不夠溫柔/柔和

在那些情形下我不夠溫柔/柔和? 顯然的當我發怒時, 馬上就發火了. 在迅間爆發怒火.特別對我媽的不理解, 不接受我的意見時. 感覺就像自己在浪費自己的時間, 覺得跟據過往歷史告訴我, 不管自己怎樣費力氣說, 她也只會堅持己見. 這時候我感到是特別氣憤. 最難活/應用溫柔/柔和的時刻.


每當我工作時, 我覺得要溫柔/柔和地工作, 效率不夠快. 因為工作量經常都得多, 很多. 所以時刻都想盡力在有限的時間內, 完成最多的工作. 讓自己效率變得更快速. 那麼一想到要快的時候, 就感到與溫柔/柔和有很大的衝突. 還未學會, 在省力和溫柔/柔和, 同時把自己的工作效率提升到最高. 好像溫柔/柔和從來都沒有在我的人生字典中出現過/沒有任何實際價值. 但是想深一層, 當存在裏所有一切都其實是我自己的時候, 報應, 即使在地球的時間空間裏可以延遲出現, 但是必定終歸要面對自己的後果 - 那我怎樣不能夠開始學和活/應用溫柔/柔和地對待所有一切?

而且當我想 "享受自己"的時候, 我有種錯覺, 覺得如果自己溫柔/柔和時, 自己就不能夠盡情地享受自己. 就是所謂的不爽感覺.害怕如果經常以溫柔/柔和的態度處事, 那麼自己辨事效率就會降低, 不能夠在這個世界系統裏生存.

當我焦急的時候, 覺得時間已經不夠用, 或想完成更多/最多的事情時, 我就覺得溫柔/柔和地完成各種工作時, 要特別費勁. 心裏面覺得, 為什麼我需要用心地溫柔/柔和地對待一切? 我不夠時間完成我所有的工作.而且像能量/感受/快感一樣, 我想得到的, 我就馬上要得到. 溫柔/柔和對我個人來說沒有實際價值.

當我覺得自己溫柔/柔和地做人時, 覺得自己像失去了自由一樣. 不能夠隨心所欲地活自己. 像坐牢一樣. 我覺得要費很多精神, 一舉手一投足都需要特別費時間學習溫柔/柔和. 卻從來沒有想過溫柔/柔和是一種顧及所有一切(其他的我)的表現. 我應該盡力把溫柔/柔和, 整合到我的言行舉止中. 若果不能夠全力溫柔/柔和, 那起碼我需要把溫柔/柔和的完素, 加進自己的行為裏面. 心裏面亦有一種小時候男孩子不能夠哭, 或變得溫柔/柔和的心態.寬恕自己把溫柔/柔和視為是一種弱者, 低效率和女性化的表現. 害怕𠹉試溫柔/柔和地對待其他人和所有一切. 寬恕自己每做一件事, 言行舉止都必需帶有強硬的攻擊性.

不安感和憂慮 - 自我承諾

1. 


我承諾自己每當活在害怕得不到系統的支援, 有死亡的可能時, 我先穏定自己在呼吸中, 然後提醒自己在可能的情況下, 盡力活出有意義, 和改變自己成為平等生命的人生. 我察覺生命的意義並非能夠走多久/長與短. 而是怎樣活自己的生命.

我承諾自己每當因為自己過往讀書成績欠佳, 而感到沮喪時, 我先穏定自己在呼吸中, 然後提醒自己記憶力是跟我是否聰明(即是正常的運作能力)無關. 我是與正常人平等地無異. 我察覺概然我在適當的工具協助下, 連醫學專用名詞也能夠記得住, 那麼我已經証明了我的記憶力是正常的.

我承諾自己每當感到能量/感受/快感表面看似是很看的無價体驗時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己, 能量/感受/快感這些感受都是有代價的, 我不能夠無止境地追求這方面的 "享受", 我需要為自己訂立, 到此為止的底線 - 從此追求物質性的穏定, 和生命/呼吸的快樂, 而不再沈迷在能量裏, 活出放棄能量/感受.

我承諾自己每當看到新奇玩意就想追求/嘗試時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己這樣地追求並非真正的快樂, 追求和活出成為平等生命的一份子, 這才是我最終的存在目標. 我察覺概然新玩意, 能量/感受/快感這些都不應該是我渴望的東西, 那我就不應該繼續往這個方向走.


2.


我承諾自己每當想發怒指責別人(如我父母)是令我發怒的原因時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己發怒與指責完全不是解決問題的方法, 我需要用對全体最大得益的方向, 找出解決問題/善後的解決方法. 我察覺自己必定不能夠繼續留在指責和埋怨那刻/那個時間空間中.

