不夠溫柔/柔和 - 往後改正應用

1.
我寬恕自己接受允計自己每當與別人/我媽發生意見上的衝突時, 我第一個反應就是你居然夠膽來挑戰我的看法, 沒有真正留意看一看對方的看法, 是否真的沒有參考價值.

我寬恕自己接受允許自己害怕如果我即使只是一次接受別人的意見/看法, 那麼我的看法就變得完全沒有價值, 不能夠在社會上立足/生存.

我寬恕自己沒有接受允許自己時刻記着所有一切都是自己, 當別人對我發怒的時候, 那我就必定乘機惡言相向, 以一種報復的心態來處理.

我寬恕自己接受允許自己每當其他人/我媽罵我的時候, 我沒有時刻提醒自己, 要活在穏定的物質性中, 放棄情緒/能量反應和惡言相向地報復對方的態度, 沒有時刻為怎樣最完善地解決我們之間的問題和找出為全体最大得益的解決辨法.


我承諾自己每當與別人/我媽發生意見衝突時, 馬上要發怒時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己, 縱使不能夠按照我的想法去做我也不要發怒/埋怨/指責對方, 我察覺每當別人不肯照我的方法去做的時候, 我不應該以發怒來宣洩自己的脾氣, 我察覺自己需要練習有耐性, 等待事態出現改變.

我承諾自己每當被別人/我媽罵時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己他們用聲音/聲波是不應該對我造成任何影響/傷害的, 我察覺一切都是我投入在自己的心智裏面, 造成反應. 我察覺他們發怒跟本與我無關, 不要上心.

我承諾自己每當被別人/我媽欺壓,  心裏立刻想以報復來取回自己的公義時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己所有一切都是我自己, 都是我的反映, 我應該看一看可以怎樣先穏定自己, 然後協助自己和對方, 即使對方不肯聽, 也看一看怎樣處理整件事.

2.

我寬恕自己接受允許自己抗拒變得溫柔/柔和的人, 因為我是男性, 所以不想在溫柔/柔和這方面探索自己.

我寬恕自己接受允許自己, 把如果溫柔/柔和地對待所有一切, 自己的工作效率就會低下做籍口, 掩飾實際上是我覺得溫柔是很費勁的一個行為.

我寬恕自己接受允許自己, 覺得溫柔/柔和是不必要的, 沒有活過己所不欲勿施於人, 因為存在裏所有一切都是我自己, 我對人不夠溫柔/柔和其實就是自作自受.

我寬恕自己接受允許自己, 覺得自己完全不需要理會其他人的感受, 只顧及自己的感受, 而完全忽略了對人溫柔/柔和的重要性.

我寬恕自己接受允許自己， 覺得溫柔/柔和是多餘, 不需要注意和學習的一件事.

我寬恕自己接受允許自己, 覺得溫柔/柔和地對待別人, 有違我的人生原則和沒有必要. 沒有察覺到我渴望自己被溫柔/柔和地對待, 卻沒有考慮到自己也要先溫柔/柔和地對待別人.


我承諾自己每當覺得每當覺得溫柔/柔和地對待所有一切, 是很費勁的事而覺得煩燥時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己, 溫柔/柔和地對待存在裏的所有一切, 是最終能夠令我換來心安理得的狀態. 我察覺當我走進程時, 是不可能得到世俗/每個人的認同.

我承諾自己每當想盡快做更多的事情而想忽略𣽭柔/柔和地對待所有一切時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己不應該為了快捷而忽略溫柔/柔和地所有一切的重要性. 我察覺到自己的工作效率需要加入/兼顧溫柔/柔和地對待其他所有一切的元素.

3.

我寬恕自己接受允許自己認為, 如果我溫柔/柔和地對待別人, 那麼我就不能夠發洩我的脾氣, 對我的身体會有損害, 卻沒有察覺, 我一開始就不應該以發洩脾氣為目的來對待存在裏的一切.
我寬恕自己接受允許自己覺得如果我失去了自己的強硬, 那裏我的人生/定義就會完全崩潰, 沒有了自我, 不能夠在世界裏生存.

我寬恕自己沒有允許自己察覺, 在存在裏所有一切都是我自己時, 我的一切都應該基於己所不欲勿施於人, 和溫柔/柔和地對待其他人為我的起始點.

我寬恕自己接受允許自己把自己定義為一個男性就必需要有剛強的性格, 不接納和不屈服別人. 把溫柔/柔和的性格, 視為是女性獨有的像徵.


我承諾自己每當覺得溫柔/柔和只是女性的像徵, 而我作為男性必需是強硬時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己, 我們時刻都活在己所不欲, 勿施於人的報應系統中, 如果我希望得到別人𣽭柔/柔和地對待我, 那我就必需要學習怎樣溫柔/柔和地對待別人. 我察覺到自己不想表現/發展溫柔/柔和的一面, 是因為我投入了自己的男性自我意識系統.

我承諾自己每當害怕如果自己接納了其他人的意見, 那麼我的存在就沒有意義的想法時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己所有一切都其實是我自己, 誰勝誰負是沒有意義的, 只要是(平等地)對全体最大得益的決定, 我都需要明白和接納.

4.
我寬恕自己接受允許自己, 把自由生活定義在隨心所欲上, 沒有加入溫柔/柔和地對待別人的元素, 和存在裏所有一切其實都是我自己的世界觀.

我寬恕自己沒有允許自己, 有耐性和細心地學習自己在與別人意見上有衝突時, 不要發脾氣, 寧願柔和地觀看整個事態, 自己可以怎樣指揮自己, 符合對全体最大得益的方針.

我寬恕自己沒有允許自己察覺, 不夠溫柔/柔和地對待其他人/認為這時費時的行為, 就是我不想顧及別人的感受的一種表現.

我寬恕自己接受允許自己, 把生活/生命定義為強硬的攻擊性人格, 為唯一的表現方式, 卻不願意花時間,研究自己可以在那方面發展自己溫柔/柔和的潛能.

我寬恕自己接受允許自己一直活在分離裏, 以一個我是強者就能夠欺壓/對比我弱的人發脾氣/發洩, 沒有想過會因此養成一種行為模式, 現在想改變自己就需要付出時間和後果的代價.

我寬恕自己接受允許自己每當被當作發脾氣/發洩的對像時, 我就立即産生反擊的反應, 而不是先穏定自己在呼吸裏, 然後觀察事態自己可以怎樣指揮/處理.

我寬恕自己接受允許自己受到其他人發脾氣/發洩在我身上時, 我投入在心智裏並且感到自己因此受到傷害而作出反擊, 沒有活到在一体平等下怎樣指揮/指導自己和整個事態的發展.


我承諾自己每當想活無責任地所謂 "自由"地做想做的事時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己, 我必需每刻都考慮/顧及所有一切等同是另一個自己, 我察覺自己永遠也不再可能活在無責任地, 隨心所欲的生活方式, 那不是一種追求 "心安理得"的生活方式. 我察覺隨心所欲的自由假像與心安理得, 永遠都只能夠 2擇其一, 而且我選擇了心安理得的方向.

我承諾自己每當想發脾氣/指責別人導致我發怒時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己,  我必需學習/活怎樣心平氣和地處理/指揮我的問題/狀況, 發洩與指責永遠也不會得到我希望得到的效果. 我察覺自己不能夠因為別人對我發洩/發脾氣而我出現相對的情緒反應. 我察覺自己必需改變我發脾氣的習慣.

我承諾自己每當想更快處理好事情/逹到我的目的, 因為對方不同意我的見解而爆發時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己, 每當我想發脾氣時必需馬上深呼吸穏定/減慢自己, 然後才看一看可以怎樣指揮整個事態. 我察覺到即使別人不接納我的意見, 令我需要付出更多精神時間來善後, 我也不能夠向對方發脾氣.

不夠溫柔/柔和 - 自我寬恕

1.
在那些情形下我不夠溫柔/柔和? 顯然的當我發怒時, 馬上就發火了. 在迅間爆發怒火.特別對我媽的不理解, 不接受我的意見時. 感覺就像自己在浪費自己的時間, 覺得跟據過往歷史告訴我, 不管自己怎樣費力氣說, 她也只會堅持己見. 這時候我感到是特別氣憤. 最難活/應用溫柔/柔和的時刻.


我寬恕自己接受允計自己每當與別人/我媽發生意見上的衝突時, 我第一個反應就是你居然夠膽來挑戰我的看法, 沒有真正留意看一看對方的看法, 是否真的沒有參考價值.

我寬恕自己接受允許自己害怕如果我即使只是一次接受別人的意見/看法, 那麼我的看法就變得完全沒有價值, 不能夠在社會上立足/生存.

我寬恕自己沒有接受允許自己時刻記着所有一切都是自己, 當別人對我發怒的時候, 那我就必定乘機惡言相向, 以一種報復的心態來處理.

我寬恕自己接受允許自己每當其他人/我媽罵我的時候, 我沒有時刻提醒自己, 要活在穏定的物質性中, 放棄情緒/能量反應和惡言相向地報復對方的態度, 沒有時刻為怎樣最完善地解決我們之間的問題和找出為全体最大得益的解決辨法.


2.

