.

我寬恕自己接受允許自己過往一直接受無理和霸凌的行為, 對待別人, 以致我今天也報應地受到老師, 父親等人的霸凌行為對待.



4.

我寬恕自己接受允許自己對父親無理的管治, 報以復仇, 怨恨和只活在期望他得到應得的報應的時間心智空間裏,  以暴易暴, 沒有原諒, 沒有寬恕, 只是永遠停留在分離, 自己受到不公平的對待記憶裏.

我寬恕自己接受允許自己對父親的強權統治, 只報以復仇, 怨恨, 和自身能夠怎樣得到快樂, 從來沒有考慮過他也是另一個自己, 只視以暴易暴的報仇方式, 才是唯一的公義.

我寬恕自己接受允許自己因為被父親, 老師等強權統治, 而不能夠即時改變自己的困境而活在詛咒他們, 希望報應有一天終會降臨在他們身上, 而沒有察覺他們都是另一個我.

我寬恕自己接受允許自己, 每次被父親, 老師打壓需要屈 服時, 都一直叮囑自己, 一世都要記住這些人過往怎樣對待我, 期望有朝一天能夠報仇, 令自己覺得當年所受的苦是值得的. 而沒有考慮和記起, 存在裏所有一切人仕都是我自己, 和需要自我寬恕和往後改正自己的應用, 否則這種報應循環只會沒完沒了.

我寬恕自己接受允許自己, 一直都只以渴望老師, 父親所有打壓我的強權人仕一天自食其果, 然後自己才覺得舒暢一點, 完全沒有考慮這樣自己也會間接變成了像他們一樣壞的人, 對另一個自己沒有伸出幫助和援手, 協助他們明白, 自己究竟在幹着什麼一回事.

服從別人

從小孩時開始,我對服從的定義或可以說對我父親的服從是既無奈又憤怒. 我覺得服從是一種我大部份時間都不願意, 和對我來說是很不合理和氣憤的一件事. 明明知道/覺得是錯的也需要遵守. 我是很不願意服從我父親/長輩的. 我堅持自己的看法, 覺得採納其他人的看法是錯的. 除非我自己改變了想法後去接納.

當然這也跟我的暗聊很有關係. 小時候我很容易用怨恨來 "舒解" 自己的氣憤/不滿. 我很不滿意什麼事都不能夠隨心所欲地做, 不單如此, 像在中學時對老師心裏很不服氣, 學校真的像一間監獄一樣. 什麼事也只強調要服從, 不服從你就不能夠生存. 我亦十分抗拒自己會因為服從而變成一個沒有思想的人.

小時候我覺得老師的所謂超然地位, 可以隨意對學生發脾氣, 是一種統治式的教育. 我很不服氣, 覺得每個人生下來都應該是人人平等, 不應該有些人因為年紀大, 氣力比別人大就可以隨心所欲地胡作非為, 我對這些人/老師/甚至我的父親是很反感和鄙視的. 但是無奈年紀小, 沒有地位, 為求生存所以不能夠反抗. 每當我受到不平等的強制對待時, 我就會用怨恨/詛咒對方的方式來發洩, 試圖平衡自己的心態. 因為我自問沒有任何其他方法, 來改變我不夠老師/父親強大/強壯的事實. 所以小時候長年積累很多怨氣. 亦很氣憤為什麼這個世界沒有報應. 然後心想既然這個世界沒有報應, 那我也學他們一樣, 長大很隨意做自己在合法情況下想做的事. 用其他人都不顧及我的生死, 那我也不需要顧及別人的生死, 只活在分離裏, 和追求自己的能量感受/快感. 把自己的生存意義, 定義在不斷追求能量感受/快感上面. 個人很討厭這種你必需服從上級/老師, 否則你就會受苦/死亡. 為什麼因為老師/上級的身份地位, 即使是錯的事情也必需服從去做? 覺得極度無理. 而且一生只活在服從其他人的霸凌之下, 沒有自由, 是生存好像就沒有意義.

對父親的命令, 更覺得是無理. 因為他是軍人, 所以一切都是以軍訓為自豪. 從小就已經對他感到討厭程度的反感. 每當他以強權統治者自居的時候, 我心裏就極度的不忿和怨恨. 所以對這個世界也很討厭, 因為, 越長大越發覺社會上的一切人和事, 都是以誰控制誰來自私自利地奪取一切, 不管是欺騙或是欺壓其他人和所有一切. 每當對父親的命令或懲罰時, 就會用盡一切方法博取同情, 減少自己所需要受的皮肉之苦, 為在家庭裏生存下去, 不能夠發怒而只往心裏詛咒. 漸漸服從對我來說, 慢慢變成了自己明知是錯的, 但因為父母/長官手握強權, 所以不得不屈服的沈默應付手段. 在心裏默默盼望這些濫用強權的人, 會得到自食其果的報應.