我承諾自己每當我想再沈迷/享受能量/感受/快感時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己概然知道能量是沒有意思, 而且會對其他的我/物質性帶來痛苦的, 那麼我就需要放棄它們, 學習/活出生命, 享受生命. 我察覺這不是舒不舒服的問題, 而是一個己所不欲, 勿施於人的個人原則性問題.

3.


我承諾自己每當我害怕自己因為沒有一技之長而會找不到工作/餓死時, 我先穏定自己在呼吸中, 然後提醒自己我不要再每天活在恐懼中, 浪費自己的精神和時間在擔憂上, 我察覺自己要善用每一刻活在有意義的生命 - 即是支持推動改變自己和成為平等生命一份子的責任. 我察覺與其每天擔憂, 倒不如盡力地活出有意義的人生.

我承諾自己每當想拼命尋找最便宜的貨品時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己我只有有限的精神時間, 不能夠整天無止境地在網上找尋, 要在自己承擔價格能力與平等生命地對待其他人中取得平衡. 我察覺即使我拼命找到最便宜/搾壓工人的價錢, 或怎樣害怕將來會有報應/後果, 我現在這刻只能夠平衡兩者之間, 繼續生存下去, 為推動平等生命而努力.

我承諾自己每當只想關心自己的得着時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己, 概然存在裏所有一切都是我自己, 那麼我就有義務, 在 "個人享樂" 前考慮/顧及所有一切的集体利益, 平衡/衡量了所有其他人(其他的我)的平等/集体利益以後, 然後才考慮我應該, 怎樣活在一個為全体所有一切(平等生命)的最大利益而努力的平等享樂.


4.


我承諾自己每當對其他人對我的評價感到不安時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己我要信任自己能夠走向成為一個平等生命的人, 我應該重視自己對自己的評價, 而不是其他人類心裏怎樣想我. 我察覺自己應該一切以存在裏所有一切其他的我, 都是平等生命為目的.

我寬恕自己接受允許自己只想成為平等生命的一份子, 但是卻不想棄/對自己心裏對能量/感受/快感的追求上了很大的癮.

我承諾自己每當不想放棄自己的個人享樂, 或對能量/感受/快感的上癮模式時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己要成為平等生命的一份子, 就必需時刻活在為全体最大(集体平等)得益為目的, 必需捨棄追求任何個人享樂/感受/快感為優先/目的的習慣.

我承諾自己每當想多留一天在自己的舒服生活圈裏, 不想離開現時的生活時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己我要為建立一個平等舒服的生活圈給所有人, 不只是我自己的舒服而已. 我察覺我現時的舒服生活是 "借"來的, 而且是建築在很多/大部份人的悲痛生活之上. 我察覺自己死後要面對這些自己一手造成的後果, 在還有機會挽救時, 盡力推動建立一個平等生命系統, 給地球上所有人類.

我承諾自己每當害怕自己會變成一個極辛苦的奴隸, 所以拼命想往金錢金字塔往上爬時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己即使不幸地變成一個奴隸, 我也不會動搖自己走往, 成為平等生命一份子的宗旨, 我到時候再努力尋找其他解決/幫助自己的辨法. 我察覺自己不能夠每天都活在害怕極度辛苦/被奴役的陰影中殘存/過活. 我察覺自己必需把自己的生命, 發揮在/推動最有意義的人生上 - 即是呼吸/生命/物質性身体和建立一個平等(追求集体幸福)生命的系統.

我承諾自己每當只想留戀/活在過往孩童時期無憂, 只想着怎樣玩樂的生活時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己 - 過往旳生活不是真實的, 只是能量/感受/快感性的生活, 對自己和存在不負責任和有極嚴重的後果需要自己承擔 - 所以必需重新負起我作為平等生命一份子的責任, 重新定義什麼是 "對自己負責, 在存在裏能夠引以自豪的平等快樂生活". 我察覺過往把 "有意義" 定義在追求感受/能量/快感上, 這不是我全部的存在意義. 我的存在意義不應該完全放在能量/感受/快感上, 我的存在意義應該是追求生命, 平等生命, 穏定自己成為平等生命, 推動平等生命(集休幸福)的工作上.

我承諾自己每當害怕被撕開或被刀割開的痛楚而拼命畏縮時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己問題在我怎樣處理對痛楚的態度 - 我必需瞭解/明白, 在現時存在的運作裏, 痛楚暫時是避免不了, 所以, 與其每刻都活在害怕各種痛楚發生在自己身上, 倒不如建立自己一種 - 絶對相信多大的痛楚, 終有一刻都會過去, 然後新的一刻/一天就會到來. 我察覺亦視乎我需要承受的痛楚, 是否對全体最大得益(集体平等幸福)而承受, 那麼即使要承受這也是值得/有價值和意義的痛楚.

不安感和憂慮 - 自我寬恕

1. 