每當我工作時, 我覺得要溫柔/柔和地工作, 效率不夠快. 因為工作量經常都得多, 很多. 所以時刻都想盡力在有限的時間內, 完成最多的工作. 讓自己效率變得更快速. 那麼一想到要快的時候, 就感到與溫柔/柔和有很大的衝突. 還未學會, 在省力和溫柔/柔和, 同時把自己的工作效率提升到最高. 好像溫柔/柔和從來都沒有在我的人生字典中出現過/沒有任何實際價值. 但是想深一層, 當存在裏所有一切都其實是我自己的時候, 報應, 即使在地球的時間空間裏可以延遲出現, 但是必定終歸要面對自己的後果 - 那我怎樣不能夠開始學和活/應用溫柔/柔和地對待所有一切?

我寬恕自己接受允許自己抗拒變得溫柔/柔和的人, 因為我是男性, 所以不想在溫柔/柔和這方面探索自己.

我寬恕自己接受允許自己, 把如果溫柔/柔和地對待所有一切, 自己的工作效率就會低下做籍口, 掩飾實際上是我覺得溫柔是很費勁的一個行為.

我寬恕自己接受允許自己, 覺得溫柔/柔和是不必要的, 沒有活過己所不欲勿施於人, 因為存在裏所有一切都是我自己, 我對人不夠溫柔/柔和其實就是自作自受.

我寬恕自己接受允許自己, 覺得自己完全不需要理會其他人的感受, 只顧及自己的感受, 而完全忽略了對人溫柔/柔和的重要性.

我寬恕自己接受允許自己， 覺得溫柔/柔和是多餘, 不需要注意和學習的一件事.

我寬恕自己接受允許自己, 覺得溫柔/柔和地對待別人, 有違我的人生原則和沒有必要. 沒有察覺到我渴望自己被溫柔/柔和地對待, 卻沒有考慮到自己也要先溫柔/柔和地對待別人.

3.

而且當我想 "享受自己"的時候, 我有種錯覺, 覺得如果自己溫柔/柔和時, 自己就不能夠盡情地享受自己. 就是所謂的不爽感覺.害怕如果經常以溫柔/柔和的態度處事, 那麼自己辨事效率就會降低, 不能夠在這個世界系統裏生存.

當 我焦急的時候, 覺得時間已經不夠用, 或想完成更多/最多的事情時, 我就覺得溫柔/柔和地完成各種工作時, 要特別費勁. 心裏面覺得, 為什麼我需要用心地溫柔/柔和地對待一切? 我不夠時間完成我所有的工作.而且像能量/感受/快感一樣, 我想得到的, 我就馬上要得到. 溫柔/柔和對我個人來說沒有實際價值.

我寬恕自己接受允許自己認為, 如果我溫柔/柔和地對待別人, 那麼我就不能夠發洩我的脾氣, 對我的身体會有損害, 卻沒有察覺, 我一開始就不應該以發洩脾氣為目的來對待存在裏的一切.

我寬恕自己接受允許自己覺得如果我失去了自己的強硬, 那裏我的人生/定義就會完全崩潰, 沒有了自我, 不能夠在世界裏生存.

我寬恕自己沒有允許自己察覺, 在存在裏所有一切都是我自己時, 我的一切都應該基於己所不欲勿施於人, 和溫柔/柔和地對待其他人為我的起始點.

我寬恕自己接受允許自己把自己定義為一個男性就必需要有剛強的性格, 不接納和不屈服別人. 把溫柔/柔和的性格, 視為是女性獨有的像徵.

4.
當我覺得自己溫柔/柔和地做人時, 覺得自己像失去了自由一樣. 不能夠隨心所欲地活自己. 像坐牢一樣. 我覺得要費很多精神, 一舉手一投足都需要特別費時間學習溫柔/柔和. 卻從來沒有想過溫柔/柔和是一種顧及所有一切(其他的我)的表現. 我應該盡力把溫柔/柔和, 整合到我的言行舉止中. 若果不能夠全力溫柔/柔和, 那起碼我需要把溫柔/柔和的完素, 加進自己的行為裏面. 心裏面亦有一種小時候男孩子不能夠哭, 或變得溫柔/柔和的心態.寬恕自己把溫柔/柔和視為是一種弱者, 低效率和女性化的表現. 害怕𠹉試溫柔/柔和地對待其他人和所有一切. 寬恕自己每做一件事, 言行舉止都必需帶有強硬的攻擊性.

我寬恕自己接受允許自己, 把自由生活定義在隨心所欲上, 沒有加入溫柔/柔和地對待別人的元素, 和存在裏所有一切其實都是我自己的世界觀.

我寬恕自己沒有允許自己, 有耐性和細心地學習自己在與別人意見上有衝突時, 不要發脾氣, 寧願柔和地觀看整個事態, 自己可以怎樣指揮自己, 符合對全体最大得益的方針.

我寬恕自己沒有允許自己察覺, 不夠溫柔/柔和地對待其他人/認為這時費時的行為, 就是我不想顧及別人的感受的一種表現.

我寬恕自己接受允許自己, 把生活/生命定義為強硬的攻擊性人格, 為唯一的表現方式, 卻不願意花時間,研究自己可以在那方面發展自己溫柔/柔和的潛能.

我寬恕自己接受允許自己一直活在分離裏, 以一個我是強者就能夠欺壓/對比我弱的人發脾氣/發洩, 沒有想過會因此養成一種行為模式, 現在想改變自己就需要付出時間和後果的代價.

我寬恕自己接受允許自己每當被當作發脾氣/發洩的對像時, 我就立即産生反擊的反應, 而不是先穏定自己在呼吸裏, 然後觀察事態自己可以怎樣指揮/處理.

我寬恕自己接受允許自己受到其他人發脾氣/發洩在我身上時, 我投入在心智裏並且感到自己因此受到傷害而作出反擊, 沒有活到在一体平等下怎樣指揮/指導自己和整個事態的發展.

不夠溫柔/柔和

在那些情形下我不夠溫柔/柔和? 顯然的當我發怒時, 馬上就發火了. 在迅間爆發怒火.特別對我媽的不理解, 不接受我的意見時. 感覺就像自己在浪費自己的時間, 覺得跟據過往歷史告訴我, 不管自己怎樣費力氣說, 她也只會堅持己見. 這時候我感到是特別氣憤. 最難活/應用溫柔/柔和的時刻.


每當我工作時, 我覺得要溫柔/柔和地工作, 效率不夠快. 因為工作量經常都得多, 很多. 所以時刻都想盡力在有限的時間內, 完成最多的工作. 讓自己效率變得更快速. 那麼一想到要快的時候, 就感到與溫柔/柔和有很大的衝突. 還未學會, 在省力和溫柔/柔和, 同時把自己的工作效率提升到最高. 好像溫柔/柔和從來都沒有在我的人生字典中出現過/沒有任何實際價值. 但是想深一層, 當存在裏所有一切都其實是我自己的時候, 報應, 即使在地球的時間空間裏可以延遲出現, 但是必定終歸要面對自己的後果 - 那我怎樣不能夠開始學和活/應用溫柔/柔和地對待所有一切?

而且當我想 "享受自己"的時候, 我有種錯覺, 覺得如果自己溫柔/柔和時, 自己就不能夠盡情地享受自己. 就是所謂的不爽感覺.害怕如果經常以溫柔/柔和的態度處事, 那麼自己辨事效率就會降低, 不能夠在這個世界系統裏生存.

當我焦急的時候, 覺得時間已經不夠用, 或想完成更多/最多的事情時, 我就覺得溫柔/柔和地完成各種工作時, 要特別費勁. 心裏面覺得, 為什麼我需要用心地溫柔/柔和地對待一切? 我不夠時間完成我所有的工作.而且像能量/感受/快感一樣, 我想得到的, 我就馬上要得到. 溫柔/柔和對我個人來說沒有實際價值.

當我覺得自己溫柔/柔和地做人時, 覺得自己像失去了自由一樣. 不能夠隨心所欲地活自己. 像坐牢一樣. 我覺得要費很多精神, 一舉手一投足都需要特別費時間學習溫柔/柔和. 卻從來沒有想過溫柔/柔和是一種顧及所有一切(其他的我)的表現. 我應該盡力把溫柔/柔和, 整合到我的言行舉止中. 若果不能夠全力溫柔/柔和, 那起碼我需要把溫柔/柔和的完素, 加進自己的行為裏面. 心裏面亦有一種小時候男孩子不能夠哭, 或變得溫柔/柔和的心態.寬恕自己把溫柔/柔和視為是一種弱者, 低效率和女性化的表現. 害怕𠹉試溫柔/柔和地對待其他人和所有一切. 寬恕自己每做一件事, 言行舉止都必需帶有強硬的攻擊性.

不安感和憂慮 - 自我承諾

1. 


我承諾自己每當活在害怕得不到系統的支援, 有死亡的可能時, 我先穏定自己在呼吸中, 然後提醒自己在可能的情況下, 盡力活出有意義, 和改變自己成為平等生命的人生. 我察覺生命的意義並非能夠走多久/長與短. 而是怎樣活自己的生命.

我承諾自己每當因為自己過往讀書成績欠佳, 而感到沮喪時, 我先穏定自己在呼吸中, 然後提醒自己記憶力是跟我是否聰明(即是正常的運作能力)無關. 我是與正常人平等地無異. 我察覺概然我在適當的工具協助下, 連醫學專用名詞也能夠記得住, 那麼我已經証明了我的記憶力是正常的.

我承諾自己每當感到能量/感受/快感表面看似是很看的無價体驗時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己, 能量/感受/快感這些感受都是有代價的, 我不能夠無止境地追求這方面的 "享受", 我需要為自己訂立, 到此為止的底線 - 從此追求物質性的穏定, 和生命/呼吸的快樂, 而不再沈迷在能量裏, 活出放棄能量/感受.

我承諾自己每當看到新奇玩意就想追求/嘗試時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己這樣地追求並非真正的快樂, 追求和活出成為平等生命的一份子, 這才是我最終的存在目標. 我察覺概然新玩意, 能量/感受/快感這些都不應該是我渴望的東西, 那我就不應該繼續往這個方向走.


2.


我承諾自己每當想發怒指責別人(如我父母)是令我發怒的原因時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己發怒與指責完全不是解決問題的方法, 我需要用對全体最大得益的方向, 找出解決問題/善後的解決方法. 我察覺自己必定不能夠繼續留在指責和埋怨那刻/那個時間空間中.

我承諾自己每當我想再沈迷/享受能量/感受/快感時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己概然知道能量是沒有意思, 而且會對其他的我/物質性帶來痛苦的, 那麼我就需要放棄它們, 學習/活出生命, 享受生命. 我察覺這不是舒不舒服的問題, 而是一個己所不欲, 勿施於人的個人原則性問題.

3.


我承諾自己每當我害怕自己因為沒有一技之長而會找不到工作/餓死時, 我先穏定自己在呼吸中, 然後提醒自己我不要再每天活在恐懼中, 浪費自己的精神和時間在擔憂上, 我察覺自己要善用每一刻活在有意義的生命 - 即是支持推動改變自己和成為平等生命一份子的責任. 我察覺與其每天擔憂, 倒不如盡力地活出有意義的人生.

我承諾自己每當想拼命尋找最便宜的貨品時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己我只有有限的精神時間, 不能夠整天無止境地在網上找尋, 要在自己承擔價格能力與平等生命地對待其他人中取得平衡. 我察覺即使我拼命找到最便宜/搾壓工人的價錢, 或怎樣害怕將來會有報應/後果, 我現在這刻只能夠平衡兩者之間, 繼續生存下去, 為推動平等生命而努力.

我承諾自己每當只想關心自己的得着時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己, 概然存在裏所有一切都是我自己, 那麼我就有義務, 在 "個人享樂" 前考慮/顧及所有一切的集体利益, 平衡/衡量了所有其他人(其他的我)的平等/集体利益以後, 然後才考慮我應該, 怎樣活在一個為全体所有一切(平等生命)的最大利益而努力的平等享樂.


4.


我承諾自己每當對其他人對我的評價感到不安時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己我要信任自己能夠走向成為一個平等生命的人, 我應該重視自己對自己的評價, 而不是其他人類心裏怎樣想我. 我察覺自己應該一切以存在裏所有一切其他的我, 都是平等生命為目的.

我寬恕自己接受允許自己只想成為平等生命的一份子, 但是卻不想棄/對自己心裏對能量/感受/快感的追求上了很大的癮.

我承諾自己每當不想放棄自己的個人享樂, 或對能量/感受/快感的上癮模式時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己要成為平等生命的一份子, 就必需時刻活在為全体最大(集体平等)得益為目的, 必需捨棄追求任何個人享樂/感受/快感為優先/目的的習慣.

我承諾自己每當想多留一天在自己的舒服生活圈裏, 不想離開現時的生活時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己我要為建立一個平等舒服的生活圈給所有人, 不只是我自己的舒服而已. 我察覺我現時的舒服生活是 "借"來的, 而且是建築在很多/大部份人的悲痛生活之上. 我察覺自己死後要面對這些自己一手造成的後果, 在還有機會挽救時, 盡力推動建立一個平等生命系統, 給地球上所有人類.

我承諾自己每當害怕自己會變成一個極辛苦的奴隸, 所以拼命想往金錢金字塔往上爬時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己即使不幸地變成一個奴隸, 我也不會動搖自己走往, 成為平等生命一份子的宗旨, 我到時候再努力尋找其他解決/幫助自己的辨法. 我察覺自己不能夠每天都活在害怕極度辛苦/被奴役的陰影中殘存/過活. 我察覺自己必需把自己的生命, 發揮在/推動最有意義的人生上 - 即是呼吸/生命/物質性身体和建立一個平等(追求集体幸福)生命的系統.

我承諾自己每當只想留戀/活在過往孩童時期無憂, 只想着怎樣玩樂的生活時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己 - 過往旳生活不是真實的, 只是能量/感受/快感性的生活, 對自己和存在不負責任和有極嚴重的後果需要自己承擔 - 所以必需重新負起我作為平等生命一份子的責任, 重新定義什麼是 "對自己負責, 在存在裏能夠引以自豪的平等快樂生活". 我察覺過往把 "有意義" 定義在追求感受/能量/快感上, 這不是我全部的存在意義. 我的存在意義不應該完全放在能量/感受/快感上, 我的存在意義應該是追求生命, 平等生命, 穏定自己成為平等生命, 推動平等生命(集休幸福)的工作上.

我承諾自己每當害怕被撕開或被刀割開的痛楚而拼命畏縮時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己問題在我怎樣處理對痛楚的態度 - 我必需瞭解/明白, 在現時存在的運作裏, 痛楚暫時是避免不了, 所以, 與其每刻都活在害怕各種痛楚發生在自己身上, 倒不如建立自己一種 - 絶對相信多大的痛楚, 終有一刻都會過去, 然後新的一刻/一天就會到來. 我察覺亦視乎我需要承受的痛楚, 是否對全体最大得益(集体平等幸福)而承受, 那麼即使要承受這也是值得/有價值和意義的痛楚.

不安感和憂慮 - 自我寬恕

1. 

我寬恕自己接受允許自己每天都只活在沒有安全感之中, 擔心和害怕得不到支援會死亡.

我寬恕自己接受允許自己沒有察覺到, 只要我盡了力去活, 繼續求生存下去, 那麼我已經是活過和盡了力而無憾了.

我寬恕自己接受允許自己沒有察覺, 讀書成績好壞, 跟大腦的發展是沒有關係的, 而是預編程好的.

我寬恕自己接受允許自己, 因為對這個世界的能量性快感/感受留戀, 而不願意死去, 因為想永遠這樣活着而害怕會死亡. 沒有察覺我怎樣活自己和以己所不欲, 勿施於人的生活守則活我的人生, 而不是無止境地追求享受/能量/快感.

我寬恕自己接受允許自己, 因為表面上很多地球上的玩意, 像是很快樂的一回事, 所以什麼玩意也想去玩, 然後才覺得自己不枉此生, 卻沒有察覺生命的意義, 是在怎樣活得有意思, 活出為全体集体最大得益而努力, 活出待人如己, 己所不欲勿施於人的生命守則.

我寬恕自己接受允許自己, 過往完全不顧其他人和存在裏的所有一切, 只要我高興快樂生命就有意義, 卻從來沒有察覺過我首先要活出待人如己, 己所不欲勿施於人的守則. 過往一直迷失在分離裏, 完全忽略/無視其他人/其他的我在奴役金字塔底層, 每天過着非人的生活.

2.

我寬恕自己接受允許自己用逃避和無奈來處理我與父親的關係, 沒有察覺到我以他的迷失在貪婪中做籍口, 而從來沒有想過所有一切都是我自己.

我寬恕自己接受允許自己, 因為很多人都迷失在貪婪和不能信任他們, 而我也成為了他們的一份子, 只追求自己的能量/快感享受, 而沒有活過, 察覺和明白為什麼要己所不欲, 勿施於人的道理.

我寬恕自己接受允許自己, 覺得自己生命苦短, 只應不停追求自己的享受, 卻從來沒有察覺/想過, 我對自己, 作為平等生命的一份子, 在存在裏所有一切都是自己下, 推動建立平等就是博愛, 就是真正和平的出路.

我寬恕自己接受允許自己, 用因為自己力量有限做籍口, 不肯盡力找辨法推動和建立怎樣一個平等的系統, 平等地照顧自己和所有一切.

我寬恕自己接受允許自己, 用很難, 不管自己怎樣努力都沒有成果做籍口, 不願意堅持鍛練自己, 以備將來自己有需要時, 可以為推動平等生命系統, 不管是經濟上還是呼籲上貢獻自己.

3.

我寬恕自己接受允許自己, 永遠只活在父母的陰影下, 卻沒有努力鍛練自己的工作/求生技巧, 以便將來時機成熟時能夠用得上場.

我寬恕自己接受允許自己, 相信/以為自己沒有直接幹出貪婪別人的錢的事, 我就是一個好人, 但實際上卻拼命追求享受, 完全忽略了第 3世界國家的人, 他們需要承受的慘痛生活, 甚至很快就被折磨而死, 完全因為我間接追求平宜貨品/更多的享受間接造成, 我不能夠推缷自己的責任.