我寬恕自己接受允許自己每天都只活在沒有安全感之中, 擔心和害怕得不到支援會死亡.

我寬恕自己接受允許自己沒有察覺到, 只要我盡了力去活, 繼續求生存下去, 那麼我已經是活過和盡了力而無憾了.

我寬恕自己接受允許自己沒有察覺, 讀書成績好壞, 跟大腦的發展是沒有關係的, 而是預編程好的.

我寬恕自己接受允許自己, 因為對這個世界的能量性快感/感受留戀, 而不願意死去, 因為想永遠這樣活着而害怕會死亡. 沒有察覺我怎樣活自己和以己所不欲, 勿施於人的生活守則活我的人生, 而不是無止境地追求享受/能量/快感.

我寬恕自己接受允許自己, 因為表面上很多地球上的玩意, 像是很快樂的一回事, 所以什麼玩意也想去玩, 然後才覺得自己不枉此生, 卻沒有察覺生命的意義, 是在怎樣活得有意思, 活出為全体集体最大得益而努力, 活出待人如己, 己所不欲勿施於人的生命守則.

我寬恕自己接受允許自己, 過往完全不顧其他人和存在裏的所有一切, 只要我高興快樂生命就有意義, 卻從來沒有察覺過我首先要活出待人如己, 己所不欲勿施於人的守則. 過往一直迷失在分離裏, 完全忽略/無視其他人/其他的我在奴役金字塔底層, 每天過着非人的生活.

2.

我寬恕自己接受允許自己用逃避和無奈來處理我與父親的關係, 沒有察覺到我以他的迷失在貪婪中做籍口, 而從來沒有想過所有一切都是我自己.

我寬恕自己接受允許自己, 因為很多人都迷失在貪婪和不能信任他們, 而我也成為了他們的一份子, 只追求自己的能量/快感享受, 而沒有活過, 察覺和明白為什麼要己所不欲, 勿施於人的道理.

我寬恕自己接受允許自己, 覺得自己生命苦短, 只應不停追求自己的享受, 卻從來沒有察覺/想過, 我對自己, 作為平等生命的一份子, 在存在裏所有一切都是自己下, 推動建立平等就是博愛, 就是真正和平的出路.

我寬恕自己接受允許自己, 用因為自己力量有限做籍口, 不肯盡力找辨法推動和建立怎樣一個平等的系統, 平等地照顧自己和所有一切.

我寬恕自己接受允許自己, 用很難, 不管自己怎樣努力都沒有成果做籍口, 不願意堅持鍛練自己, 以備將來自己有需要時, 可以為推動平等生命系統, 不管是經濟上還是呼籲上貢獻自己.

3.

我寬恕自己接受允許自己, 永遠只活在父母的陰影下, 卻沒有努力鍛練自己的工作/求生技巧, 以便將來時機成熟時能夠用得上場.

我寬恕自己接受允許自己, 相信/以為自己沒有直接幹出貪婪別人的錢的事, 我就是一個好人, 但實際上卻拼命追求享受, 完全忽略了第 3世界國家的人, 他們需要承受的慘痛生活, 甚至很快就被折磨而死, 完全因為我間接追求平宜貨品/更多的享受間接造成, 我不能夠推缷自己的責任.

我寬恕自己接受允許自己, 相信只要我沒有親手傷害任何人/貪婪那麼我就是個好人. 沒有察覺和負起自己作為平等生命的責任 - 想活在平等(博愛)生命中, 那我就需要想辨法推動/建立一個新的平等系統/世界, 不能夠只指責和推缷自己的責任給其他(如爭取民主)的人.

我寬恕自己接受允許自己, 相信世界/系統是沒有救的了, 我也只是一個人做籍口, 而沒有負起推動平等生命的自我責任.

我寬恕自己接受允許自己, 因為外世的世界是一個充滿貪婪/弱肉強食的世界, 所以我就以此為籍口, 肆意隨波逐流, 對身邊的一切漠不關心 - 除了自己.

4.

我寬恕自己接受允許自己, 只把自己的享受 = 金錢放在第 1位.

我寬恕自己接受允許自己, 把自己的價值, 放在同學和其他人心裏怎樣看我, 而不是我自己肯定對自己的評價.

我寬恕自己接受允許自己害怕不能夠學會一技之長, 競爭求存, 所以經常活在惶恐/擔憂之中, 卻不肯尋找一些方法/團体, 一起推動平等生命, 和存在裏所有一切其實都是我們自己這個事實.

我寬恕自己接受允許自己, 不夠堅持, 只因為困難和看似努力下都沒有結果, 所以就放棄了學習和努力, 只顧追求個人享樂.

我寬恕自己接受允許自己, 害怕變成一個金錢金字塔低層下的奴隸, 卻不會推動改變這個世界, 成為一個平等生命系統, 讓不平等/某些人是奴隸, 某些人是享樂的巨富這些不平等的情況消失, 從此所有人都能夠活在平等生命裏, 卻因為自己害怕變成過奴隸的生活, 而試圖拼命往金字塔上面爬.

我寬恕自己接受允許自己, 只要我每天快樂/享樂就是美好的一天, 享樂的日子太短, 而不是追求活出平等生命的意義而盡力活出自己的每一天, 而不是計較多久, 及完全忘記了自己需要承擔任何所作與所不願意作的自身後果.

我寬恕自己接受允許自己, 只因為我明白了現在食物也是察覺, 而且在消化過程中需要承受痛楚, 而不想自己變成食物, 但卻沒有領悟 - 為全体(集体)最大得益而努力, 和成為平等生命的自我責任和意義 - 即使痛楚, 在平等和有需要時也要堅持承擔.

我寬恕自己接受允許自己, 一直以消極/畏縮和逃避的態度來處理痛楚這個問題, 並且一直只停留在痛楚的時間空間裏, 沒有察覺痛楚在一定時間後, 是會消去的. 反而我怎樣活過自己的生命, 是否平等生命的一份子, 意義才是更重要.

不安感和憂慮

 
我從少就缺乏安全感. 在家中, 一切都是父親掌控一切的局面. 慢慢地, 我亦看得出他對要肩負養起整個家庭, 已有怨言. 很多時候都是用鐵腕手段, 來壓制我們, 也有拿我們來出氣. 所以, 從小時候, 很快開始, 已經對自己的成績和家庭. 暗地裏放棄了和缺乏安全感. 想一直玩耍下去, 但是成績一直都不算很好的樣子, 慢慢學會了, 世上所有一切都要靠讀書來得到. 其餘的人, 就是不知道怎的受到家族父母輩的祖蔭, 他們繼承了父母剩下大量的財産, 得以 "成功". 我當時就在想: 沒有辨法, 自己既不是天生聰明的讀書材料, 也不是口裏含着金鑰匙出生的 "幸運"人仕. 那麼究竟自己要怎樣生存? 怎樣能夠盡最大能力延長自己的壽命? 自己一想到死亡就會覺得, 為什麼生命會終結? 不可能 "永遠"延續下去? 很擔心自己終歸都會有死亡的一天.

對於父親的霸者之道/統治,既沒有好感, 也不想自己變成他的模樣. 所以慢慢就産生了不安和無奈. 發覺世界上每個人都不會真的 '博愛'其他人, 甚至戀愛也是為了逹到自己目的而做的行為. 只想逃避在小說, 或者渴望能夠活在一個, 每個人都心地善良, 或不會為名利爭鬥的世界. 但是卻從來沒有想過, 要自己真的出一分力去真的建造/改變我們現時的世界. 只把自己的責任, 推缷給表面爭取民主的人. 自己卻只顧追求能量/快感/感受上. 來分散自己對社會競爭求存的不安感和憂慮.

我經常擔心, 如果我激怒了父母, 那怎麼辨? 自己讀書又不成, 怎樣生存? 而且社會上所有人都永遠沈迷在盤算怎樣奪取其他人的一切, 怎樣算盡心思, 貪取所有其他人口袋裏的錢. 我既不想變成一個這樣不擇手段而貪婪的人, 因為社會上, 絶大部份人都心裏只變成了一個不擇手段貪婪的人, 不變成他們那我可以怎樣自保? 這些都是我一直暗地裏的擔憂. 只要一天缺錢, 我就會餓死, 沒有人有能力, 也不會可憐我. 只是活在這些惶恐之中, 卻不會團結或找志同道合的人, 推動改變現在這個弱肉強食的無情財富/貪婪主導的世界.

亦有試過在中學時候, 因為沒有零用錢, 吃同學跌在地上的零食, 而被其他人取笑為乞丐, 成為捉弄的對像, 這也是在學𣏤其中的不安. 自己成績不能夠名列前矛, 也是很令人擔憂的事, 將來長大了怎樣生存? 不能夠找到舒服又能夠賺錢的工作, 注定要做奴役辛苦一世以糊口. 自己一天一天老了, 總覺得自己過快樂的日子太短, 過得不夠快樂/不夠意義. 那時候自己是完全沒有後果/報應這些概念, 也不相信, 更沒有所有一切包括自己, 都是一体平等生命的一份子的想法.對世界上各種新奇好玩的玩具/玩意, 想什麼都要試過才不枉此生.

還有就是對痛楚的害怕, 擔憂和不安. 很, 很害怕受到痛楚. 卻沒有想過所有一切都是察覺的, 連自己每餐吃的東西, 它們也有可能因為我的繼續存活, 而需要犠牲自己, 讓我能夠料養自己的身体. 因為不想受痛楚, 所以就一直逃避會對我造成痛楚的事情.