我寬恕自己接受允許自己, 相信只要我沒有親手傷害任何人/貪婪那麼我就是個好人. 沒有察覺和負起自己作為平等生命的責任 - 想活在平等(博愛)生命中, 那我就需要想辨法推動/建立一個新的平等系統/世界, 不能夠只指責和推缷自己的責任給其他(如爭取民主)的人.

我寬恕自己接受允許自己, 相信世界/系統是沒有救的了, 我也只是一個人做籍口, 而沒有負起推動平等生命的自我責任.

我寬恕自己接受允許自己, 因為外世的世界是一個充滿貪婪/弱肉強食的世界, 所以我就以此為籍口, 肆意隨波逐流, 對身邊的一切漠不關心 - 除了自己.

4.

我寬恕自己接受允許自己, 只把自己的享受 = 金錢放在第 1位.

我寬恕自己接受允許自己, 把自己的價值, 放在同學和其他人心裏怎樣看我, 而不是我自己肯定對自己的評價.

我寬恕自己接受允許自己害怕不能夠學會一技之長, 競爭求存, 所以經常活在惶恐/擔憂之中, 卻不肯尋找一些方法/團体, 一起推動平等生命, 和存在裏所有一切其實都是我們自己這個事實.

我寬恕自己接受允許自己, 不夠堅持, 只因為困難和看似努力下都沒有結果, 所以就放棄了學習和努力, 只顧追求個人享樂.

我寬恕自己接受允許自己, 害怕變成一個金錢金字塔低層下的奴隸, 卻不會推動改變這個世界, 成為一個平等生命系統, 讓不平等/某些人是奴隸, 某些人是享樂的巨富這些不平等的情況消失, 從此所有人都能夠活在平等生命裏, 卻因為自己害怕變成過奴隸的生活, 而試圖拼命往金字塔上面爬.

我寬恕自己接受允許自己, 只要我每天快樂/享樂就是美好的一天, 享樂的日子太短, 而不是追求活出平等生命的意義而盡力活出自己的每一天, 而不是計較多久, 及完全忘記了自己需要承擔任何所作與所不願意作的自身後果.

我寬恕自己接受允許自己, 只因為我明白了現在食物也是察覺, 而且在消化過程中需要承受痛楚, 而不想自己變成食物, 但卻沒有領悟 - 為全体(集体)最大得益而努力, 和成為平等生命的自我責任和意義 - 即使痛楚, 在平等和有需要時也要堅持承擔.

我寬恕自己接受允許自己, 一直以消極/畏縮和逃避的態度來處理痛楚這個問題, 並且一直只停留在痛楚的時間空間裏, 沒有察覺痛楚在一定時間後, 是會消去的. 反而我怎樣活過自己的生命, 是否平等生命的一份子, 意義才是更重要.

不安感和憂慮

 
我從少就缺乏安全感. 在家中, 一切都是父親掌控一切的局面. 慢慢地, 我亦看得出他對要肩負養起整個家庭, 已有怨言. 很多時候都是用鐵腕手段, 來壓制我們, 也有拿我們來出氣. 所以, 從小時候, 很快開始, 已經對自己的成績和家庭. 暗地裏放棄了和缺乏安全感. 想一直玩耍下去, 但是成績一直都不算很好的樣子, 慢慢學會了, 世上所有一切都要靠讀書來得到. 其餘的人, 就是不知道怎的受到家族父母輩的祖蔭, 他們繼承了父母剩下大量的財産, 得以 "成功". 我當時就在想: 沒有辨法, 自己既不是天生聰明的讀書材料, 也不是口裏含着金鑰匙出生的 "幸運"人仕. 那麼究竟自己要怎樣生存? 怎樣能夠盡最大能力延長自己的壽命? 自己一想到死亡就會覺得, 為什麼生命會終結? 不可能 "永遠"延續下去? 很擔心自己終歸都會有死亡的一天.

對於父親的霸者之道/統治,既沒有好感, 也不想自己變成他的模樣. 所以慢慢就産生了不安和無奈. 發覺世界上每個人都不會真的 '博愛'其他人, 甚至戀愛也是為了逹到自己目的而做的行為. 只想逃避在小說, 或者渴望能夠活在一個, 每個人都心地善良, 或不會為名利爭鬥的世界. 但是卻從來沒有想過, 要自己真的出一分力去真的建造/改變我們現時的世界. 只把自己的責任, 推缷給表面爭取民主的人. 自己卻只顧追求能量/快感/感受上. 來分散自己對社會競爭求存的不安感和憂慮.

我經常擔心, 如果我激怒了父母, 那怎麼辨? 自己讀書又不成, 怎樣生存? 而且社會上所有人都永遠沈迷在盤算怎樣奪取其他人的一切, 怎樣算盡心思, 貪取所有其他人口袋裏的錢. 我既不想變成一個這樣不擇手段而貪婪的人, 因為社會上, 絶大部份人都心裏只變成了一個不擇手段貪婪的人, 不變成他們那我可以怎樣自保? 這些都是我一直暗地裏的擔憂. 只要一天缺錢, 我就會餓死, 沒有人有能力, 也不會可憐我. 只是活在這些惶恐之中, 卻不會團結或找志同道合的人, 推動改變現在這個弱肉強食的無情財富/貪婪主導的世界.

亦有試過在中學時候, 因為沒有零用錢, 吃同學跌在地上的零食, 而被其他人取笑為乞丐, 成為捉弄的對像, 這也是在學𣏤其中的不安. 自己成績不能夠名列前矛, 也是很令人擔憂的事, 將來長大了怎樣生存? 不能夠找到舒服又能夠賺錢的工作, 注定要做奴役辛苦一世以糊口. 自己一天一天老了, 總覺得自己過快樂的日子太短, 過得不夠快樂/不夠意義. 那時候自己是完全沒有後果/報應這些概念, 也不相信, 更沒有所有一切包括自己, 都是一体平等生命的一份子的想法.對世界上各種新奇好玩的玩具/玩意, 想什麼都要試過才不枉此生.

還有就是對痛楚的害怕, 擔憂和不安. 很, 很害怕受到痛楚. 卻沒有想過所有一切都是察覺的, 連自己每餐吃的東西, 它們也有可能因為我的繼續存活, 而需要犠牲自己, 讓我能夠料養自己的身体. 因為不想受痛楚, 所以就一直逃避會對我造成痛楚的事情.

服從別人 - 往後改正應用

1.


我承諾自己每當覺得被無理/強權需要屈服而覺得氣憤/怨恨時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己我不能夠只活在怨恨的時空裏詛咒對方. 我察覺自己有可能過往也這樣幹出相同的言行對待其他人; 我察覺怨恨是不會解決任何問題, 並且應該先停止不再指責任何人, 在可能的情況下與對方理性探討/討論他們所幹的事和對身邊所有人包括我造𢦓旳影響, 試圖找出解決辨法.

我承諾自己每當習慣成自然, 自動在每次氣憤時就指責/怨恨對方, 對我造成傷害而忍不住要發脾氣時, 我先穏定自己在呼吸中, 然後提醒自己, 只有堅持不斷深呼吸才能夠有效地減慢自己, 使自己不要和小看發脾氣對我和對方帶來的後果. 我察覺深呼吸不是馬上就能夠做到, 需要我持之以恒地不停應用, 改正過往的處理方式.

2.


我承諾自己每當想隨心所欲地做自己喜歡的事, 或感受/快感太好受時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己作為平等生命的一份子是有責任在做自己想做的事情前, 先考慮平衡存在裏所有一切的利益和需要受的痛苦先, 我察覺我作為平等生命的一份子, 就必需遵守作為平等生命的責任, 放棄只追求自己的快感/快樂, 這是作為平等生命的代價和我需要遵守的承諾.

我承諾自己每當想以詛咒報復對方的無理打壓時, 我先穏定自己在呼吸裏,然後提醒自己詛咒和報復只會對我造成更多不良效果, 自我寬恕和改正應用, 我察覺自己應該防範於未然, 穏定自己的心理, 堅持透過以深呼吸來解決自己的能量反應, 然後看一看自己可以怎樣處理這個問題.


3.


我承諾自己每當遇到對方隨意向我發脾氣時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己, 我是因為有心智反應和自己對自己氣憤, 所以我才會有脾氣反應, 對方發出的只是聲波, 我是不會受到傷害的. 我察覺公義絶對不是報復, 而是我怎樣協助自己, 在對方肯聽的情況下協助對方.

我承諾自己每當因為被對方強權欺壓而感到暴跳如雷時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己, 第 1 我不應該像對方一樣地以牙還牙, 這對我自己的報應後果是有負面影響我需要面對的. 第 2緊記不管什麼, 先應用深呼吸法, 穏定自己.

我承諾自己每當因為要屈服在強勢人仕的壓迫下感到氣憤不已, 只為了伺機報復才能夠大快我心時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己報復完全不是解決任何問題的方法, 我察覺自己過往接受允許過相同的惡行, 所以現在要自嘗後果, 我察覺所有一切既然都是我, 是必需盡我能力協助他們改正自己的.


4.


我承諾自己每當覺得以暴易暴才是公義的時候, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己總之, 原諒就是寬恕自己和別人(如老師/父親)過往做錯了, 現在自己努力不再犯相同的錯誤, 我察覺怨恨只會令自己越加深活在仇恨的空間中, 不能夠得到任何公義或釋放自己的機會.

我承諾自己每當對老師/父親/精英們感到氣憤難受, 並且開始指責對方時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己指責完全不是正確的處理方法, 我必需跟據當時的情形𪞘靜地判斷應該怎樣往全体最大得益下處理它. 我察覺自己是可以練習/令自己走過不指責/不發洩的情況下對待對方.

我承諾自己每當陰森地以對方必定會自食其果的特點, 默默地忍受對方的壓制時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己我可以現時因為他們不肯聽和迷失在貪婪和分離中, 而不作出協助的舉動, 但是我不能夠忘記所有一切包括他們也是我自己. 我察覺自己不應該亦不可以怨恨他們/對方, 即使他們的所作所為是多麼自私和過分, 我也應該寬恕他們, 阻止他們和協助他們醒過來, 不要再沈迷在貪婪和分離裏.

服從別人 - 自我寬恕

1.

我寬恕自己接受允許自己對父親的(無理/強權)指令, 視為一種自私和怨恨的對待, 而沒有察覺我在過往/前世時完全是因為自己接受允許這樣無理/強權地對待其他人, 所以現在會出現這樣的 '報應'.

我寬恕自己接受允許自己對父親/強權的人, 只心存詛咒和憤怒, 而沒有察覺我應該想盡辨法推動平等生命的教育, 把現時利己主義的世界淨化, 和活出所有一切/人都是我自己的平等生命觀.

我寬恕自己接受允許自己覺得如果對父親/強權人仕的服從, 那我就完全輸了, 而且過着毫無意義的人生, 但是卻沒有察覺所有一切的改變, 都需要持之以恒, 耐心地一步一步帶出改變, 既不是消極投降也不是心裏怨恨憤怒, 一心只想馬上脫離不合理的強權命令, 而沒有重視自身繼續生存下去和逐步推動自己和社會/世界的改變的重要.

我寛恕自己沒有接受允許自己察覺, 我這刻的 '服從' 並不代表我的觀點或對自己走的進程, 方針/方向會改變.

我寬恕自己接受允許自己害怕每當自己服從了別人時, 我的自我/生命/觀點看法/對與錯就全部都會崩潰, 卻沒有察覺我應該用盡一切(不傷害別人的)方法繼續在系統裏生存下去, 然後才能夠逐漸改變自己和社會/世界的利己-主義/自私利潤的文化, 大家一起走向成為平等生命.

2.

我寬恕自己接受允許自己把生命的意義, 定義在隨心所欲地幹自己喜歡做的事/享受能量/感受/快感, 而忘掉了存在裏所有一切, 其實都是我自己. 我在活自己的同時, 卻沒有顧及存在裏任何一切的感受/我行為上的後果.

我寬恕自己接受允許自己只以不服氣/氣憤/憤怒/怨恨來處理對精英/政府/學校老師的強權命令, 只一心想有一天能夠報仇/扯平(Get Even)/算帳, 卻沒有察覺自己一直都只活在分離和怨恨中, 沒有想過有一天會發現 - 存在裏所有一切都實在是我自己, 和自己今天困在學校監獄中, 完全是因為自己過往一直無視/接受允許這一切在世界/存在裏出現, 沒有推動過任何走向平等生命的改變, 所以今天自己要自嘗苦果.

我寬恕自己接受允許自己只一直活在自己受到不平等/強權命令對待的那刻中, 一直困在怨恨/憤怒的記憶空間裏, 不是活在這裏/當下(Here), 一心只想以報復方式討回公義, 卻沒有察覺所有一切都是自己, 那過往自己接受允許此等強權在存在裏肆虐, 那些受到影響的人仕, 他們的公義是否也要向我討回? 沒有察覺只有誠心的自我寬恕, 並且從此不再活在分離中, 多樣化平等生命是一種 '樂趣' 而不是從其他的我身上, 騙取/奪取看似沒有/能夠逃避自身後果的利己享受/利己利益.

3.

我寛恕自己接受允許自己對老師可以隨意對學生發脾氣的統治式教育, 以不服和怨恨的方式, 希望對方終有一天會得到報應, 而不是看一看自己可以怎樣自處求生存下, 將來甚至可以協助對方明白, 我們全部其實都是一体平等生命.

我寬恕自己接受允許自己對年紀比我大, 擁有強權的政府機構, 父親以反感和鄙視的心態來試圖宣洩我得到不合理的對待, 而不是先忍受, 求生存, 然後試圖協助他們明白一体平等生命的重要性和自己犯了什麼錯.

我寬恕自己接受允許自己在受到強權對待時, 假若不反擊他們, 心裏就覺得委欎, 得不到公義, 有欠公允.

我寬恕自己接受允許自己, 每當受到強權統治時, 都不會反省這是因為我過往接受允許這些事情出現, 或我曾經幹過相同的事對待別人, 所以今世需要自嘗, 反而怨恨施虐者, 指責怨恨他們, 沒有包括為施虐者(老師/父親)着想, 怎樣將來有機會時協助他們明白平等生命, 而只是活在過去的仇恨/怨恨裏面.

我寬恕自己接受允許自己, 用因為短期內感受不到報應在施虐者(老師/父親)的身上出現, 所以用此為籍口, 只管自己盡力的追求能量的享受, 而不管自己的性格/人格/行為模式出現什麼改變, 或其他人的苦況, 只要我得到快樂, 那一切對我來說就很美好, 地球也很美好.

我寬恕自己接受允許自己, 以討厭服從政府, 老師, 父親的怨恨態度來應付他們 - 敢怒不敢言. 然後永遠都活在憤怒, 怨恨, 伺機報仇的心態來對待他們, 而不是看情勢為自己先求生存下去, 然後以寬恕和幫助另一個自己的態度, 來終結這些仇恨, 和看一看自己可以怎樣協助他們.

我寬恕自己接受允許自己過往一直接受無理和霸凌的行為, 對待別人, 以致我今天也報應地受到老師, 父親等人的霸凌行為對待.



4.

我寬恕自己接受允許自己對父親無理的管治, 報以復仇, 怨恨和只活在期望他得到應得的報應的時間心智空間裏,  以暴易暴, 沒有原諒, 沒有寬恕, 只是永遠停留在分離, 自己受到不公平的對待記憶裏.

我寬恕自己接受允許自己對父親的強權統治, 只報以復仇, 怨恨, 和自身能夠怎樣得到快樂, 從來沒有考慮過他也是另一個自己, 只視以暴易暴的報仇方式, 才是唯一的公義.

我寬恕自己接受允許自己因為被父親, 老師等強權統治, 而不能夠即時改變自己的困境而活在詛咒他們, 希望報應有一天終會降臨在他們身上, 而沒有察覺他們都是另一個我.

我寬恕自己接受允許自己, 每次被父親, 老師打壓需要屈 服時, 都一直叮囑自己, 一世都要記住這些人過往怎樣對待我, 期望有朝一天能夠報仇, 令自己覺得當年所受的苦是值得的. 而沒有考慮和記起, 存在裏所有一切人仕都是我自己, 和需要自我寬恕和往後改正自己的應用, 否則這種報應循環只會沒完沒了.

我寬恕自己接受允許自己, 一直都只以渴望老師, 父親所有打壓我的強權人仕一天自食其果, 然後自己才覺得舒暢一點, 完全沒有考慮這樣自己也會間接變成了像他們一樣壞的人, 對另一個自己沒有伸出幫助和援手, 協助他們明白, 自己究竟在幹着什麼一回事.

服從別人

從小孩時開始,我對服從的定義或可以說對我父親的服從是既無奈又憤怒. 我覺得服從是一種我大部份時間都不願意, 和對我來說是很不合理和氣憤的一件事. 明明知道/覺得是錯的也需要遵守. 我是很不願意服從我父親/長輩的. 我堅持自己的看法, 覺得採納其他人的看法是錯的. 除非我自己改變了想法後去接納.

當然這也跟我的暗聊很有關係. 小時候我很容易用怨恨來 "舒解" 自己的氣憤/不滿. 我很不滿意什麼事都不能夠隨心所欲地做, 不單如此, 像在中學時對老師心裏很不服氣, 學校真的像一間監獄一樣. 什麼事也只強調要服從, 不服從你就不能夠生存. 我亦十分抗拒自己會因為服從而變成一個沒有思想的人.

小時候我覺得老師的所謂超然地位, 可以隨意對學生發脾氣, 是一種統治式的教育. 我很不服氣, 覺得每個人生下來都應該是人人平等, 不應該有些人因為年紀大, 氣力比別人大就可以隨心所欲地胡作非為, 我對這些人/老師/甚至我的父親是很反感和鄙視的. 但是無奈年紀小, 沒有地位, 為求生存所以不能夠反抗. 每當我受到不平等的強制對待時, 我就會用怨恨/詛咒對方的方式來發洩, 試圖平衡自己的心態. 因為我自問沒有任何其他方法, 來改變我不夠老師/父親強大/強壯的事實. 所以小時候長年積累很多怨氣. 亦很氣憤為什麼這個世界沒有報應. 然後心想既然這個世界沒有報應, 那我也學他們一樣, 長大很隨意做自己在合法情況下想做的事. 用其他人都不顧及我的生死, 那我也不需要顧及別人的生死, 只活在分離裏, 和追求自己的能量感受/快感. 把自己的生存意義, 定義在不斷追求能量感受/快感上面. 個人很討厭這種你必需服從上級/老師, 否則你就會受苦/死亡. 為什麼因為老師/上級的身份地位, 即使是錯的事情也必需服從去做? 覺得極度無理. 而且一生只活在服從其他人的霸凌之下, 沒有自由, 是生存好像就沒有意義.

對父親的命令, 更覺得是無理. 因為他是軍人, 所以一切都是以軍訓為自豪. 從小就已經對他感到討厭程度的反感. 每當他以強權統治者自居的時候, 我心裏就極度的不忿和怨恨. 所以對這個世界也很討厭, 因為, 越長大越發覺社會上的一切人和事, 都是以誰控制誰來自私自利地奪取一切, 不管是欺騙或是欺壓其他人和所有一切. 每當對父親的命令或懲罰時, 就會用盡一切方法博取同情, 減少自己所需要受的皮肉之苦, 為在家庭裏生存下去, 不能夠發怒而只往心裏詛咒. 漸漸服從對我來說, 慢慢變成了自己明知是錯的, 但因為父母/長官手握強權, 所以不得不屈服的沈默應付手段. 在心裏默默盼望這些濫用強權的人, 會得到自食其果的報應.

害怕 - 痛楚/死亡 - 自我改正

1.


我承諾自己每當不想受到痛楚或想逃避時, 我先穏定自己在呼吸裏, 提醒自己勇敢地面對/明白作為平等生命的一份子, 我必需平等地承受痛楚. 緊慎地選擇承擔自我-責任的享樂, 我察覺自己不能夠拼命地追求無自我-責任的享樂生活方式.

我承諾自己每當懼怕痛楚而拼命集中思想在痛楚上面時, 我先穏定自己在呼吸裏, 提醒自己不管我把焦點集中在害怕痛楚與否, 我都需要肩負起自我-責任所帶來的痛楚. 我察覺只把焦點集中在怎麼痛上面並不會幫助我減少需要承受的痛楚, 只是幣多於利, 完全不會對我有幫助. 我亦不能夠每一刻都在活自己.

我承諾自己每當害怕痛楚/害怕需要放棄能量感受時, 我先穏定自己在呼吸裏, 提醒自己能量是建築在別人/其他的我的痛楚上的快樂, 我察覺自己不能夠留戀/對能量/快感上癮, 而完全忘記了自己是平等生命的一份子.

2.

我承諾自己每當害怕/恐懼死亡的痛楚/陰影時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己與其每天活在痛楚的陰影裏過活, 倒不如每刻活得有意義來得有意思. 我察覺並不是我能夠活/在地球上享受多久, 而是我怎樣活自己, 和每刻活得快樂 == 有意義與否 == 為全体平等生命最大得益而努力才是最重要.

我承諾自己每當害怕/恐懼被活活地咬死/消化死的陰影而畏縮不前時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己如果這些痛楚不能夠避免, 那我就應該勇敢地學習怎樣面對, 不是以 0痛楚為目的, 而是以大家怎樣平等地一起支援/過活.

我承諾自己每當不斷害怕痛楚發生在自己身上時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己與其每天活在害怕痛楚的映像中, 倒不如盡力把所有精力集中在怎樣盡用力預防這些可能發生在自己身上的痛楚真的發生, 預防就是最佳的保護方法.



3.

我承諾自己每當只集中在腦海中的痛楚/被消化/撕裂的映像而自覺這樣會給我帶來保護時, 我先穏定自己在呼吸裏, 提醒自己痛楚分為可以避免和不能避免 2種, 對於無可避免的我努力學習怎樣承受和把注意力集中在我怎樣活自己, 和為什麼目的/是否為一体平等幸福而活. 對於可以避免的, 我盡力學習怎樣預防和不做高危的行為, 用常識來衡量.

4.

我承諾自己每當害怕自己有一天會聽從心智, 為追求能量/感受/快感而做出儍/會後悔的事,  我先穏定自己在呼吸裏, 提醒自己練習信賴常識, 並且用常識主導自己. 我察覺能量/感受並非活出生命的意義.

我承諾自己每當害怕死亡後會消失/承受大量痛楚時, 我先穏定自己在呼吸裏, 提醒自己不要因為害怕死亡/痛楚而不活自己, 我察覺為了令自己滿足, 我就必需盡力為全体平等生命集体最大幸福而活.



5.

我承諾自己每當害怕自己會再次因為聽心智追求感受/快感而作出後悔/錯誤的決定時, 我先穏定自己在呼吸裏, 提醒自己我會學習, 變得越來越信賴常識, 識別什麼應該做, 什麼應該遠離, 減少危險. 我察覺世界上沒有一件事是完全安全和能夠準確地(用心智)預測結果的. 我察覺自己反而應該更努力擴展我的常識應用.

我承諾自己每當害怕自己會追求飛翔/墮下的快感時, 我先穏定自己在呼吸裏, 提醒自己飛翔/堕下並不是快樂/終極享受. 我察覺飛翔只是雀鳥的特性之一, 並非一種快樂. 我察覺即使我真的能夠飛翔, 也不能夠解決我所有的問題, 存在的運作方式並非如我心智所想像般地追求能量/快感.

害怕 - 痛楚/死亡 - 自我寬恕

1.

我寬恕自己接受允許自己因為痛楚的感覺不好受而選擇每天活在害怕/恐懼痛楚的生活中.

我寬恕自己沒有接受允許自己接受在現階段, 痛楚是可以說必然會出現在我的身上, 而且我寬恕自己沒有允許自己察覺痛楚只是短暫, 是會過去的.

我寬恕自己接受允許自己活在心智裏那受傷/痛苦那刻無限地放大, 害怕而且沒有活過, 每天只捲縮在害怕/恐懼之中.

我寬恕自己接受允許自己害怕/恐懼自己的死亡, 而沒有察覺所有一切都是我自己, 與其每天只虛渡在害怕死亡的陰影下, 倒不如提醒自己, 每天每刻都要盡力地活得有意義.

我寬恕自己沒有接受允許自己察覺每當自己害怕會死/會消失, 和對現實世界的能量感受/快感留戀, 自己實在每天都沒有活過, 在白白虛渡光陰.

我寬恕自己接受允許自己每年年紀越大就越害怕自己的時間所剩無幾, 而只想自己拼命地奴其他人/渴望享受我自己的生活, 而完全沒有負起作為生命一份子的自我責任.

2.
我寬恕自己接受允許自己對各種死狀的陰影, 允許它們殘留在心智裏, 只用心智有限與不準確的觀點看這個世界.

我寬恕自己接受允許自己對跌落火山的溶岩被活活燒死的恐佈/恐懼所控制, 完全揮之不去, 每天活在想像的世界裏, 並且害怕會真的出現在我身上.

我寬恕自己接受允許自己時常害怕/恐懼會被鯊魚活生生吃掉的痛楚, 但是卻沒有小心預防/保護自己.

我寬恕自己沒有接受允許自己把害怕/恐懼化為預防, 沒有察覺只要盡了力小心預防就是了.

我寬恕自己沒有接受允許自己察覺動植物界每天忍受變成食物被消化的痛楚遠比我幻想被活活地撕開的痛楚大很多倍, 沒有察覺我應該嘗試接受某程度的痛楚在現階段是會出現的, 嘗試想一想自己如果這些情況出現在自己身上時, 那我應該怎樣最佳地處理, 和為了什麼原因才承受這些痛楚, 是否值得.


3.

我寬恕自己接受允許自己, 因為害怕/恐懼痛楚所以只把焦點集中在害怕腦海中的痛楚映像上, 像這樣最能夠保護/警剔自己, 沒有察覺我心裏想的一切, 將來都需要實現.

我寬恕自己接受允許自己, 每當想起被消化的食物需要承受被搞爛的痛苦, 而它們都其實是自己, 我亦在死後需要承受這些痛楚時, 我沒有察覺自己作為平等生命的一份子, 我有責任為全体最大得益而努力/活, 而不只是活在害怕任何痛楚的心智世界裏.


4.
我寬恕自己接受允許自己, 依賴害怕/恐懼來防止我會有一天, 聽從心智追求能量的本性而做出儍事, 傷害自己.

我寬恕自己接受允許自己, 害怕/恐懼自己比我的心智還要更渺小, 而且沒有察覺我在主導自己, 我不是亦不允許我的心智為了追求能量而主導我怎樣活/做.

我寬恕自己沒有接受允許自己對我的常識有信心, 信賴常識能夠減低我受傷/受痛楚的機會.

我寬恕自己沒有接受允許自己察覺, 我應該學習怎樣為全体平等生命最大得益下承受自我責任和痛楚.

我寬恕自己接受允許自己害怕自己死亡那刻要離開這個身体, 不知道自己沒有了身体會否繼續存在.

我寬恕自己接受允許自己把有趣/生命的意義，定義在這個世界的能量，感受/快感上面的 '享受', 而沒有察覺我的生存意義應該為全体所有生命（其他的所有我）最大得益而努力， 成為平等生命的一份子為目的.

我寬恕自己接受允許自己因為表面看似我的享受是建築在其他人仕的痛苦身上, 所以我只害怕自己怎樣對待別人, 自己將來亦要承受相的痛楚, 而不是為一個(全体)所有人最大得益的社會/系統而努力/活, 或只永遠活在希望痛楚不要降臨在自己身上的陰影裏.

我寬恕自己接受允許自己對只是呼吸和活在物質性身体中感到不滿, 把追求能量的投射投映在表面看似是刺激的運動上, 但是又害怕自己會有一瞬間聽從了心智的 "控制"而做出不能夠挽回自己生命後悔的事.

5.
我寬恕自己接受允許自己因為小時候曾經追求能量, 感受/快感而做出跳爛水桶的事件, 因而害怕/恐懼自己有天會也會做出後悔, 危及自己生命的事情.

我寬恕自己接受允許自己幻想活在天空中飛翔/墮下是最快樂的一件事.

我寬恕自己接受允許自己會因為追求能量, 感受/快感的一刻而作出愚蠢和後悔的行為, 像從高處跳下, 而活在自己的心智想像空間裏. 並不安於物質性和呼吸帶給我的穏定和生命的享受.

害怕 - 痛楚/死亡

寈怕是一個很大範籌的題目, 所以我或許會嘗試盡力把它逐點地寫出來.

從小開始, 我記得自從小時候第一次擦傷了以後, 感覺不好受, 不方便, 但不知道從什麼時候開始, 好像痛楚在心裏面就變得很大, 開始形成了強烈的害怕, 隨着成長後, 開始覺得這個世界 '有很多東西很好玩/想享受', 覺得人生太短, 一天一天地過去了就不會再回來, 步向離開這個世界的憂慮也越來越大, 甚至在第一個親人(即是我父親)離世時, 直接感受到自己也有死亡的一天. 對死亡越來越恐懼, 害怕死後自己會消失. 其實再深入一點就是害怕會失去這個世界的享受.

記得小時候痛楚只是一種擦傷, 不舒服也總會過去, 而且無懼痛楚也會繼續遊玩/享受呼吸和這個世界的. 但是後來, 不知道是看多了各種痛楚的映像(像電影, 記錄片等等). 每當我看到這些不同的死狀時, 我就會把自己代入如果真的當時在場, 那我不是會死得很痛苦嗎? 比方說, 被鯊魚吃掉, 跌落火山, 被過千度的熔岩灼死, 從飛機爆炸中聽到他們慘叫的錄音, 想像到自己如果當時在場會變成活生生的被撕開而死. 這些都一直變成了纏繞着我腦海裏的映像, 揮之不去.

就如當我問某位人仕怎樣處理痛楚這個問題時, 他給我的答案是: 生活中還有很多其他可以注意/考慮的點, 不一定只把所有焦點都集中在自己會感受到的痛楚身上. 我現時就像越提醒自己腦海中看到這些痛楚的映像, 就越能夠保護自己, 這些事情就越不會發生在我身上. 但是又害怕一想像就在將來必定會實現.

我亦十分害怕如果我一天不時刻在腦海裏用這些映像警剔自己,  自己一天真的可能為了追求能量的刺激而真的幹出這些傷害自己身体的事. 好像沒有了常識, 或不相信常識就能夠協助我, 穏定地作出最好的選擇. 如果我不害怕, 我就會胡亂嘗試一切, 令我提早結束生命等等這樣的念頭.


因為小時候, 大概 3-5 歲時, 我經常跳到一個大水桶上面. 後來大了以後, 大概 11歲左右, 思想有時候不很集中, 有一天晚上, 我在想: 應該能夠像以前一樣跳到桶上的, 結果跳了以後就因為長大了, 太重把整個水桶壓爛了. 從此以後就很害怕自己會幹出儍事傷害到自己. 或者, 假如我當時害怕, 我可能就不會幹出這樣的(儍)事. 害怕死後被消化, 承受痛楚. 很多時候都是不想面對/承受這些痛楚/痛苦, 但是又明白在現實中, 確實有機會發生在自己身上.

就像一心只想活在一個享樂/快樂自己沒有痛楚的世界, 而沒有發覺, 在現今我們這刻活在的世界裏, 痛楚是避免不了的. 只是大家都各自需要承受不同程度的痛楚, 是否值得? 和是否為(全体)每個人集体的平等幸福而承受這些痛楚, 和是否已經減至最低?

改正自己當被罵時馬上出現爭鬥/憤怒能量性反應的習慣 - 自我往後改正應用

第 1段:

我承諾自己每當想發怒向對方反罵/指責時, 先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己, 這些憤怒是因為我堅持自己是對的, 對方是錯的, 而沒有察覺我需要看一看怎樣處理整個事件才是為全体最好的. 我察覺自己不能夠心平氣和對指揮整個情況. 我察覺每當別人對我發脾氣時, 我更應該提醒自己

我承諾自己每當想以牙還牙對待指罵我/欺凌我的人時, 先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己我這刻不能夠控制別人怎樣對待我, 過去造成了接受允許的錯誤, 現在已經無法挽回, 我察覺唯一能夠做的就是不要再錯下去, 活在冤冤相報的循環裏. 我察覺自己如果以牙還牙, 那我就等同是一個加害者.

我承諾自己每當連接害怕到在弱肉強食世界裏, 必需要狠時, 我先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己,不管在任何情況下, 我都必需以全体最大得益而努力/而活這才是生存, 生命之道. 我察覺所有感受/快感, 能量這些都不是活着的定義, 亦不能夠只顧自己得到多少, 必需完全考慮全体一切人仕的得益一併考慮.

第 2段:


我承諾自己每當想發洩或詛咒別人來發洩心頭的不忿時, 先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己, 他們不知道自己在做什麼和需要承受什麼後果, 我察覺在現階段只有自己努力推動平等生命, 然後我們才有機會教育大眾, 終止其他人野蠻的後果.

我承諾自己每當受到傷害時, 先穏定自己在呼吸裏, 不要/不能以報仇的方式來怨恨對方, 或視這樣才是公平/公義. 我察覺自己需要真的開始寬恕自己過去所接受允許的錯, 和真的開始寬恕別人, 找辨法協助他們/推動平等生命世界.

我承諾自己每當覺得被迫走一些不願意承認自己是錯了的路時, 先穏定自己在呼吸中, 然後提醒自己, 所有一切都是我自己, 沒有所謂誰/自己更優勝於別人, 我察覺我們全部都需要從錯誤中學習, 然後貢獻自己, 明白和活出平等生命, 這才是最重要的領悟.

我承諾自己每當因為別人指出我出錯而我不再是完美而生氣時,我先穏定自己在呼吸中, 然後提醒自己我不應該是完美, 我察覺自己需要努力從錯誤中學習, 不應該為不想改變自己而暗自希望自己是一個完美的智者.

第 3段:


我承諾自己每當怨恨對方把我責罵/欺凌我的時候, 先穏定自己在呼吸裏, 我必需保持不要動搖自己的承諾, 不要變成另一個他們一樣, 從中學習自己過往的接受和允許, 而不是壓抑.

我承諾自己每當氣憤胸填時, 先穏定自己在呼吸中, 然後記住應用寬恕, 寬恕自己有發怒的表現和指責, 和寬恕別人對我的責罵, 等等都只是聲音而已.

我承諾自己每當把焦點集中在指責其他人的時候, 先穏定自己在呼吸裏, 然後練習用怎樣才是對全体最大得益的看法/方法來指揮整個情況. 我察覺自己不要有能量性表現.

我承諾自己每當出現指責和氣憤對方時, 先穏定自己在呼吸裏, 然後練習看怎樣能夠令對方明白, 他/她的做法不是對全体對大得益的.

未段:

我承諾自己每當以公義為名而心裏想報復時, 先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己所有一切都是自己, 沒有公義或報復存在的, 我察覺反而是怎樣顧及所有一切的最大利益而走我的路向.

我承諾自己每當以反省是很浪費時間的一件事時, 先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己反省是一種我必需接受和不停練習的技巧, 是永遠不能夠逃避或拖延的, 我察覺這樣拖下去最終只會是我受到傷害.

我承諾自己每當感到不吐不快時, 先穏定自己在呼吸裏, 然後提醒自己在當時情況判斷應否發言, 和說什麼話, 以全体最大得益為目的而努力.

改正自己當被罵時馬上出現爭鬥/憤怒能量性反應的習慣 - 自我寬恕

第 1段:

我寬恕自己接受允許自己用一種報復的心理來看似宣洩我心裏的不平, 卻沒有察覺當其他人在向我發怒時, 這是他們的問題, 我不需要投入心智裏並且出現以牙還牙的方式處理.

我寬恕自己接受允許自己複製了父親的強權與持強凌弱, 怨恨和以牙還牙, 並且以為這才是生存之道.

我寛恕自己接受允許自己因為自己受到別人的傷害, 所以詛咒對方希望他/她有一天也會受到同樣的傷害這才算公義, 卻沒有察覺這樣我們成為了變成像他/她一樣的加害者.

我寬恕自己接受容允許自己相信只有懦弱或有宗教信仰的人才會善意對待別人, 而我們活在這樣的弱肉強食欺凌社會, 就只有越適者生存才能夠享樂和活下去.



第 2段:

我寬恕自己接受容許自己只為了讓我的心智/能量感到爽/舒服而不顧一切地詛咒其他人, 察覺我過往接受和允許的行為導致我現在需要自嘗和忍受, 學會從中學習, 所有一切都是我自己, 所以己所不欲勿施於人.

我寬恕自己接受允許自己一直深深地壓抑過往被父親和所有一切其他人責駡/發洩時, 覺得如果自己不怨恨對方, 就難洩心頭之憤, 但是沒有真正察覺這個存在裏所有的一切原來都是我自己, 我過往亦沒有出過一分力, 為改正整個世界/存在而努力過, 和改變自己.

我寛恕自己接受允許自己難以接受自己會錯的, 而且我寛恕自己接受允許自己錯誤地活在一種潛意識的優越感, 而對別人的不同意/不肯聽我的計劃而實行感到氣憤.

我寬恕自己接受允許自己認為承認自己錯了, 需要放棄之前的想法/計劃是一件痛苦的事, 卻沒有察覺所有一切都是我, 沒有所謂誰比別人更特別或更優越. 痛苦只是心智不肯承認自己需要改變.

我寬恕自己接受允許自己因為不想改變和繼續活在心智/能量裏面, 所以拒抗接受自己並不完美, 計劃經常需要有變, 和從來不肯真的考慮一下我可以從對方身上, 學到些什麼令自己在存在裏更能夠更有效地貢獻自己的人.

當行為從有意識, 習慣了變成潛意識和最後變成了自動化無意識, 這其實是頗辛苦才能夠改正的一件事. 因為如果你等到變成了無意識自動化模式時, 每當比方說一被人罵時, 馬上第一件事做了才會爽/舒服的就是對罵, 然後出了口以後才發現 - 自己又做錯了, 又走回舊路, 又後悔對自己造成了循環的果報. 即是不由自主地就會走回能量性的反應. 以我媽的例子, 很大情度是因為我需要按照她的意思, 即是我心目中認為是錯的方式去執行, 大大小小的事, 小至一個路口轉左或轉右也有爭吵. 我們都是未辯對錯就先假定對方必定是錯的, 而找對方來發牢騷是理所當然的一件事. 我在 D.裏研究了這麼多年也明白這不是解決辨法, 但是經常氣上心頭, 有種這明明是錯的處理方法, 我卻要按照一種錯的方式來處理, 這個處理方法原本可以更好的, 現在我倒要來清理/善後. 很多這樣的暗聊.

第 3段:

我寛恕自己接受允許自己不自覺地形成了怨恨和詛咒對我責罵/欺凌我的人, 而沒有察覺原因都是因為我過往接受和允許責罵和欺凌別人, 所以現在需要自嘗.

我寬恕自己接受允許自己連接害怕我只會一直維持物質性發怒/怨恨模式, 繼續鑄成後果.

我寛恕自己沒有接受允許自己察覺, 除了寛恕自己以外, 真誠地寬恕別人也是很重要. 因為存在裏一切都其實是自己.

我寛恕自己沒有接受允許自己活在寬恕中, 即使出了錯, 也要練習耐性地處理我與媽的爭執, 以怎樣維持大局著想, 和全体最大得益而努力, 而不是強調自己是對, 或她導致我要改正她做錯了帶來的爛灘子而發怒, 視為理所當然.

我寛恕自己接受允許自己對於爛灘子的處理手法, 只用怨恨/理怨的暗聊來宣洩, 沒有察覺在一体平等裏, 當一切都是我自己時, 我現時時刻可以做的, 就是真的寬恕自己和寛恕其他人. 活在/學習真正的寬恕, 控制自己怎樣對待所有一切, 和明白有時候, 不一定可以走我心目中最佳的路線/計劃, 這不是為全体最大得益而行的方法.

我寛恕自己接受允許自己每當自覺是對, 對方是錯但是我卻必需照心目中是錯的路走時, 我心裏就很不舒服, 出現指責對方, 而不是盡力看一看可以怎樣處理, 和明白, 別人怎樣對待我這昰我暫時幫不上忙/控制不了, 但是我怎樣對待別人是我可以控制和需要負上後果/責任的.


未段:

我寬恕自己接受允許自己把公義定義為怨恨和以牙還牙等的手段, 卻沒有察覺公義即是後果/報應一直都在跟着我, 只是我現時察覺不到, 而且當活在所有一切都是我自己時, 唯一只能夠活寬恕, 而不是尋找公義.

我寬恕自己沒有接受允許自己虛心地學習和思索, 為什麼我會得到這種被責罵和發洩的後果? 並且接受這是我過往接受和允許出現的, 寛恕自己和寛恕別人, 改正自己然後改正這個存在.

我寬恕自己接受允許自己因為自我寬恕和改正應用自覺很花時間和不好受, 所以長期逃避, 而不是努力逐點逐點地寬恕和應用, 避免將來自己活在相同的世界裏.

我寛恕自己接受允許自己每當別人對我發怒/喝罵時, 我心裏就會不快, 投射/指責是對方導致我的憤怒, 而沒有察覺我需要明白現時我身處的環境, 不是分辨/爭取誰對誰錯的時候, 是看情況怎樣指揮整個狀況.

我寛恕自己接受允許自己相信自我反省是浪費時間, 很痛苦, 很想逃避的事. 並且常常在想, 世界上的人極少肯聽愛人如己的信息, 要很久很久才有機會創造一個平等生命的世界.

我寬恕自己接受允許自己相信當別人罵我的時候, 我是受到傷害, 所以有權/需要反擊, 對對方作出怨恨的態度, 而沒有察覺是寬恕自己和對方, 不是永遠都只活在看似被罵的那刻中.

改正自己當被罵時馬上出現爭鬥/憤怒能量性反應的習慣

在我相處的人裏面, 我最常被罵的就是我媽. 因為除了她以外, 生活圈子裏已經沒有人 "能夠"明正言順地罵我了. 這是年紀大了的好處lol. 小時候經常經常被人拿來發洩出氣, 而我作為一個受支配的弱者, 唯一能夠做的就是在默默地在心裏埋怨/詛咒, 希望總有一天對方/罵者也會因自己做的 "惡行"而得到報應. 小時候只看到身邊所有人都唯利是圖, 不斷在找機會看自己無樣能夠凌駕於別人頭上, 拿其他人來出氣. 除了有宗教信仰的人以外, 差不多所有人都是這樣.

說回我自己, 這種在心裏詛咒別人的怨恨慢慢在自己裏面變成了一種身体物質性(Physical)自動化怨恨.即使是現時面對我媽的責罵, 也只是走開無視她的處理方法. 有點奇怪的是, 我的憤怒必定是我對自己産生的憤怒, 跟我媽或其他人無關的. 而我這幾年一直都只是在做 D.的翻譯工作, 那我的憤怒究竟來自那裏的? Kim 幫我做了一次肌肉溝通, 得出這些憤怒是因為我在堅持自己是對而別人是錯, 在試圖要保護我的自我意識(Ego).

當行為從有意識, 習慣了變成潛意識和最後變成了自動化無意識, 這其實是頗辛苦才能夠改正的一件事. 因為如果你等到變成了無意識自動化模式時, 每當比方說一被人罵時, 馬上第一件事做了才會爽/舒服的就是對罵, 然後出了口以後才發現 - 自己又做錯了, 又走回舊路, 又後悔對自己造成了循環的果報. 即是不由自主地就會走回能量性的反應. 以我媽的例子, 很大情度是因為我需要按照她的意思, 即是我心目中認為是錯的方式去執行, 大大小小的事, 小至一個路口轉左或轉右也有爭吵. 我們都是未辯對錯就先假定對方必定是錯的, 而找對方來發牢騷是理所當然的一件事. 我在 D.裏研究了這麼多年也明白這不是解決辨法, 但是經常氣上心頭, 有種這明明是錯的處理方法, 我卻要按照一種錯的方式來處理, 這個處理方法原本可以更好的, 現在我倒要來清理/善後. 很多這樣的暗聊.

所以, 現在會想的, 反而是在面對相同情形時, 我怎樣才能夠擺脫自動化能量/指責反應? 在先穏定自己的情況後, 不參與心智的能量反應裏, 然後看一看我能否指揮整件事件, 以為全体最大得益為目的, 而不是保護我的自我意識, 用指責來推缷自己的責任, 畢竟, 今天外世界裏的所有一切人和事, 都是因為我自己過往所接受和允許而親手造成的. 這是一個開始時頗難接受的察覺.

而且我在 EQAFE上面, 收聽了其中一個訪談. 它說到其實其他人對你做成的傷害/發洩, 這是他/她們的問題, 如果我們用以眼還眼, 以暴奕暴的方式報仇, 那我們跟對自己造成傷害的那些人, 完全沒有任何分別, 也是對自己的果報, 造成了將來自己會後𢘃的因果循環. 問題與氣憤永遠也解決不了.

可以跟大家分享一下, 我現時在不斷練習活在呼吸裏, 享受呼吸裏流動生命的体驗. 在過去數天似乎有頗大的進展, 每當想發怒時就提醒自己, 要活在呼吸裏, 享受呼吸而不是能量体驗/反應. 慢慢地感受呼吸中的生命. 生命的体驗跟能量的体驗是完全兩個層面/不同的事. 主要是對自己需要面對承受的後果不一樣, 生命的体驗也可以是高興, 舒暢的.